"Ne bojte se razgovarati o smrti": psiholog o tome kako biti blizu onkološkog pacijenta

“Nazove me žena i kaže:“ Liječnici su mojoj majci dijagnosticirali rak. Kako da joj kažem o tome ?! Ona ne zna ništa ”, govori Inna Malash, psihologinja, onkološka pacijentica, osnivačica skupine Zhit za pomoć oboljelima od raka, o slučaju iz svoje prakse..

Inna Malash. Fotografija iz arhive junakinje publikacije.

- Pitam: "Što vi sami osjećate, kako doživljavate ovaj događaj?" Kao odgovor, ona plače. Nakon stanke: „Nisam mislio da se toliko osjećam. Glavno je bilo podržati moju majku ".

Ali tek nakon što dodirnete svoje osjećaje, pojavit će se odgovor na pitanje: kako i kada razgovarati s mamom.

Iskustva rođaka i oboljelih od raka ista su: strah, bol, očaj, nemoć... Mogu ih zamijeniti nada i odlučnost, a zatim se opet vratiti. No rođaci često uskraćuju sebi pravo na osjećaje: "Ovo je loše za moju voljenu osobu - on je bolestan, njemu je teže nego njemu". Čini se da je svoje emocije lakše kontrolirati i zanemariti. Napokon, tako je teško biti u blizini kad bliska, draga i voljena osoba plače. Kad se boji i govori o smrti. Želim ga zaustaviti, smiriti, uvjeriti da će sve biti u redu. I u ovom trenutku započinje ili bliskost ili nevezanost..

Što pacijenti s rakom doista očekuju od svojih najmilijih i kako im rođaci ne bi trebali uništiti život u pokušaju da spasu tuđe - u našem razgovoru.

Najispravnije je biti svoj

- Šok, poricanje, ljutnja, cjenkanje, depresija - voljeni i pacijent s rakom prolaze kroz iste faze prihvaćanja dijagnoze. Ali razdoblja boravka u fazama onkološke pacijentice i njezinih rođaka možda se ne podudaraju. A tada osjećaji ulaze u nesklad. U ovom trenutku, kada nema ili ima vrlo malo resursa za podršku, teško je razumjeti i složiti se sa željama drugog..

Tada rođaci traže informacije o tome kako "pravilno" razgovarati s osobom koja ima onkologiju. Ovo "pravo" neophodno je voljenima kao podrška - želite zaštititi voljenu osobu, spasiti vas bolnih iskustava, a ne suočiti se s vlastitom nemoći. Ali paradoks je u tome što ne postoji "onaj pravi". Svatko će u dijalogu morati potražiti svoj vlastiti, jedinstveni način razumijevanja. A to nije lako, jer pacijenti s karcinomom razvijaju posebnu osjetljivost, posebnu percepciju riječi. Najispravnije je biti svoj. Ovo je vjerojatno najteže.

"Zasigurno znam: morate promijeniti režim liječenja / prehranu / stav prema životu - i bit će vam bolje"

Zašto voljeni vole davati takve savjete? Odgovor je očit - učiniti ono što je najbolje - držati situaciju pod kontrolom, ispravljati je. Zapravo: rodbinu i prijatelje koji su suočeni sa strahom od smrti i vlastitom ranjivošću, uz pomoć ovih savjeta, žele kontrolirati sutra i sve naredne dane. Pomaže u suočavanju sa vlastitom tjeskobom i nemoći..

Dajući savjete o liječenju, načinu života, prehrani, rođaci misle: „Volim te. Bojim se izgubiti te. Zaista vam želim pomoći, tražim mogućnosti i želim da isprobate sve da vam olakšam. " A pacijent s rakom čuje: "Znam točno kako vam treba!" I tada žena osjeti da nitko ne uzima u obzir njene želje, svi bolje znaju kako biti... Kao da je ona neživi predmet. Kao rezultat, onkološka pacijentica postaje povučena i povučena od svoje rodbine.

"Biti jak!"

Što mislimo kad kažemo pacijentu s rakom "držite se!" ili "budi jak!" Drugim riječima, želimo joj reći: "Želim da živiš i pobjediš bolest!" I ovu frazu čuje drugačije: „Sami ste u ovoj borbi. Nemaš pravo bojati se, biti slab! " U ovom trenutku osjeća izolaciju, usamljenost - njena iskustva nisu prihvaćena.

"Polako"

Od ranog djetinjstva naučeni smo kontrolirati svoje osjećaje: "Ne budi previše sretan, bez obzira koliko moraš plakati", "Ne boj se, već si velik." Ali oni ne uče biti bliski s nekim tko osjeća snažne osjećaje: plače ili je ljut, govori o svojim strahovima, posebno o strahu od smrti.

I u ovom trenutku obično zvuči: „Ne plači! Polako! Ne pričaj gluposti! Što si si uvalio u glavu? ".

