Kako pomoći u suočavanju s gubitkom voljene osobe?

Tuga je unutarnje iskustvo gubitka, kao i povezane misli i osjećaji. Erich Lindemann, specijalist za socijalnu psihijatriju, posvetio je cijelo djelo ovom emocionalnom stanju, nazvavši ga "akutnom tugom".

Psiholog navodi 6 znakova ili simptoma akutne tuge:

1. Fizička patnja - stalno uzdisanje, pritužbe na gubitak snage i iscrpljenost, nedostatak apetita;
2. Promjena svijesti - lagani osjećaj nestvarnosti, osjećaj sve veće emocionalne distance koja odvaja tugujuću osobu od drugih ljudi, upijanje u sliku preminulog;
3. Osjećaj krivnje - potraga u događajima koji su prethodili smrti voljene osobe, dokaz da nije učinio sve što je mogao za pokojnika; optužujući se za nepažnju, preuveličavajući značaj svojih najmanjih previda;
4. Neprijateljske reakcije - gubitak topline u odnosima s ljudima, iritacija, bijes, pa čak i agresija prema njima, želja da se ne zamaraju;
5. Gubitak obrazaca ponašanja - žurba, nemir, besciljni pokreti, neprestana potraga za nečim i nemogućnost toga organiziranja, gubitak interesa za bilo što;
6. Pojava tužnih osobina umrlog, posebno simptoma njegove posljednje bolesti ili ponašanja - ovaj je simptom već na granici patološkog odgovora.

Iskustvo tuge je individualno, ali istodobno ima svoje faze. Naravno, trajanje i slijed mogu varirati..

1. Šok i obamrlost

"Ne može biti!" - ovo je prva reakcija na vijest o smrti voljene osobe. Karakteristično stanje može trajati od nekoliko sekundi do nekoliko tjedana, u prosjeku traje 9 dana. Osoba doživljava osjećaj nestvarnosti onoga što se događa, mentalnu obamrlost, neosjetljivost, fiziološke i poremećaje u ponašanju. Ako je gubitak prevelik ili iznenadan, šok i poricanje koji su uslijedili ponekad poprimaju paradoksalne oblike zbog kojih drugi dovode u pitanje mentalno zdravlje osobe. To ne znači ludost, samo ljudska psiha nije u stanju izdržati udarac i neko se vrijeme pokušava ograditi od strašne stvarnosti, stvarajući iluzorni svijet. U ovoj fazi ožalošćena osoba može potražiti pokojnika u gomili, razgovarati s njim, "čuti" njegove korake, staviti dodatni pribor za jelo na stol. Predmeti i soba pokojnika mogu se zadržati netaknutima u slučaju "povratka".

Kako i kako možete pomoći osobi u fazi šoka?

• Razgovarati i tješiti ga potpuno je beskorisno. Još uvijek vas ne čuje, a na sve pokušaje da ga utješi samo će reći da se osjeća dobro. U takvim trenucima bilo bi dobro stalno biti u blizini, ni sekunde ne ostavljajući osobu na miru, ne puštajući je izvan polja pažnje, kako ne bi propustili akutno reaktivno stanje. U ovom slučaju nije potrebno razgovarati s njim, možete samo šutke biti u blizini.

• Ponekad su taktilni kontakti dovoljni da osobu izvuku iz teškog šoka. Pokreti poput milovanja glave posebno su dobri. U ovom se trenutku mnogi ljudi osjećaju maleno, bez obrane, žele plakati, kao što su plakali u djetinjstvu. Ako ste uspjeli izazvati suze, tada osoba prelazi u sljedeću fazu..

• Potrebno je izazvati u čovjeku sve snažne osjećaje - oni su u stanju da ga izvedu iz šoka. Očito je da nije lako probuditi stanje velike radosti, ali ljutnja je i ovdje prikladna..

2. Bijes i ogorčenost

Mogu trajati od nekoliko dana do 2-3 tjedna. Nakon što se činjenica gubitka počne prepoznavati, odsutnost voljene osobe osjeća se sve oštrije. Onaj koji u mislima iznova doživljava tugu, ponavlja okolnosti svoje smrti i događaje koji su joj prethodili. Što više razmišlja o tome, ima više pitanja. Teško se osoba može pomiriti s gubitkom. Pokušava shvatiti što se dogodilo, pronaći razloge za to, pitajući se puno različitih „zašto“: „Zašto baš on?“, „Zašto (zbog čega) je takva nesreća pala na nas?“, „Zašto ga nije zadržao kod kuće?“, „ Zašto niste inzistirali da idete u bolnicu? " Ljutnja i krivnja mogu biti usmjereni na sudbinu, Boga, ljude. Reakcija bijesa može se usmjeriti na samog pokojnika: jer je napustio i nanio patnju; jer nije napisao oporuku; iza sebe ostavio hrpu problema, uključujući i materijalne; jer je pogriješio i nije mogao izbjeći smrt. Sve su te negativne emocije sasvim prirodne za osobu koja doživljava tugu. To je samo reakcija na vlastitu nemoć u ovoj situaciji..

3. Faza krivnje i opsjednutosti

Osoba koja pati od grižnje savjesti da je bila nepravedna prema pokojniku ili da nije spriječila njegovu smrt može se uvjeriti da bi se samo postojala prilika da se vrijeme vrati i sve vrati, sigurno bi se ponašala drugom. Istodobno, u mašti se može više puta igrati, kako bi sve tada bilo. Oni koji doživljavaju gubitak često se muče brojnim "ako", ponekad poprimajući opsesivan karakter: "Kad bih samo znao...", "Kad bih samo ostao..." Ovo je također prilično česta reakcija na gubitak. Možemo reći da se ovdje prihvaćanje bori protiv poricanja. Gotovo svi koji su izgubili voljenu osobu osjećaju se krivima u ovom ili onom obliku prije pokojnika što nije spriječio njegov odlazak; jer nije učinio nešto za pokojnika: nije mu bilo dovoljno stalo, cijenio je, pomagao, nije govorio o svojoj ljubavi, nije tražio oprost itd..

4. Faza patnje i depresije

Trajanje od 4 do 7 tjedana. Činjenica da je patnja na četvrtom mjestu u nizu faza tuge ne znači da je u početku nema, a onda se iznenada pojavi. Riječ je o tome da patnja u određenoj fazi doseže svoj vrhunac i zasjenjuje sva druga iskustva. Ovo je razdoblje maksimalne duševne boli, koja se ponekad čini nepodnošljivom. Smrt voljene osobe ostavlja duboku ranu u srcu osobe i uzrokuje teške muke, osjetljive čak i na fizičkoj razini. Patnja koju osoba proživljava nije stalna, već u pravilu dolazi u valovima. Suze mogu nastati na bilo koje sjećanje na pokojnika, prošli zajednički život i okolnosti njegove smrti. Osjećaj usamljenosti, napuštenosti i samosažaljenja također mogu izazvati suze. Istodobno, čežnja za pokojnikom ne mora se nužno očitovati u plačanju, patnja se može zabiti duboko u sebi i pronaći izraz u depresiji. Unatoč činjenici da patnja ponekad postaje nepodnošljiva, ožalošćeni se mogu toga prilijepiti (obično nesvjesno), kao prilika da tako ostanu u kontaktu s pokojnikom i posvjedoče svoju ljubav prema njemu. Interna logika u ovom slučaju je otprilike ovakva: prestati tugovati znači smiriti se, smiriti se znači zaboraviti, zaboraviti je izdati.