Želimo izbjeći lavinu tuge, a pacijent s rakom čuje: "Ne možete se tako ponašati, ne prihvaćam vas tako, sami ste." Osjeća se krivom i sramom - zašto to dijeliti ako voljeni ne prihvaćaju njezine osjećaje.

"Izgledaš dobro!"

“Izgledaš dobro!” Ili “Ne možeš reći da si bolestan” - čini se prirodnim podržati komplimentom ženu koja prolazi kroz bolest. Želimo reći: „Dobro se držiš, ostaješ sam! Želim vas razveseliti. " A žena koja se podvrgava kemoterapiji ponekad se nakon ovih riječi osjeća poput simulatora koji treba dokazati svoje loše zdravstveno stanje. Bilo bi sjajno pohvaliti je dok bih pitao kako se stvarno osjeća..

"Sve će biti u redu"

U ovoj je frazi osoba koja je bolesna lako osjetiti da drugu ne zanima kako stvari stvarno stoje. Napokon, onkološki pacijent ima drugačiju stvarnost, njegovo danas nije poznato, teško liječenje, razdoblje oporavka. Rodbini se čini da su potrebni pozitivni stavovi. Ali ponavljaju ih iz vlastitog straha i tjeskobe. "Sve će biti u redu" pacijentica s rakom doživljava s dubokom tugom i ne želi dijeliti ono što joj je u srcu.

Razgovarajte o svojim strahovima

Kao što je mačić imenom Woof rekao: "Bojmo se zajedno!" Vrlo je teško biti iskren: „Da, također se jako bojim. Ali blizu sam "," I ja osjećam bol i želim je podijeliti s vama "," Ne znam kako će biti, ali nadam se našoj budućnosti. " Ako je ovo prijatelj: „Jako mi je žao što se to dogodilo. Recite mi, hoćete li biti podržani ako vas nazovem ili napišem? Mogu kukati, žaliti se ".

Ne samo da riječi, već i tišina mogu biti ljekovite. Zamislite samo koliko je to: kad je u blizini netko tko prihvaća svu vašu bol, sumnje, tuge i sav očaj koji imate. Ne kaže "smiri se", ne obećava da će "sve biti u redu" i ne govori kako su drugi. Samo je tamo, drži ga za ruku i vi osjećate njegovu iskrenost.

Razgovor o smrti jednako je težak kao i razgovor o ljubavi

Da, vrlo je zastrašujuće čuti od voljene osobe frazu: "Bojim se umrijeti." Prva reakcija je prigovor: "Pa, što si ti!" Ili zaustavite: "Nemojte ni razgovarati o tome!" Ili zanemarite: "Idemo bolje udahnuti zrak, jesti zdravu hranu i obnoviti leukocite".

Ali ovo neće spriječiti pacijenta s rakom da razmišlja o smrti. Samo će to proći sama, sama sa sobom.

Prirodnije je pitati se: „Što mislite o smrti? Kako se nosite s ovim? Što želite i kako vidite? " Napokon, misli o smrti su misli o životu, o vremenu koje želite potrošiti na najvrijednije i najvažnije.

U našoj kulturi smrt i sve što je s njom povezano - sprovodi, priprema za njih - tabu je tema. Nedavno je jedan od pacijenata s rakom rekao: "Sigurno sam luda, ali želim razgovarati sa suprugom o tome kakav sprovod želim." Zašto nenormalno? U toj brizi vidim voljene ljude - žive. Napokon, upravo ta „posljednja volja“ najpotrebnija je živima. U njemu ima toliko neizgovorene ljubavi - pričati o tome jednako je teško kao i o smrti..

A ako voljena osoba s onkologijom želi s vama razgovarati o smrti, učinite to. Naravno, ovo je nevjerojatno teško: u ovom trenutku vaš je strah od smrti vrlo jak - zato želite pobjeći od takvog razgovora. Ali svi osjećaji, uključujući strah, bol, očaj, imaju svoj volumen. I završavaju kad ih izgovorite. Zajednički život takvih nelagodnih osjećaja čini naš život autentičnim.

Rak i djeca

Mnogima se čini da djeca ne razumiju ništa kad su voljeni bolesni. Oni stvarno ne razumiju sve. Ali s druge strane, svi osjećaju, uhvate i najmanje promjene u obitelji i stvarno trebaju objašnjenja. A ako nema objašnjenja, počinju pokazivati ​​svoju tjeskobu: fobije, noćne more, agresiju, pad školskog uspjeha i igranje računalnih igara. To je često jedini način da dijete dokaže da to također doživljava. No, odrasli to često ne razumiju odmah, jer se život puno promijenio - puno je briga, puno emocija. A onda se počnu sramiti: "Kako se ponašaš, mama i tako loše, a ti...". Ili krivnja: "Budući da si to učinila, mama se još pogoršala.".

Odrasli mogu odvratiti pozornost, podržati se svojim hobijima, odlaskom u kazalište, sastancima s prijateljima. A djeca su uskraćena za ovu priliku zbog svog malog životnog iskustva. Dobro je ako nekako glume svoje strahove i samoću: crtaju horor filmove, grobove i križeve, igraju sprovode... Ali kako i u ovom slučaju reagiraju odrasli? Oni su uplašeni, zbunjeni i ne znaju što bi rekli svom djetetu..

"Mama je upravo otišla"

Znam slučaj kada predškolskom djetetu nije objašnjeno što se događa s njegovom majkom. Mama je bila bolesna i bolest je napredovala. Roditelji su odlučili ne ozlijediti dijete, unajmili su stan - i dijete je počelo živjeti s bakom. Objasnili su mu jednostavno - majka je otišla. Dok je mama bila živa, nazvala ga je, a onda se, kad je umrla, otac vratio. Dječak nije bio na sprovodu, ali vidi: baka plače, tata nije u mogućnosti razgovarati s njim, s vremena na vrijeme svi negdje odu, o nečemu šute, preselili su se i promijenili vrtić. Kako se osjeća? Unatoč svim uvjeravanjima u majčinu ljubav - izdaja s njezine strane, puno bijesa. Snažna ogorčenost što je napušten. Gubitak kontakta sa svojim voljenima - osjeća: oni mu nešto skrivaju, a on im više ne vjeruje. Izolacija - nema s kim razgovarati o vašim osjećajima, jer su svi uronjeni u svoja iskustva i nitko ne objašnjava što se dogodilo. Ne znam kako se razvijala sudbina ovog dječaka, ali nikada nisam uspio uvjeriti oca da razgovara s djetetom o njegovoj majci. Nije bilo moguće reći da su djeca jako zabrinuta i često se krive kada se u obitelji dogode neshvatljive promjene. Znam da je ovo vrlo težak gubitak za malo dijete. Ali tuga popušta kad se podijeli. Nije imao takvu priliku.

"Ne možeš se zabavljati - mama je bolesna"

Budući da odrasli ne pitaju djecu o tome kako se osjećaju, ne objašnjavaju promjene kod kuće, djeca počinju tražiti razlog u sebi. Jedan dječak, mlađi školarac, čuje samo da je njegova majka bolesna - trebate biti tihi i ničim je ne uzrujavati.

A ovaj mi dječak kaže: „Danas sam se igrao s prijateljima u školi, bilo je zabavno. A onda sam se sjetio - majka mi je bolesna, ne mogu se zabavljati! ".

Što treba reći djetetu u ovoj situaciji? “Da, mama je bolesna - i vrlo je tužno, ali sjajno je što imaš prijatelje! Sjajno je što ste se zabavili i mami možete reći nešto dobro kad se vratite kući. ".

Razgovarali smo s njim, desetogodišnjakom, ne samo o radosti, već i o zavisti, o bijesu prema drugima kad ne razumiju što mu je i kako je kod kuće. O tome kako je tužan i usamljen. Osjećao sam da sa sobom nisam dječačić, već mudra odrasla osoba.

Pozitivne emocije primljene iz vanjskog svijeta resurs su koji može biti od velike pomoći pacijentu s karcinomom. Ali i odrasli i djeca sebi uskraćuju užitke i radosti kad je voljena osoba bolesna. No lišavajući se emocionalnog resursa, nećete moći dijeliti energiju s voljenom osobom koja joj treba..

"Kako se ponašaš?!"

Sjećam se tinejdžera koji je negdje čuo da se rak prenosi kapljicama u zraku. Nitko od odraslih nije razgovarao s njim o ovome, nije rekao da nije. A kad ga je moja majka htjela zagrliti, zateturao je i rekao: "Ne grli me, ne želim kasnije umrijeti.".

A odrasli su ga jako osudili: „Kako se ponašaš! Kako ste slaba srca! Ovo je tvoja mama! ".

Dječak je ostao sam sa svim svojim brigama. Koliko mu je boli, krivnje pred mamom i neizražene ljubavi ostalo.

Objasnio sam svojoj obitelji: njegova je reakcija prirodna. Nije dijete, ali još nije ni odrasla osoba! Unatoč muškom glasu i brkovima! Vrlo je teško samostalno se nositi s tako velikim gubitkom. Pitam oca: "Što mislite o smrti?" I razumijem da se i sam boji uopće izgovoriti riječ smrt. Što je lakše poreći nego priznati njezino postojanje, njegovu nemoć pred njom. U ovome ima toliko boli, toliko straha, tuge i očaja da se želi šutke nasloniti na svog sina. Nemoguće je osloniti se na prestrašenog tinejdžera - i zato su takve riječi izletjele. Zaista vjerujem da su uspjeli razgovarati jedni s drugima i pronaći međusobnu potporu u svojoj tuzi..