Kako možete olakšati patnju ožalošćene osobe??

• Ako je tijekom prve faze potrebno stalno biti s ožalošćenom osobom, onda je ovdje moguće i potrebno pustiti je da bude sama ako to želi. Ali ako ima želju za razgovorom, uvijek mu morate biti na raspolaganju, slušati i podržavati.

• Ako osoba plače, uopće je nije potrebno tješiti. Što je utjeha? Ovo je pokušaj da se spriječi da plače. Imamo bezuvjetni refleks na tuđe suze: ugledavši ih, spremni smo učiniti sve kako bi se osoba smirila i prestala plakati. A suze pružaju priliku za najjače emocionalno oslobađanje..

• Možete nenametljivo uključiti osobu u društveno korisne aktivnosti: zbunjeni poslom, počnite se opterećivati ​​kućanskim poslovima. To mu daje priliku da pobjegne od osnovnih iskustava..

• I, naravno, osoba mora neprestano pokazivati ​​da razumijete njegov gubitak, ali ponašati se prema njoj kao prema običnoj osobi, bez davanja bilo kakvih indulgencija.

5. Faza usvajanja i reorganizacije

Može trajati od 40 dana do 1-15 godina. Koliko god bila teška i dugotrajna tuga, na kraju čovjek obično dođe do emocionalnog prihvaćanja gubitka, što je popraćeno slabljenjem ili transformacijom duhovne veze s pokojnikom. Istodobno se obnavlja veza vremena: ako je prije toga ožalošćena osoba većim dijelom živjela u prošlosti i nije željela (nije bila spremna) prihvatiti promjene koje su se dogodile u njenom životu, sada joj se postupno vraća sposobnost da u potpunosti živi u okolnoj stvarnosti i s nadom gleda u budućnost. Osoba obnavlja neko vrijeme izgubljene društvene veze i započinje nove. Vraća se zanimanje za značajne aktivnosti, otvaraju se nova mjesta primjene nečije snage i sposobnosti. Prihvativši život bez preminule voljene osobe, osoba stječe sposobnost planiranja vlastite buduće sudbine bez njega. Dakle, dolazi do reorganizacije života..

Glavna pomoć u ovoj fazi je olakšati privlačenje budućnosti, pomoći u izradi svih vrsta planova.

Kako će se proces doživljavanja gubitka odvijati, koliko će tuga biti intenzivna i dugotrajna, ovisi o mnogim čimbenicima..

• Značaj pokojnika i obilježja odnosa s njim. Ovo je jedna od najvažnijih odrednica prirode tuge. Što je osoba koja je preminula bila bliža i što je odnos s njom bio kompliciraniji, zbunjujući, konfliktniji, gubitak se teže doživljava. Obilje i važnost nečega što nije učinjeno za pokojnika i, kao posljedica toga, nepotpunost odnosa s njim, posebno pogoršavaju duševne boli.

• Okolnosti smrti. Jači udarac obično zadesi neočekivana, teška (bolna, dugotrajna) i / ili nasilna smrt.

• Starost pokojnika. Smrt starije osobe obično se doživljava kao više ili manje prirodan, logičan događaj. Suprotno tome, može biti teže pomiriti se s odlaskom mlade osobe ili djeteta..

• Iskustvo gubitaka. Prošle su smrti voljenih povezane nevidljivim nitima sa svakim novim gubitkom. Međutim, priroda njihovog utjecaja u sadašnjosti ovisi o tome kako se osoba s tim nosila u prošlosti..

• Osobne karakteristike osobe koja tuguje. Svaka je osoba jedinstvena, a njegova se individualnost zasigurno očituje u tuzi. Od mnogih psiholoških osobina vrijedi istaknuti kako se osoba odnosi prema smrti. O tome ovisi njegova reakcija na gubitak. Kao što J. Rainwater piše, "glavna stvar koja produžava tugu je vrlo žilava iluzija zajamčene sigurnosti postojanja svojstvena ljudima".

• Društvene veze. Prisutnost ljudi u blizini, spremnih podržati i podijeliti tugu, uvelike olakšava iskustvo gubitka..

Često voljeni u želji da podrže stvari samo pogoršavaju. Dakle, ono što ne treba reći u radu s tugujućim ljudima:

• Neblagovremene izjave koje ne uzimaju u obzir trenutne okolnosti ili psihološko stanje ožalošćenih.
• Neprikladne izjave generirane nerazumijevanjem tuge ili željom da se ona utapa: "Pa, još si mlad i opet ćeš se vjenčati", "Ne plači - ne bi se svidjelo njoj / njemu" itd..
• Projektiranje izjava, prenošenje vlastitih ideja, osjećaja ili želja na drugu osobu. Među različitim vrstama projekcija posebno se ističu dvije:
a) projekcija vašeg iskustva, na primjer, riječima: "Tvoji osjećaji su mi tako jasni." Ustvari, svaki je gubitak individualan i nikome nije dato da u potpunosti spozna patnju i težinu gubitka Drugog..
c) projekcija njihovih želja - kad simpatizeri kažu: "Trebate nastaviti svoj život, trebate češće izlaziti, trebate završiti s tugom" - oni jednostavno izražavaju vlastite potrebe.
• Uz to, treba posebno istaknuti najčešće korištene klišeje, koji, kako se drugima čini, ublažavaju patnju ožalošćene osobe, ali zapravo je sprječavaju da pravilno proživljava tugu: "Već biste se trebali nositi s tim", "Morate se nečim zaokupiti.", "Vrijeme liječi sve rane", "Budite jaki", "Ne biste smjeli davati oduška suzama." Svi ti verbalni stavovi tjeraju tugu pod zemlju.

„Neprimjereno je reći„ čekaj. “Kako pravilno pomoći osobi da preživi smrt voljene osobe

U požaru u trgovačkom centru Zimnyaya Vishnya u Kemerovu smrtno su stradale 64 osobe. Od toga je 41 dijete. Možda je to u povijesti Rusije jedan od rijetkih događaja kada su roditelji izgubili toliko djece.

Olga Makarova, klinička psihologinja i bivša voditeljica odjela za hitne slučajeve Centra za hitnu psihološku pomoć Ministarstva za hitne slučajeve Rusije od 2005. do 2015. godine, govorila je o tome kako pravilno podržati osobu koja proživljava takvu tugu, što ne vrijedi činiti niti govoriti. Radila je na više od 50 tragedija kako u Rusiji, tako i u inozemstvu: padovima aviona, minskim nesrećama i zemljotresima.

Je li prikladno reći osobi kojoj je dijete umrlo, "pričekaj"?

- Nije baš točno govoriti neke općenite fraze, floskule, iza kojih se skrivamo. Osjećamo se neugodno, zbunjeni, ne razumijemo kako se ponašati s osobom koja je u žalosti. Ova je situacija za nas vrlo traumatična. Što se tiče smrti, mi sami nismo baš spremni za ovaj razgovor. Od ove zbrke, pa čak i od neke vrste prestrašenosti, ljudi se skrivaju iza banalnih fraza: "sve će biti u redu", "pa, ne uzrujavaj se", "pa, drži se", "Bog uzima najbolje", "još uvijek imaš sve u svom životu. bit će ”... U takvom trenutku ove fraze čovjeku, radije, govore da njegovi osjećaji nisu prihvaćeni, da je njegova tuga obezvrijeđena. Što znači "držati se"? Dakle, ni o čemu.