Rak i roditelji

Stariji roditelji često žive u vlastitom informacijskom polju, gdje je riječ "rak" ravna smrti. Počinju oplakivati ​​svoje dijete odmah nakon što saznaju njegovu dijagnozu - dolaze, šute i plaču.

To kod bolesne žene izaziva veliku ljutnju - jer je živa i usmjerena na borbu. Ali osjeća da majka ne vjeruje u njezin oporavak. Sjećam se da je jedna od mojih pacijentica s rakom rekla svojoj majci: „Mama, odlazi. Nisam mrtav. Oplakuješ me kao da sam mrtav, ali živ sam ".

Druga krajnost: ako se dogodi remisija, roditelji su sigurni da nije bilo raka. "Znam, Lucy je imala rak - tako da odmah na drugi svijet, a ti pa-pa-pa, živiš pet godina - kao da su liječnici pogriješili!" To izaziva ogromnu ogorčenost: moja je borba obezvrijeđena. Prešao sam težak put, a moja majka to ne može cijeniti i prihvatiti.

Rak i muškarci

Dječaci se odgajaju snažno od djetinjstva: ne plačite, ne žalite se, budite podrška. Muškarci se osjećaju kao borci na prvoj crti bojišnice: čak i među prijateljima teško im je razgovarati o tome kako se osjećaju zbog bolesti svoje supruge. Žele pobjeći - na primjer, s odjela žene koju vole - jer je njihov vlastiti spremnik emocija prenatrpan. Također im je teško susresti se s njezinim emocijama - ljutnjom, suzama, nemoći.

Pokušavaju kontrolirati svoje stanje udaljavanjem, odlaskom na posao, a ponekad i alkoholom. Žena to doživljava kao ravnodušnost i izdaju. Često se dogodi da to uopće nije slučaj. Oči tih spolja mirnih muškaraca odaju svu bol koju ne mogu izraziti..

Muškarci ljubav i brigu pokazuju na svoj način: oni se brinu o svemu. Da biste očistili kuću, napravite domaće zadaće s djetetom, ponesite voljenu hranu, otputujte u drugu zemlju po lijekove. Ali nepodnošljivo je teško samo sjesti kraj nje, uzeti je za ruku i vidjeti njezine suze, čak i ako su to suze zahvalnosti. Čini se da im za to nedostaje sigurnosna granica. Ženama je toliko potrebna toplina i prisutnost da im počinju zamjerati bešćutnost, kažu da su se odselile, zahtijevaju pažnju. I čovjek se odmiče dalje.

Muževi oboljelih od raka rijetko posjećuju psihologa. Često je lako postaviti pitanje kako se nositi sa suprugom u tako teškoj situaciji. Ponekad, prije nego što razgovaraju o suprugovoj bolesti, mogu razgovarati o bilo čemu - poslu, djeci, prijateljima. Treba im vremena da počnu razgovarati o nečemu do čega je zaista duboko stalo. Jako sam im zahvalan na hrabrosti: nema veće hrabrosti od priznavanja tuge i nemoći.

Postupak muževa oboljelih od raka, koji su željeli podržati svoje žene, izazvao je moje divljenje. Primjerice, da bi izdržavali suprugu tijekom kemoterapije, muževi su ih također ošišali ili obrijali brkove, što su cijenili više od kose, jer se s njima nisu rastajali od 18. godine..

Foto: kinopoisk.ru, još uvijek iz filma "Ma Ma"

Ne možete biti odgovorni za osjećaje i živote drugih.

Zašto se bojimo emocija pacijenta s rakom? Zapravo se bojimo suočiti sa svojim iskustvima koja će nastati kad voljena osoba počne pričati o boli, patnji, strahu. Svatko odgovara svojom, a ne tuđom boli. Doista, kad voljenu osobu boli, možete iskusiti nemoć i očaj, sram i krivnju. Ali oni su vaši! A vaša je odgovornost kako se nositi s njima - suzbiti, zanemariti ili živjeti. Osjećaj je sposobnost biti živ. Nije kriv onaj drugi što to osjećate. I obrnuto. Ne možete biti odgovorni za osjećaje drugih ljudi i njihov život..

Zašto šuti o dijagnozi

Ima li pacijentica s rakom pravo ne reći svojoj obitelji o svojoj bolesti? Da. Ovo je njezina osobna odluka u ovom trenutku. Tada će se možda predomisliti, ali sada je. Za to mogu postojati razlozi..

Briga i ljubav. Strah da ne povrijedim. Ne želi vas povrijediti, dragi moji.

Osjećaj krivnje i srama. Pacijenti se često osjećaju krivima zbog bolesti, zbog činjenice da su svi zabrinuti, ali nikad se ne zna zbog čega. A također osjećaju strašan osjećaj srama: ispostavilo se da "nije ista onakva kakva bi trebala biti, nije ista kao drugi - zdrava", i treba joj vremena da živi ove vrlo teške osjećaje.

Strah da neće čuti i da će inzistirati na svom. Naravno, moglo bi se iskreno reći: "Bolesna sam, jako sam zabrinuta i želim biti sada sama, ali cijenim te i volim." Ali ta je iskrenost mnogima teža od tišine, jer često postoji negativno iskustvo.

Zašto odbija liječenje

Smrt je veliki spasitelj kad ne prihvaćamo svoj život kakav jest. Taj strah od života može biti i svjestan i nesvjestan. I možda je to jedan od razloga zašto žene odbijaju liječenje kad su šanse za remisiju velike..

Jedna žena koju znam imala je rak dojke u 1. fazi - i odbila je liječenje. Smrt joj je bila draža od operacije, ožiljaka, kemoterapije i gubitka kose. To je bio jedini način da se riješe teški odnosi s roditeljima i s bliskim muškarcem..

Ponekad odbijaju liječenje jer se boje poteškoća i boli - počinju vjerovati čarobnjacima i šarlatanima koji obećavaju zajamčen i lakši način da dođu do remisije.

Razumijem koliko je u ovom slučaju za voljene osobe neizdrživo, ali sve što možemo je izraziti svoje neslaganje, razgovarati o tome kako smo tužni i bolni. Ali istodobno zapamtite: život drugog ne pripada nama.

Zašto strah ne nestane kad nastupi remisija?

Strah je prirodan osjećaj. I nije u ljudskoj moći da ga se u potpunosti riješi, pogotovo ako se tiče straha od smrti. Iz straha od smrti rađa se strah od recidiva, kada se čini da je sve u redu - osoba je u remisiji.

Ali uzimajući u obzir smrt, počinjete živjeti u skladu sa svojim željama. Pronalaženje vlastite doze sreće - mislim da je ovo jedan od načina liječenja raka - kako bi se pomoglo glavnoj medicini. Moguće je da se uzalud bojimo smrti, jer ona obogaćuje naš život nečim zaista vrijednim - stvarnim životom. Napokon, život je ono što se događa upravo sada, u sadašnjosti. Sjećanja na prošlost, snovi u budućnosti.

Razumijevajući vlastitu konačnost, donosimo izbor u korist svog života, gdje stvari nazivamo vlastitim imenima, ne pokušavamo promijeniti ono što se ne može promijeniti i ne odgađamo ništa za kasnije. Ne bojte se da će vaš život završiti, bojte se da nikada neće započeti..

Rak: kako podržati voljenu osobu?

Činjenica da se postavi dijagnoza raka obično je šok ne samo za samog pacijenta, već i za njegove bliske osobe. Onkološka bolest često ima niz ozbiljnih simptoma, au nekim slučajevima ima negativnu prognozu - ali ne uvijek. Trenutno se mnoge vrste karcinoma uspješno mogu liječiti i simptomi se mogu kontrolirati, pa se stoga ova dijagnoza ne bi trebala smatrati rečenicom. Ali, naravno, u svakom je slučaju važno razumjeti da je rak kronična bolest koja zahtijeva dugotrajno liječenje i odgovornost pacijenta - što znači da je za borbu protiv ove bolesti potrebno vrijeme, trud i strpljenje..

Zbog toga je rak ozbiljan test, koji nije lako proći, ali je moguć. I, naravno, za onkološku osobu važno je da u blizini postoje ljudi koji su joj spremni pomoći i držati je za ruku tijekom cijelog liječenja..

Kako pomoći nekome kome je dijagnosticiran rak?

Što se može učiniti za njega?

Kao što smo već primijetili, pacijent je, čuvši dijagnozu "rak", u stanju zbunjenosti i melankolije. Često jednostavno ne zna što učiniti dalje i teško mu je konstruktivno razmišljati o tome kako se nositi s ovom bolešću. Stoga je važno da rođaci odmah aktivno sudjeluju u procesu liječenja i podijele s njima odgovornost: pomogli su osobi da pronađe onkologe, proučili moguće režime liječenja i pomogli pacijentu da izgradi jasan i razumljiv plan za borbu protiv bolesti. To će pomoći osobi s onkologijom da se izvuče iz šoka, odvrati pozornost od tužnih misli i prilagodi se procesu liječenja - a gotovi plan terapije pomoći će mu da shvati da situacija zapravo nije bezizlazna. Uz to, pomoć rođaka, koji će pacijenta s rakom „gurnuti“ na liječenje, pomoći će mu da ne izgubi dragocjeno vrijeme, koje riskira zbog gubitka zbog stanja šoka, ako ga prepusti sebi.

    Događa se da pacijenti kojima je dijagnosticiran rak odbijaju terapiju, izbjegavaju interakciju s liječnicima ili nastoje pribjeći netradicionalnim metodama liječenja. Ova djelovanja oboljelih od raka vođena su strahom i nesigurnošću da liječenje lijekovima može imati učinka. Sukladno tome, pacijent s rakom može izgubiti vrijeme ili čak izazvati pogoršanje svog stanja. Stoga je neophodno da ga rođaci mogu uvjeriti da se liječi i napusti sumnjive metode borbe protiv raka..