Formalizam i banalizam i neke fraze smetaju kada se, na primjer, majci koja je izgubila dijete kaže: "Mlada si - još ćeš roditi", "Zašto se ubijaš zbog toga, još uvijek imaš dvoje djece." Osoba s osjećajem vjerojatno ionako sve razumije i neće to reći ako uopće nije zbunjena.

Kako odabrati prave riječi kad suosjećate s osobom u tuzi?

- Ako želimo podržati neku osobu, radije trebamo reći da „volimo te“, „grlimo te“, „s tobom smo“, „bliski smo, a ako nešto trebaš, uvijek smo spremni pomoći ". Odnosno, trebaju nam, s jedne strane, jednostavnije riječi, a s druge, više potpornih riječi..

Možda je bolje ne dodirivati ​​osobu i ne govoriti o njenoj tuzi?

- Ponekad osoba vrlo jasno daje do znanja da želi biti sama. I u takvoj situaciji, kad je pitao za to, treba mu pružiti ovu priliku - biti sam. Možete mu reći da ako nešto trebate, onda ste tu, pustite ga da nazove - i doći ćete.

Pogrešno je misliti da će vas pokretanje ove teme s osobom još jednom podsjetiti na nju i uzrokovati dodatnu patnju. Ožalošćenu osobu ne možemo podsjetiti na smrt voljene osobe, već provodi 100% svog vremena razmišljajući o tome. Nije zaboravio na ovo i bit će zahvalan osobi koja će s njim podijeliti te misli i uspomene, pružit će mu priliku za razgovor. Naprotiv - razgovor će donijeti olakšanje..

Kako prepoznati želi li netko razgovarati o svojoj tuzi?

- Ljudi se gotovo uvijek odazovu razgovoru o pokojnicima. Ova tema zauzima 100% misli, pažnje i pamćenja. Stoga, ako želimo razgovarati s nekom osobom, onda moramo razgovarati o pokojniku. Možete se nečega sjetiti zajedno, pogledati fotografije, ne trebate misliti da će ovo povećati bol. Osoba već proživljava tugu i, naprotiv, sjećanja na prošlost, fotografije će joj donijeti olakšanje.

Trebam li reći „ne plači“ kad osoba plače?

- Reći "ne plači" je, naravno, neprikladno. "Ne plači" je samo briga ne zbog osobe koja tuguje, već zbog vas samih. Ponekad nam je jako teško podnijeti tuđe snažne emocije, jako je teško vidjeti tuđi bijes, čuti tuđe jecaje, a da bismo olakšali percepciju, drugom kažemo: „ne plači“, „smiri se“, „ne viči tako“ ". Naprotiv, čovjeku treba pružiti priliku da plače i govori. U prvim minutama, kada osoba sazna za smrt voljene osobe, često se dogodi vrlo akutna reakcija: bijes i vriska, ljudi se onesvijeste. Ali bilo kakva reakcija u takvoj situaciji je normalna, iako to drugima može biti teško podnijeti. To se mora razumjeti i čovjeku se mora pružiti prilika da reagira onako kako reagira..

Kad obitelj izgubi dijete, plaču i žene i muškarci. Iako se u našem društvu očitovanje osjećaja kod muškaraca, nažalost, još uvijek smatra slabošću, pa se stoga često pokušavaju držati i manje pokazati svoju tugu u javnosti. Zapravo je u redu pokazati emocije u ovoj situaciji. Oni koji se suzdržavaju i doživljavaju sve iznutra mogu imati somatske bolesti, pogoršanja kroničnih bolesti, zatajenje kardiovaskularnog sustava.

Trebam li ožalošćenom ponuditi da jede ili pije vodu??

- Svaka djelotvorna zabrinutost ima pravo na postojanje. Ljudi u tuzi zaboravljaju na sebe, a snaga ih vrlo brzo napušta. Zaboravljaju piti, jesti, spavati. I to je istina, vrlo je važno da u blizini postoji osoba koja bi pripazila na takve stvari: redovito nudite hranu, pazite da ta osoba barem pije.

Trebate li ponuditi pomoć s novcem??

- Svaka osoba nudi pomoć koju može pružiti. Nakon tragedije u Kemerovu mnogi ljudi žele pomoći novcem: ogromne iznose prikupio je Crveni križ, biskupija, uprava Kemerova... Ljudi, međutim, često žele pomoći novcem, a nekima je to jedini način da pomognu.

Što učiniti ako voljena osoba zbog tuge postane izolirana i ne želi komunicirati?

- Sve ovisi o tome koliko je davno došlo do gubitka. Tuga je proces koji uključuje osobu koja prolazi kroz nekoliko faza..

Isprva odbijanje i poricanje: kad osoba ne vjeruje da bi se to moglo dogoditi.

Tada još uvijek shvaća nepovratnost ovog gubitka i ljuti se zbog ovoga: kako to, zašto mi se to dogodilo. Osoba može tražiti krivce - u slučaju katastrofe, potražiti ih među onima koji su u nju uključeni, u slučaju bolesti - krivce potražiti među liječnicima. Odnosno, važno mu je pronaći nekoga krivca, strgati mu zlo, zahtijevati obračun za ono što se dogodilo.

Može se osjećati krivim za ono što se dogodilo, što nešto nije poduzeo ili učinio u pogrešno vrijeme. Možda nekakva iracionalna krivnja: "zašto sam ga pustio tamo", "kako ne bih osjećao da će mu se ovo dogoditi", "kako bih mogao živjeti mirno kad im se ovo dogodilo".

Kad ti akutni osjećaji malo prođu, može doći do stupnja depresije. I zaista, tada se osoba izolira i ne želi ni s kim komunicirati. Ovo je također jedna od faza tuge, i to je u nekoj fazi normalno. Ali mora postojati netko tko je u blizini i nudi pomoć..

Ako vidite da se vaša voljena osoba ne snalazi i da se stanje ne popravlja, jedina ispravna odluka je kontaktiranje stručnjaka. To bi mogao biti psiholog ili psihijatar. Kontaktiranje psihijatra u takvoj je situaciji normalno, ne biste se trebali bojati ove riječi.

Osoba čiji je netko umro tijekom katastrofe osjeća riječi suosjećanja?

- Naravno. Čak i ako se čini da je toliko u svojoj tuzi da ništa ne čuje i ne vidi, zapravo nije. U ovom je trenutku podrška vrlo važna. Važne su tople riječi, da smo "blizu", da vas "volimo", da smo "ovdje i možete nas kontaktirati". Važna je i briga o tjelesnom stanju osobe. Potrebno je da postoji netko tko nadgleda pije li osoba vodu, jede li ili povremeno mjeri svoj pritisak.

Kako si možete pomoći u suočavanju s gubitkom?

- Teško je dati opće preporuke. Ali trebate si dopustiti da osjetite ono što trenutno osjećate. Sve emocije koje doživite imaju pravo na postojanje. U ovom stanju možete iskusiti razne osjećaje: bijes, krivnju i očaj... Svi ti osjećaji trebaju nam da bismo prevladali tugu i vratili se životu.

Morate shvatiti da je tuga proces. Shvatite da ćete se jednog dana, jednog lijepog dana, barem na sekundu odjednom osjećati bolje, a zatim na dvije sekunde, i svaki dan će se vaše stanje poboljšavati.