    Onkološka bolest u fazi aktivnog liječenja obično uzrokuje brojne probleme povezane s lošim zdravljem pacijenta. Slabost i iscrpljenost, mučnina i gubitak apetita - Rođaci oboljelih od karcinoma moraju biti spremni na činjenicu da će njihova voljena osoba doživjeti ozbiljnu tjelesnu slabost. To znači da će mu biti teško samostalno raditi mnoge stvari. Sukladno tome, osobi s onkologijom možete pomoći tako što ćete preuzeti brojne kućanske dužnosti: odvesti je automobilom liječniku, pripremiti hranu, otići u trgovinu itd..


    Uz to, važno je razumjeti da će pacijent s karcinomom najvjerojatnije morati napustiti posao tijekom liječenja. A to znači da rođaci moraju preuzeti financijski teret na sebe kako bi platili kućanske potrebe voljene osobe i njegovo liječenje. Istodobno, pacijenti obično imaju izražen osjećaj krivnje zbog činjenice da se osjećaju bespomoćno i prebacuju brojne odgovornosti na voljene osobe. Stoga mu članove obitelji oboljelog od raka treba uvjerljivo prenijeti da je pomoć i uzajamna pomoć u obitelji norma, a ne teret. Napokon, obitelj je obitelj, tako da njezini članovi mogu pomoći jedni drugima u teškim situacijama.!


    Osoba koja pati od simptoma bolesti i nuspojava kemoterapije mora se nositi s mnogim negativnim osjećajima i okolnostima koje je mogu uznemiriti. Slabost, gubitak težine, gubitak kose - takve stvari izazivaju smanjenje samopoštovanja pacijenta, uzrokuju mu osjećaj beznađa, osjećaj srama, pa čak i duboku depresiju. Stoga rođaci osobe s onkologijom mogu pomoći redovitim poticanjem pacijenta i podsjećanjem da su ti osjećaji privremeni. Važno je shvatiti da je ova teška faza upravo faza u životu. Kako onkološka bolest odmiče, dobrobit i izgled pacijenta počet će se oporavljati. A kad konačno dođe stanje remisije, mnoge će se stvari vratiti na svoja mjesta..


    Budući da je tijekom liječenja pacijent s onkologijom obično jako oslabljen, on je zapravo zaključan u četiri zida. Mnoge radnje oduzimaju puno energije pacijentu s rakom, a loše zdravlje samo po sebi smanjuje njegov interes za bilo kakve aktivne aktivnosti. Sukladno tome, pacijent s rakom ne može u potpunosti komunicirati s drugim ljudima, nije u stanju voditi aktivan i zanimljiv način života i ostaje sam sa svojim mislima. U ovoj je fazi vrlo važno komunicirati s oboljelim od raka i pomoći mu da održi interes za život, inače njegovo psihološko stanje može dovesti do razvoja depresije. Dakle, moguće je pomoći osobi oboljeloj od raka uključivanjem u svakodnevni život obitelji i ne dopuštajući joj da se povuče u sebe. Šetnja na svježem zraku, čitanje knjiga, gledanje filmova, razgovor s obitelji i razgovor s prijateljima - sve bi to trebalo biti prisutno u životu oboljelog od raka kako bi mu se omogućilo da se osjeća punopravnom osobom i punopravnim članom obitelji. Bit će bolje ako svoje vrijeme može posvetiti hobijima koji će biti u njegovoj moći: perle, crtanje, šivanje itd. Sve će to pomoći osobi s onkologijom da zanimljivo provodi vrijeme, apstrahira se od problema bolesti i održava samopoštovanje na ispravnoj razini. Proces liječenja trebao bi se odvijati kao i obično, ali ne smije se dopustiti da postane najvažnija ili čak jedina komponenta života. Pacijent s rakom i dalje je ista osoba kojoj je potrebna komunikacija i zaposlenje, a također može održavati razgovor o raznim temama, pokazivati ​​zanimanje za život voljenih i davati im savjete. I on bi to trebao osjetiti.


Istodobno je važno uzeti u obzir da klase za oboljele od raka trebaju biti odabrane u skladu s njegovim fizičkim mogućnostima i potrebama. Tjelesna aktivnost treba biti umjerena kako ne bi izazvala pogoršanje stanja pacijenta. Uz to, ne biste trebali izvršavati pretjerani pritisak na pacijenta i ustrajno mu nuditi aktivnosti kojima nije sklon..

    Uz to, bilježimo još jednu važnu točku kako pomoći osobi s onkološkom dijagnozom. Obično pacijentovi rođaci svu svoju snagu posvećuju brizi za pacijenta, ali istodobno zanemaruju vlastiti život. Anksioznost za voljenu osobu, želja da joj posveti svoje vrijeme i da više komunicira s pacijentom s rakom logična je želja osobe koja voli, međutim, pretjerana fiksacija na pacijentove probleme ne ide mu loše. Vrlo je važno da članovi obitelji pacijenta mogu i dalje samostalno raditi - raditi, učiti, provoditi vrijeme s drugim ljudima itd. Ako zanemaruju svoje interese, tada će se pacijent s rakom osjećati krivim jer uskraćuje voljene osobama mogućnost privatnog života i čini ih nesretnima. Uz to, kao što smo gore napomenuli, za uspješnu rehabilitaciju izuzetno je važno da pacijent bude okružen „zdravim okolišem“, a članovi obitelji ne budu fiksirani samo na problem bolesti.

Kako ispravno komunicirati s bolesnikom s rakom?

1. Suosjećati, ali ne i žaliti

Naravno, empatija igra veliku ulogu u odnosima najmilijih. Osobi koja se morala suočiti s ozbiljnom bolešću trebaju pažnja i tople riječi podrške, ali ne biste smjeli dopustiti da se empatija pretvori u sažaljenje. Budući da smo prožeti problemima neke osobe, dajemo joj do znanja da nije sama. Kad vam je žao pacijenta s karcinomom, osjećate se slabo i bespomoćno, što negativno utječe na njegovo samopoštovanje i daje mu razmišljanja o beskorisnosti liječenja. Često oboljeli od raka odbijaju komunicirati i pokušavaju sakriti svoju bolest od drugih ljudi upravo iz razloga što ne žele da ih sažalijevaju.

2. Pazite, ali ne pokrovite se

3. Pokažite pozornost, ali ne i fiksirati

4. Podrška, ali ne i slamanje

5. Podijelite svoje osjećaje, ali ne budite pesimistični

Razmišljajući o tome kako komunicirati s oboljelim od raka, rođaci često odluče od njega sakriti svoj strah i zabrinutost. Budući da je rak ozbiljna bolest, voljeni ljudi često pate i boje se da će izgubiti voljenu osobu, ali istodobno nastoje prikazati optimizam i vedro raspoloženje u njegovom prisustvu. Istodobno, osoba s onkologijom obično osjeća pretvaranje voljenih, što je rastužuje i, opet, navodi na razmišljanje da joj se ne može pomoći, da je prognoza njegove bolesti negativna..


Stoga će biti bolje ako rodbina iskreno podijeli svoja iskustva s njim, jer je iskrenost ključ svake bliske veze. No istodobno bi i rođaci i sam pacijent s rakom trebali nastojati izbjeći fiksiranje na pesimistične misli. Osobi koja se podvrgava liječenju bit će puno lakše postići rezultat ako vidi da voljeni vjeruju u mogućnost remisije. A voljeni će zauzvrat također lakše komunicirati s oboljelim od raka ako ne odustane. Štoviše, u mnogim slučajevima zaista nema objektivnog razloga za odustajanje..

6. Vjerujte u najbolje, ali ne stvarajte iluzije

Primijetili smo važnost pozitivnog stava pacijenta i njegove rodbine tijekom liječenja, ali morate shvatiti da je poželjno i ovdje poštivati ​​mjeru. Učinkovitost liječenja izravno ovisi o optimizmu oboljelog od raka i želji za borbom, a vjera u najbolje od svoje rodbine je ono što mu daje snagu. Ali ipak, nemojte zaboraviti da je rak kronična bolest i obično zahtijeva dugotrajno liječenje - što znači da prilikom komunikacije s onkološkom osobom ne biste trebali stvarati iluzije u njoj, sugerirajući da će se uskoro potpuno oporaviti. Pretjerani optimizam sprječava adekvatno formiranje slike bolesti kod pacijenta i njegove obitelji, a sve iluzije prije ili kasnije dovedu do razočaranja..


Dakle, pogledali smo kako pomoći osobi oboljeloj od raka i što se za nju može učiniti. Kao što vidimo, komunikacija s oboljelim od raka i održavanje pozitivne emocionalne pozadine može biti teško. Štoviše, članovima obitelji oboljelih od raka obično nije lakše, jer je za njih ova situacija također ozbiljan stres. Ali voljeni trebaju imati na umu da stanje oboljelog od raka dijelom ovisi o ponašanju rodbine. Podrška i ljubav koja se prezentiraju nježno i iskreno ono je što će mu dati snagu i nadu. To je ono što će mu pomoći da se nosi s poteškoćama i postigne remisiju..

Kako pomoći voljenoj osobi?

Bilo koja bolest promijeni život osobe tijekom aktivnog liječenja, nakon završetka terapije sve se vraća u prijašnji poredak. Liječenje zloćudnog tumora dulje vrijeme, gubitak funkcionalne aktivnosti kao rezultat operacije i kemoterapije često onemogućava nastavak rada, a ponekad dovodi do invaliditeta.