Vjeruje se da najteže razdoblje nakon gubitka traje godinu dana. Kad ste već upoznali sve praznike bez voljene osobe, kad se sjetite što ste radili zajedno. No, postupno osoba nauči živjeti bez voljene osobe, pronalazi neka nova životna značenja, stvara nove planove, pojavljuju se novi ljudi na životnom putu, pa čak i možda nove veze. Postupno shvaćate da je tuga postala ne tako crna i izaziva ovisnost i prisjećate se voljene osobe s toplinom i ljubavlju. To je vjerojatno poanta koju psihologija naziva "prihvaćanjem".

Da biste si pomogli da se nosite s tugom, morate pronaći neko značenje kako biste nastavili dalje. Ovo značenje može biti u osobi koja je otišla: možete ostvariti neke njegove želje da nije imala vremena i to učiniti u sjećanje na njega.

Kako se nositi s gubitkom voljene osobe i kako u tome možete pomoći

Smrt voljene osobe je muka. Natalia Rivkina, članica odgojnog odbora Međunarodnog društva za psihosocijalnu onkologiju, voditeljica klinike za psihijatriju i psihoterapiju Europskog medicinskog centra (EMC), govori kako se nositi s boli, koje su patološke reakcije na tugu i kako stručnjak može pomoći.

17. prosinca 2018. 08:32

Od šoka do očaja: kako prihvaćamo smrt voljenih

Postoji nekoliko faza kroz koje prolazi svaka ožalošćena osoba. To je šok, bijes, očaj i prihvaćanje. Ti koraci obično traju godinu dana. Nije slučajno da je u drevnim tradicijama žalost za pokojnikom trajala toliko dugo. Ta su iskustva individualna i ovise o stupnju bliskosti s umrlom osobom, o okolnostima u kojima je preminula. U svakoj fazi mogu postojati iskustva koja ljudima izgledaju nenormalno. Primjerice, čuju glas preminule osobe ili osjećaju njegovu prisutnost. Mogu se sjećati pokojnika, sanjati o njemu, čak mogu osjećati bijes prema pokojniku ili, obratno, ne osjećati nikakve emocije. Ta su stanja prirodna i uzrokovana funkcioniranjem mozga. No, važno je znati da se u svakoj fazi mogu pojaviti patološke reakcije na stres..

Vjeruje se da najteže vrijeme slijedi odmah nakon gubitka. To nije potpuno točno. Onog trenutka kada izgubimo voljenu osobu, aktiviraju se biološki obrambeni mehanizmi. Može nam se činiti da je ono što se dogodilo nestvarno ili izgleda da događaje promatramo izvana. Mnogi pacijenti kažu da u ovom trenutku ne osjećaju ništa. Ovo stanje može trajati od nekoliko sati do nekoliko dana..

Ponekad, u slučaju neočekivane smrti voljene osobe, stanje šoka može trajati godinama. To nazivamo odgođenim odgovorom na stres. Ovo stanje zahtijeva specijaliziranu podršku. U prošlim stoljećima su se ožalošćenici "sprečavali" u takvim uvjetima. Njihov je zadatak bio izazvati suze voljenih osoba i time im pomoći da prebrode stanje emocionalne isključenosti..

Prema trenutnim protokolima, u akutnoj tuzi ne preporučuje se upotreba sredstava za smirenje koja uklanjaju emocionalne reakcije. Često, kako bi ublažili stanje, rođaci daju fenazepam ili relanij. No, bez obzira koliko emocionalno bilo teško, osoba mora proći kroz bol i tugu. Isključivanje emocija uvelike povećava rizik od ozbiljnih odgođenih stresnih reakcija u budućnosti..

Ožalošćeni ljudi mogu osjećati bijes zbog okolnosti, zbog liječnika, zbog sebe. Ali najgora ljutnja je ljutnja na osobu koja je umrla. Ljudi razumiju da je to iracionalna ljutnja, štoviše, smatraju je nenormalnom. Važno je shvatiti da svatko ima pravo biti ljut na osobu koja je otišla. Ova ljutnja može biti pravi test za nekoga tko istovremeno osjeća veliku ljubav i bijes, na primjer, da je voljena osoba odbila otići liječniku ili nije htjela proći pretrage. To se posebno odnosi na djecu. Sva mala djeca doživljavaju snažnu ljutnju na preminulog roditelja. Čak i ako bi ga vidjeli bolesnog ili znali da umire.

Mnogi se ljudi osjećaju krivima nakon što izgube voljenu osobu. To je iskušenje, zbog čega terapija opraštanja postoji u mnogim klinikama širom svijeta. Njegov je cilj da umiruća osoba i njeni najmiliji imaju priliku reći "oprosti" za sve uvrede, reći riječi zahvalnosti jedni drugima, riječi ljubavi. Nakon takve terapije ljudi ne osjećaju krivnju, što za mnoge postaje neumoljivo, jer više nemaju priliku reći važne riječi osobi koja je otišla i biti saslušani..

Općenito je prihvaćeno da su prvi dani nakon smrti voljene osobe najteži, ali emocionalno najteže vrijeme dolazi u fazi očaja, kada ljudi u potpunosti shvate nepovratnost gubitka. To se obično događa 3-4 mjeseca nakon smrti. U to vrijeme ljudi mogu osjetiti tjeskobu, mogu se ustrajno vraćati u svojim sjećanjima umrloj osobi, može im se činiti da su ga vidjeli na ulici, čuli njegov glas. Ovo je vrijeme kada osoba više ne prima potporu koju je dobivala prvih dana nakon gubitka. Ostaje sam s boli. Važno je znati ne samo za osobu koja trpi gubitak, već i za njezinu obitelj i prijatelje, jer je ponekad u ovoj fazi potrebna dodatna podrška stručnjaka. Nakon očaja dolazi razdoblje kada možemo u potpunosti prihvatiti ono što se dogodilo i krenuti dalje..

Postoje čimbenici koji pridonose razvoju patoloških reakcija kada ljudi nakon godinu ili dvije razviju post-stresne uvjete, sve do posttraumatskog stresnog poremećaja. Djeca i starije osobe najosjetljiviji su na razvoj odgođenih post-stresnih stanja.

Dodatni čimbenici uključuju neočekivanost smrti, smrt voljene osobe u mladosti, neriješeni teški sukob u odnosima s pokojnikom, nemogućnost oproštaja od njega. Ljudi su progonjeni sjećanjem na ono što se dogodilo, muče ih noćne more, pojavljuju se simptomi depresije. Često se pacijenti jako uznemire kad je obitelji zabranjeno prisjećati se preminule osobe, razgovarati o tome što se dogodilo i uklanjaju se sve fotografije. Obitelj misli da je na ovaj način lakše prebroditi tugu.

Natalia Rivkina Fotografija: pres služba

Kako djetetu reći o smrti i pomoći vam da prebolite tugu

Mnoge odrasle osobe skrivaju traumatične informacije nastojeći zaštititi dijete. Ali to nije istina. U svom radu često nailazim na male pacijente koji godinama nisu znali za smrt roditelja. Nažalost, kod ove djece postoji rizik od razvoja ozbiljnih stresnih reakcija. Važno je da dijete zna da obitelj prolazi kroz kušnju. Ali važno je i da roditelji dobivaju podršku od stručnjaka, jer se boje da djecu ne povrijede osjećajima, ne znaju kako pravilno započeti razgovor, kojim riječima objasniti gubitak. Važno je s profesionalcem razgovarati o tome kako pravilno razgovarati o teškim temama. Informacije bi trebali pružati bliski ljudi koje on poznaje i voli. Djecu često ne vode na sprovode. Kad netko umre u obitelji, dijete se na neko vrijeme odvodi rodbini. Važno je da dijete voljenu osobu može vidjeti kao mrtvu osobu, inače dugo vremena neće vjerovati u ono što se dogodilo i teško će mu pomoći. Radimo s djecom i obiteljima s pacijentima u fazi palijativne skrbi, pomažemo im da se pripreme za smrt voljene osobe.

Ne očekujte ispravnu reakciju djeteta. Ponekad dijete koje je obaviješteno o smrti voljene osobe kimne i trči dalje kao da se ništa nije dogodilo. Ovo je zagonetno za mnoge odrasle. U stvari, dijete uzima time out, treba mu vremena da se nosi s informacijama i osjećajima. Djeluje zaštitni mehanizam koji štiti psihu djeteta. Važno je ne trzati djecu, ne grditi ih, ne prisiljavati ih da se ponašaju tiho ili kako je to uobičajeno u kući za vrijeme žalovanja..

Mnoge odrasle osobe pokušavaju obuzdati svoje osjećaje, ne dijele bol. Djeca u takvim obiteljima jako osjećaju usamljenost i nedostatak podrške, osjećaju se odbačenima. Dijete počinje tražiti razloge i pronalazi ih u sebi. Ne znajući što učiniti, počinje se loše ponašati kako bi privukao pažnju roditelja. Ne zaboravite da dijete smrt roditelja doživljava kao izdaju. Djeca često doživljavaju iracionalni bijes, a kasnije doživljavaju osjećaj krivnje. Vjeruju da im je uskraćena podrška i ljubav. U ovoj fazi djeci i adolescentima treba stručna pomoć..

Kako razumjeti da voljena osoba treba pomoć

Kada se razvija patološka reakcija na tugu, važno je da ljudi dobiju profesionalnu podršku. U takvim državama osoba postaje odvojena, razdražljiva, ravnodušna, gubi zanimanje za ono što joj je bilo važno. Ako se to nastavi nekoliko mjeseci, ima smisla potražiti pomoć. U nedostatku potpore, djeca mogu imati problema s učenjem, a mogući su i somatski simptomi: bolovi u trbuhu, mučnina.

Svi tugujemo na različite načine i potrebna nam je različita podrška. Treba nekoga zagrliti, netko želi biti sam. Većina razvoda u obiteljima koje su pretrpjele gubitke rezultat je činjenice da ljudi jednostavno nisu znali kako se međusobno uzdržavati. Naš posao je naučiti pravu potporu. Terapija tuge i gubitka zasebno je područje psihoterapije. Naša klinika ima liječnike koji su se specijalizirali za rad s tim pacijentima. Mnogo je nijansi vezanih za sigurnost pacijenata, tako da oni ne preživljavaju ponovnu traumatizaciju, sjećajući se što se dogodilo..

Gubitak voljene osobe često oduzima ljudima smisao života, ciljeve, životne smjernice. Zadatak psihoterapije je tako da osoba, doživjevši traumatične događaje, može nastaviti živjeti punim životom, ispunjenim značenjem i radošću. Ako obitelj izgubi voljenu osobu, potrebno je promijeniti obiteljsku strukturu, a ponekad i način života. Primjerice, ako govorimo o gubitku osobe koja je zaradila novac ili riješila pitanja odgoja djece. Cijela obitelj mora proći kroz životnu reorganizaciju, a ovdje je psihoterapijska podrška vrlo važna..

Ponekad tugujemo jer moramo tugovati za osobom koja je umrla. Jer bit će čudno ako nastavimo živjeti sretno kad drage i voljene osobe nema. Međutim, naši najmiliji, umirući, definitivno bi željeli da nastavimo živjeti i uživati ​​u životu. Stoga je činjenica da se vraćamo u život nakon što smo iskusili tugu i idemo dalje naša posvećenost osobi koja je umrla..

Mnogi se ljudi boje zaboraviti pokojnika: često odlaze na groblje, pokojnoj osobi vraćaju misli, drže sve stvari kod kuće iz straha da im njegove crte lica, glas i ono što je povezano neće ostati u sjećanju. Sjećanje je ono što zauvijek ostaje u našim srcima. To su nam davali naši najmiliji kad smo bili zajedno. Naše znanje, zajedničko iskustvo, navike, interesi, ciljevi. Ovo je sjećanje na pokojnika, koje je zapisano u nama i ostaje zauvijek s nama.

Savjet psihologa o tome kako preživjeti smrt voljene osobe

Smrt je tabu tema u našem društvu. O njoj ne razgovaraju i pokušavaju o tome i ne razmišljati. Ali to ne mijenja prirodni tok stvari: prije ili kasnije tuga dođe u svaku obitelj. Kako preživjeti smrt voljene osobe? Kako prihvatiti činjenicu da ga više nema i da se nikada neće vratiti? Sve je komplicirano negativnim odnosom društva prema smrti, izbjegavanjem teme. Osoba ostaje sama sa svojom nesrećom, izbjegava se, jer je to nemoguće utješiti, a prelako je otvoriti ranu.

Tugovanje kao način suočavanja s napadima očaja

Postoje različiti načini suočavanja s tugom u različitim kulturama. U našoj tradiciji to su bili ožalošćeni. Njihov je zadatak bio ponoviti određene ritualne tekstove. Te su riječi izvukle voljene pokojnike iz njihove buke i natjerale ih da neutješno plaču. U folkloru postoji niz pjesama koje se nazivaju glasnim, žalosnim i zavijajućim.

Ritualni oblici tuge odavno su nestali. Danas se smatra gotovo nepristojnim kukati nad lijesom, patiti dugo nakon gubitka. S jedne strane, pomaže "spasiti lice", brzo se pridružiti uobičajenom ritmu života. S druge strane, to može imati opasne posljedice..

Neproživljena tuga ostavlja dubok trag, a njeni odjeci mogu utjecati na cijeli budući život, uzrokovati probleme u obitelji. Obitelj i prijatelji mogu biti najbolja podrška i podrška u teškim vremenima. Vrijedno je smisliti kako pomoći preživjeti smrt voljene osobe.

Faze tuge nakon tuge

Ponekad se drugima čini da osoba nakon gubitka voljene osobe postupno gubi razum. Ovo nije istina. Zapravo, tugovanje ima određene faze. Glavno je da osoba nije "zapela" ni u jednom od njih. Potrebno je razumjeti kako se ljudi osjećaju u različitim razdobljima..

Postoje takve faze tuge:

1 Utrnulost. Prva reakcija na gubitak voljene osobe je šok. Osoba se emocionalno smrzne, nije u stanju shvatiti što se dogodilo. Izvana to može izgledati poput odvojenosti ili, obrnuto, poput nervozne aktivnosti. U oba slučaja reakcija je normalna. Ako osoba neprestano plače, to je dobro, jer može dati oduška osjećajima. Ako se čini ravnodušnim i nesposobnim za osjećaje, vrijedi pomoći: pustiti ga van, plakati.

U pravoslavlju se određuje razdoblje od 9 dana prije komemoracije. U tom razdoblju traje šok za najmilije preminule. Važno je biti blizu, podržati tugovanje.

40 dana nakon smrti važan je datum u vjerskim tradicijama. Sa stajališta psihologije, oko 40 dana prolazi fazu poricanja. Ako želite razgovarati s pokojnikom, plačite, nemojte se miješati. Obitelj i prijatelji trebali bi biti u kontaktu sa smrću i ne ometati suze..

Ako faza prihvaćanja dobro prođe, osoba nauči živjeti bez pokojnika. Ponekad i dalje sanja, ali češće kao stanovnik drugog svijeta. Važno je pomoći tugujućoj osobi da ne zapne tražeći krivnju.

Ako su sjećanja i dalje nepodnošljivo bolna, ovo je alarmantan znak, ima smisla prijaviti se za konzultacije s psihologom..

Svaka osoba koja tuguje prolazi kroz svih 5 faza, ali reakcije na bol mogu se uvelike razlikovati. Ako se smrt dogodi nakon duge bolesti, obitelj i prijatelji mogu se lakše nositi s nesrećom..

Ali kako preživjeti iznenadnu smrt voljene osobe? Dugo treba prihvatiti činjenice, pomiriti se i prestati tražiti krivca. Ako je to teško učiniti samostalno, a podrška rodbine nije dovoljna, trebate potražiti psihološku pomoć.

Kako preživjeti smrt voljene osobe - savjet psihologa

Suprotno uvriježenom mišljenju, muškarci se s bolovima zbog gubitka nose sve gore i duže. U našem je društvu negativan stav prema muškim suzama. Smatraju se manifestacijom slabosti. Ako si muškarac dopusti da javno viče, drugi će to shvatiti kao infantilizam, iako su takve reakcije za ženu oprostive. Stoga jači spol mora sadržavati tugu, što otežava život. Rođaci bi trebali pokazati maksimalnu taktičnost i delikatnost.

Bolnost gubitka može ovisiti o raznim čimbenicima: spolu, dobi pokojnika, stupnju bliskosti s njim, mentalnim karakteristikama tugujuće osobe. Dakle, smrt roditelja je najviše mučena. Duga i nepodnošljiva bol muči ljude koji moraju sahraniti vlastitu djecu. Toliko je jaka da tugovanje može trajati godinama.

Nemoguće je ublažiti bol zbog gubitka, ali možete proći kroz sve faze tuge, naučiti kako s njom upravljati. U mnogim je slučajevima poželjan savjet stručnjaka. Nužno treba psihološku pomoć djetetu koje je preživjelo smrt voljene osobe. Glavni savjet koji se može dati je da se dobro sjetite pokojnika. Nije ni čudo što u pravoslavlju postoji tradicija da se o pokojnicima govori ili dobro ili ništa.

Neka umrla voljena osoba ostane vrijedna svakog poštovanja u vašem sjećanju. Ako vas bol zbog gubitka muči člana vaše obitelji ili prijatelja, nemojte se bojati razgovarati s njima o preminulom. Spomenite da je pokojnik bio pristojna osoba, naglasite njegove dobre osobine. To može dovesti do pojave cijele obiteljske legende, što će pozitivno utjecati na cijelu obitelj u cjelini, pridonosi visokom samopoštovanju i pažljivijem odnosu prema rodbini..

Kako preživjeti smrt voljene osobe

Smrt rođaka, prijatelja ili dobrog poznanika uvijek je tuga. Dogodi se da je osjećaj gubitka toliko jak da i sami više ne želite živjeti. U stvarnosti je ovo nenormalna pojava, ozbiljan problem koji treba ispravno rješenje. O ovoj odluci ovisi mogućnost i smisao budućeg života onoga koji je izgubio voljenu osobu. Kako preživjeti smrt voljene osobe?

Kako se nositi s gubitkom voljene osobe

Prije nego što odgovorite na pitanje kako preživjeti smrt voljene osobe, potrebno je bolje razumjeti fenomen smrti. U jednoj sarkastičnoj pjesmi "Agatha Christie" pjeva: "Mačke umiru, miševi umiru...". Nekima će se takav sarkazam činiti bogohulnim, ali ima određeno značenje. Smrt nas okružuje posvuda; ovo je potpuno prirodan proces svojstven svim živim bićima. Unatoč činjenici da se u prirodi nalaze živa bića koja nisu podložna prirodnom umiranju uslijed razmnožavanja dijeljenjem ili radikalnim pomlađivanjem tijela (na primjer, neke vrste koelenterata), ta stvorenja i dalje umiru od vanjskih okolnosti (poput napada neprijatelja). Neki su znanstvenici sigurni da sva druga stvorenja, uključujući ljude, ne umiru od starosti kao takve, već od bolesti koje prate starenje, a u budućnosti će starenje i smrt biti poraženi; međutim, ova tehnologija još nije razvijena. Smrt nama bliskih ljudi stvarnost je s kojom moramo živjeti. Prije ili kasnije slijedit ćemo ih; ali to je sasvim druga priča.

Stoga, da biste preživjeli smrt voljene osobe, prvo morate to shvatiti. To nije uvijek lako učiniti, najčešće emocije nadjačaju argumente razuma. A to je u principu normalna pojava - osjećaji su čovjeku neophodni. Nema smisla suzdržavati ih - trebate plakati, tugovati i tugovati, ako to duša zahtijeva. Glavno je ne ići glavom u tjeskobu. Napokon, kako god bilo, život ide dalje. Ako vam je ovo stvarno bliska osoba, to znači da je on živio za vas, da biste vi živjeli. Kad se pretjerano prepustimo melankoliji, čini se da je pokojnik uzalud živio, da je samo u njemu za vas bio smisao postojanja, iako je težio suprotnom. Kad to shvatimo, želja za tugovanjem dalje nestaje sama od sebe: uostalom, nitko ne želi priznati da je nama bliska osoba živjela uzalud i samo pušila nebo. U ovom trenutku razumijemo da je vrijeme da se konačno oprostimo od te osobe.

Ali "konačno" ne znači i zaboraviti ga. Naprotiv, uvijek ćemo ga dobro pamtiti. Sam naš budući život postat će uspomena: uostalom, mnoge vještine i znanja koja ćemo koristiti dala nam je ova osoba. To se može smatrati svojevrsnom duhovnom oporukom - ostvariti one misli koje pokojnik nije uspio ostvariti, zbog čega nam je prenio svoje iskustvo. Dakle, koliko je čudno, da biste preživjeli smrt voljene osobe, morate živjeti.

Poslije se možete sjetiti onih životnih trenutaka koje ste proveli s njim. To će vam pomoći da ga ne zaboravite u potpunosti, čak ni nakon desetljeća..

Savjet psihologa: "Kako preživjeti smrt voljene osobe"

U pravilu je najteže iskustvo smrti voljene osobe za nekoga tko je uistinu usamljen i osim te osobe nije imao one koje bi mogao nazvati svojim najmilijima. Ljudi otvoreniji i društveniji manje teško doživljavaju smrt voljene osobe. To je stvarno nesreća takve osobe: često se pretjerana vezanost za voljenu osobu (oca, majku, brata, jedinog prijatelja itd.) Stvara u ranom djetinjstvu, ne bez sudjelovanja ljudi oko njega; dakle, svi ga nisu mogli voljeti osim ovog, ili ga je ova bliska osoba previše brinula.

Na kraju se stvorila zatvorena osobnost, a najmanje kršenje njezinih životnih temelja uzrokuje teške patnje. Ispada da je gotovo nemoguće preživjeti smrt voljene osobe, jer je, prema njegovu mišljenju, od sada njegov život lišen jedinog smisla. Nastupa depresija.

Koji savjet možete dati osobi koja treba preživjeti smrt supružnika, brata ili druge bliske osobe? Prije svega, ne treba se odreći podrške drugih i komunikacije s njima. Komunicirajući sa živom rodbinom i prijateljima, možete pobjeći od tuge i shvatiti da na svijetu još uvijek postoje ljudi kojima je stalo do vas. Ne trebaju skrivati ​​ili potiskivati ​​svoje osjećaje i osjećaje, trebaju izlaz. Međutim, istovremeno ne smijete zaboraviti na svoje zdravlje i tjelesno stanje. Tugujući za pokojnicima, za to nije potrebno postavljati vremenske granice - trebate plakati koliko i "plakati".

Psiholozi savjetuju, ako je potrebno, preživjeti smrt voljene osobe baveći se nekom vrstom kreativnosti. To će pružiti još jedan izlaz za misli i osjećaje. Također možete napisati pismo pokojniku; u njemu možete priopćiti nešto važno što za života niste imali vremena izgovoriti ili učiniti, da nešto priznate.

Neki ljudi koji vjeruju u magiju pokušavaju preživjeti smrt voljene osobe obraćajući se iscjeliteljima i vidovnjacima. U nekim slučajevima ova metoda također može pomoći, jer su mnogi "vidovnjaci" dobri psiholozi.

Općenito, tužitelji često traže psihološku potporu i međusobno razumijevanje, a u ovom im slučaju može pomoći svaki slučajni sugovornik. Glavno je da je ovaj sugovornik zaista spreman pružiti pomoć i da se ne boji komunicirati s oboljelim. Potrebno je pažljivo razumjeti situaciju i točno razumjeti kako je podržati; uostalom, neprimjerene riječi mogu samo još više naštetiti njegovoj duši, a to će osramotiti samog sugovornika, koji doista nije želio uvrijediti ožalošćenu osobu.

Kako se nositi s gubitkom

Jasno je da je u ovom pitanju pomoć drugih potrebna više nego ikad. Ožalošćenima treba pokazati da možete zamijeniti pokojnika, da ga možete voljeti na isti način. U svakom slučaju morate se pridržavati određenog pristupa..

Na primjer, smrt roditelja. Ako je osoba dovoljno stara, tada joj je potrebno na to ukazati: uostalom, ona je već dovoljno neovisna osoba da sama uređuje svoj život; a prijatelji, poznanici i ostala rodbina u tome će vam pružiti svu moguću pomoć. Sigurno bi roditelji željeli da njihovo dijete odraste kao snažna i neovisna osoba, dostojan predstavnik svoje obitelji. Stoga, obeshrabreni, ne činimo ništa dobro umrlim roditeljima..

Smrt djece je teža situacija. Uobičajena tuga u ovom slučaju komplicira se određenim osjećajem neispunjene dužnosti, neostvarenog sna. Puno truda i novca uloženo je u rađanje i obrazovanje djece, a sada ispada da je sve uzalud. Gubitak djeteta drugim roditeljima može dovesti do osjećaja vlastitog neuspjeha u drugim područjima života. Mnogi stručnjaci više vole ne govoriti o smrti djeteta, ova je situacija toliko komplicirana i bolna. A u obiteljima često pokušavaju što prije zaboraviti na ovaj događaj, razgovor o njemu je zabranjen.

Poznati su primjeri kako se nakon smrti jednog djeteta obitelj raspada, čak i ako druga djeca u njoj uspješno odrastaju. Psiholozi kažu da se u iskustvu smrti vlastite djece miješaju različite vrste krivnje: to je krivnja zbog vlastitih grešaka u odgoju (nepažnja, bezobrazluk, neznanje) i strah da će drugi biti osuđeni (prema riječima roditelja, oni koji ga okružuju sigurno će ga kriviti za ono što se dogodilo). Za to je također kriv "preživjeli", sram, očaj, a također i nehotično stvorena usamljenost: oni oko njih radije šute i ne komuniciraju s nekom osobom, jer je ne znaju utješiti i kako mogu pomoći.

Je li zaista moguće pružiti pomoć u ovom slučaju? Možda da. Napokon, poznate su i one obitelji koje zajedno proživljavaju gubitak djece, a ovaj događaj supružnike čini još prijateljskijima i jedinstvenijima, počinju se odnositi jedni prema drugima i ako imaju, čak i bolje i pažljivije; a ako je jedino dijete umrlo, takvi roditelji spremno rađaju novo, nadajući se da će mu pružiti svu svoju ljubav i izbjeći bilo kakve pogreške. Takva psihološka podrška može se pružiti roditeljima i drugima, postavljajući ih u odgovarajuće raspoloženje..

Smrt muža ili žene također je prilično velik gubitak. Ne kažu uzalud - "druga polovica": smrt supruge ili muža doživljava se kao gubitak dijela sebe. Kako u ovom slučaju možete pomoći da preživite smrt voljene osobe? Osoba u ovoj situaciji osjeća rezultirajuću vitalnu prazninu i usamljenost; na toj osnovi, drugi bi trebali pokazivati ​​maksimalnu pažnju takvoj osobi, koliko god je to moguće. Podrška prijatelja i obitelji može vam pomoći da se bolje nosite sa gubitkom.

Često se dogodi da ljudi čak teško podnose smrt životinja. To se događa s djecom, ali ne samo: oni odrasli koji su vrlo usamljeni u životu postaju vezani uz kućne ljubimce. U potonjem slučaju, dovoljno je da voljeni podrže ovu osobu kako bi osjećaj samoće nestao. Ali ako je dijete izgubilo voljenu životinju, tada se osjećaj nepravde pomiješa s osjećajem usamljenosti. U ovom slučaju, pomoć rođaka, posebno roditelja, također omogućuje preživljavanje smrti životinje; možete ponuditi da se životinja pokopa, za to oni odaberu mjesto (na primjer, u vrtu). Dogodi se da se dijete prema mrtvoj životinji ponaša kao prema igrački; u ovom slučaju kupnja nove životinje pomoći će izravnati situaciju.

Budite oprezni u razgovoru s ožalošćenom osobom. Ako je od gubitka prošlo manje od šest mjeseci, ne biste ga trebali prekidati, mijenjati temu razgovora i odvratiti pozornost od njegovih misli. Ako je prošlo više vremena, tada je u ovom slučaju potrebno pokušati promijeniti temu razgovora, odvratiti ga nečim drugim. Možete osobu zauzeti, pokazati joj da trebate njegovu pomoć. Možete ga pozvati da nekamo odu zajedno, ponuditi mu da se prijavi za neke tečajeve. Briga o životinjama pomaže odvratiti pozornost od tragičnih misli i osjećaja.

Kako se nositi sa smrću - očev savjet

Mnogim ljudima drevni lijek - religija - pomaže preživjeti smrt voljene osobe. To objašnjava prilično široku potražnju za religijom u našem naizgled prosvijetljenom vremenu. Strah od smrti i tuga povezana s njom i dalje su, možda, jedini nerješivi problemi u ljudskom postojanju, a sve vrste religija obećavaju rješenje za te probleme..

Zapravo je to uvijek bio slučaj. Jedan od glavnih deklariranih ciljeva svake religije je prevladavanje smrti. Stoga središnje mjesto u bilo kojem kultu zauzimaju pogrebni obredi, mitovi o "zagrobnom životu" i ideje o dušama umrlih, s vremena na vrijeme spuštajući se na Zemlju do svojih najmilijih. U određenom smislu, ovdje religija ispunjava svoju svrhu: naravno, nikoga ne spašava od smrti, ali pomaže prevladati strah od smrti svojstven ljudskoj svijesti. Kao takav psihološki alat, religija je, naravno, loše kvalitete, jer se njezina psihoterapija temelji na lažima; ali ako ne postoji učinkovitiji pravni lijek, onda takav.

U određenom su smislu svećenici i svećenici, međutim, u pravu: tvrde da je nemoguće pobijediti fizičku smrt. „Smrt nam je dana kao kazna za grijehe prvih ljudi“ - ova izjava također ima smisla kao hipoteza povezana s gornjom pretpostavkom nekih znanstvenika o „nepostojanju“ prirodne smrti. U ovom se slučaju smrt shvaća kao nešto poput bolesti koju čovječanstvo još nije naučilo izliječiti; prilično znanstveno, pogotovo jer su znanstvenici već postigli određeni napredak u "liječenju smrti".

Dakle, religija poziva ljude da se pomire s fizičkom smrću - kako vlastitom, tako i voljenom osobom. U određenom smislu, religije su također u pravu da nakon fizičke smrti čovjekovo postojanje ne prestaje. Nevjernici će reći da pokojnik nastavlja živjeti u sjećanju na svoje najmilije, njegovo znanje i iskustvo, preneseno drugima, i dalje donosi korist svijetu. Možda je cilj religiozne mitologije o "zagrobnom životu" i "kraljevstvu nebeskom" u početku bio postupno dovođenje patnje upravo u ovu misao, ali kad su religijom počele "vladati" osobe s isključivo sebičnim mislima, prvotni je cilj zaboravljen. Bajke i mitovi su "sačuvani", kanonizirani i postali su samo šareniji, a njihovo tumačenje u "duhovnom" smislu smatrano je herezom i okrutno progonjeno.

Dapače, da bi se oboljelom pomoglo da preživi smrt voljene osobe, bilo je potrebno obavijestiti ga da nakon biološke smrti postojanje osobe poprima neki drugi oblik; no budući da većina ljudi u antici (kao i danas) nije razumjela takve apstrakcije, svećenici su pribjegli vizualnoj ilustraciji, uspoređujući prijelaz u „drugačiji oblik postojanja“ s predmetima i pojavama dobro poznatim ljudima povezanim s „blaženim životom“: različita vremena i za različite bi ljude to mogao biti divan vrt, bogata palača, vedro plavo nebo iznad glave, država univerzalne pravde itd..

Obredi pokopa i dalje postoje u modernim religijama, uključujući mnoge grane kršćanstva, islama i budizma. Sastoje se od određenih pokreta tijela, molitvenih tekstova i napjeva, upotrebe posebnih rekvizita (grobni pokrov, ikone, svijeće itd.). Neki svećenici pokušavaju razgovarati o istinskoj svrsi ovih ideja: "one nisu potrebne pokojnicima, već živima - radi utjehe i spokoja", ali ih ne slušaju. Tradicionalno je shvaćanje da su molitve, pjesme i rekviziti navodno namijenjeni "pomoći duši da dosegne nebesko kraljevstvo". Možda u tome postoji neki smisao: da se rodbina pokojnika ne bi prepustila potpunom očaju i mogla preživjeti smrt voljene osobe, moraju vjerovati da se sve navedeno zapravo događa. Ali opet, ovo je najgori lijek koji je na raspolaganju..

Svećenici daju patnicima savjetnike psihoterapijske prirode. Nude čitati molitve za pokoj duše, paliti svijeće u crkvi, a također pomažu onima kojima je potrebna, daju milostinju. Još jedan savjet - vjerovati u "Božje milosrđe" - postavlja vas u pozitivno raspoloženje. Općenito, ovi su savjeti slični onima koje daju psiholozi, samo što imaju drugačiji izgled. Sve ovisi o svećeniku - on mora biti psiholog, a ne oštar "ministar kulture"; ako je potrebno, svećenik bi trebao biti spreman za razgovor s ožalošćenima.

U nekim religijama, međutim, postoje i drugi načini kako pomoći ljudima da se nose sa smrću voljene osobe. Primjer je Gana, afrička zemlja čiji se stanovnici smatraju revnim katolicima i anglikanima, ali nastavljaju ispovijedati tradicionalne kultove, maštajući ih s kršćanstvom. Kako je propisano preživljavanje smrti voljene osobe prema tim kultovima? U Gani se vjeruje da rođaci preminulih nikada ne bi smjeli plakati ili tugovati. Uopće. Naprotiv, naređeno im je da se što prije raduju i vesele. Sprovod u Gani više je poput karnevala - sa smiješnim pjesmama, plesovima, pametnom odjećom i zasigurno s figuriranim lijesom u obliku životinje, automobila, aviona ili drugog predmeta. Oblik lijesa može odražavati profesiju pokojnika, karakterizirati njegove osobne osobine ili biti nekako povezan s njegovim životom. Lijesove "za svaki ukus i boju" proizvodi lokalna industrija.

Europljanu se takav sprovod može činiti divljim i bogohulnim, ali ova tradicija ima prilično duboko objašnjenje. U vrijeme dok je Gana bila siromašna afrička zemlja, poput svojih susjeda, ljudi su čvrsto vjerovali da pakao ne postoji, ili bolje rečeno, pakao na Zemlji, jer što može biti košmarnije od zemaljskog postojanja? Ljudi su vjerovali da kada njihovi najmiliji umru, automatski se premještaju u bolji svijet - raj; plakati zbog ovoga, naravno, nemoguće je, tako da se pokojnik može samo uvrijediti, pa su voljeni bili svim srcem sretni što je njihov sljedeći rođak spašen. Danas je Gana civilizirana, visoko razvijena prema afričkim standardima i gotovo "europska" zemlja, ali tradicija je i dalje popularna.

U nekim se plemenima prakticirao još jedan način preživljavanja smrti voljene osobe: rođaci su jednostavno jeli tijelo preminulog. Prema njihovom mišljenju, nakon toga će pokojnik cijeli život ostati u svijetu živih, u maternici svojih najmilijih bit će zaštićen od mračnih sila..

Bilo kako bilo, rođaci i prijatelji trebaju ne samo preživjeti smrt voljene osobe, već i organizirati svoj budući život bez njega. To nije lako učiniti, jer se sjećanje na gubitak s vremena na vrijeme osjeti, uzrokujući patnju. Od gubitka voljene osobe ne osjećamo samo duševnu, već čak i fizičku bol: osjećamo stezanje u prsima, slabost, grčeve u grlu, prazninu u želucu. Naše ponašanje, kognitivne sposobnosti, osjećaji se mijenjaju. Ljudi podnose daljnji život na različite načine. Neki se svojim svakodnevnim aktivnostima vraćaju nakon tjedan dana, ali postoje ljudi koji se mjesecima ne mogu oporaviti. Pogotovo ako pokušavaju preživjeti smrt najbliže i najdraže osobe - muža, žene. Dolazi do takozvanog "smrzavanja". Patnik je zapeo u jednoj od početnih faza iskustva gubitka i ne može prijeći ovaj prag ni na koji način. Stvari koje je pokojnik nekad ostavljao ostavlja na njihova mjesta, bez da ih premješta ili uklanja. Čini se da osoba čeka povratak voljene osobe, nesposobna shvatiti svoj gubitak. Ožalošćena osoba izbjegava ljude, neprestano razmišlja o besciljnosti daljnjeg postojanja i o samoubojstvu. Često čini neprikladna djela, postaje agresivan. U ovom slučaju, osoba hitno treba pomoć psihologa..