  • Dijagnoza postavljena, što dalje?
  • Kako umiriti voljenu osobu s rakom?
  • Što učiniti za pomoć rođaku oboljelom od raka?
  • Kako pomoći pacijentu da prihvati promjene u izgledu?
  • Vrijedi li komunicirati sa svojim liječnicima?

Dijagnoza postavljena, što dalje?

Tada se svi trebaju smiriti i riješiti život obitelji pacijenta "na policama". Sve se već dogodilo - tumor je narastao, nema smisla analizirati uzroke njegove pojave. Uzroci raka - prošli, sadašnji - dugo i teško liječenje. Nije apstraktna terapija, već određeni datum operacije i hospitalizacije za operativni stadij ili višetjedna kemoterapija i zračenje.

Potrebno je, zajedno s pacijentom s karcinomom, razgovarati o tome tko će na dan hospitalizacije s glomaznom vrećicom doći do hitne službe, tko će posjetiti i kojih dana. Tko će vam pomoći da idete na kemoterapiju nekoliko puta tjedno ili pohađate seanse zračenja svaki dan. Napokon, kako će obitelj funkcionirati u tom razdoblju, tko će preuzeti odgovornost za djecu ili ostarjele roditelje koji su ostali kod kuće, tko će se brinuti o dači, tko će šetati psa.

Sve je vrlo specifično i uz detaljnu raspravu o praktičnim pitanjima, jer će svaki put radna rodbina biti teže tražiti od nadređenih da prate voljenu osobu u medicinsku ustanovu. Pomoć će vjerojatno morati biti podijeljena svim članovima obitelji.

Čini se da prvi dani nakon prepoznavanja dijagnoze nije najbolje vrijeme za raspravu o obiteljskom životu. Ali samo se čini, prvo, ovo prisilno odvraćanje pozornosti od bolnih misli riješit će se "pogrebnog" raspoloženja. Drugo, pacijent s rakom vidi koliko je njegovo mišljenje važno za obitelj, ne može se „olabaviti“ ako se mnogi problemi ne riješe bez njega. Treće, bliska osoba pokazuje svoju ljubav željom da pomognu. Za pacijenta i njegovu obitelj rasprava o planovima za blisku budućnost važan je posao koji liječi nepotrebne misli..

Kako umiriti voljenu osobu s rakom?

Svim pacijentima s karcinomom danas se otvoreno kaže dijagnoza, ali druga je stvar što je ljudska psiha zaštićena, a velik dio onoga što liječnik kaže ne pamti i ne transformira. Što se pacijent sjetio i razumio, članovi obitelji mogu od njega saznati samo pa trebate razgovarati. Pretvarati se da je sve u redu i da se ništa nije promijenilo u životu obitelji vrlo je kratkovidno, jer sutra ćete morati živjeti drugačije, s naglaskom na medicinske postupke.

Potrebno je otvoreno razgovarati jedni s drugima, možete izbjeći važan razgovor, izbjegavajući raspravu o bolesti, tek tada svi moraju sakriti oči, što samo pogoršava obiteljsku atmosferu i pogoršava tjeskobu. Pustite svoju voljenu osobu koja ima rak da razgovara, tada ćete shvatiti što mu je važno ovih dana, što ga najviše brine, što stvarno želi i zajedno ćete pronaći rješenje za sva pitanja.

Beskorisno je tješiti, a kamoli osiguravati da je rak dijagnostička pogreška. Sažaljenje bolesnu osobu ljuti i demoralizira. Najbolja je utjeha rasprava o sadašnjem i budućem životu, svakako s perspektivom i vrlo sadržajna. Jasnoća prilika i izgleda poboljšava raspoloženje pacijenta i njegove obitelji.

Što učiniti za pomoć rođaku oboljelom od raka?

Pomozite oko kućanskih pitanja, preuzmite organizaciju njegovih obroka. Pokušajte to učiniti lijepo, zdravim ljudima često nije jako važno kako hrana izgleda i na čemu se služi. Pacijenta koji prima kemoterapiju ometaju mirisi, apetit se smanjuje i izopačuje se. Pitajte što voljena osoba koja pati od apetita i poslužite joj je u malom dijelu i na prekrasnom tanjuru, vodu - ne u šalici, ali svakako u staklenoj čaši. Prekrasna postavka stola izaziva apetit, a prikazana je stotinama puta u televizijskim oglasima. Cijenit će se vaša pažnja i ljubav, čak i ako je pacijent hirovit, zasigurno ćete znati da ste za njega učinili sve što je moguće.

Nađite vremena da odete na sastanak s bolesnim rođakom ili se testirate, ako snaga dopušta, onda nakon posjeta prošećite, idite u kino, sjednite u kafić. Psihički je vrlo teško živjeti u začaranom krugu „dom-bolnica-dom“, s vremena na vrijeme jednostavno je potrebno probiti zatvorenost, a bolje je to činiti svaki tjedan. Izgled ugodnog događaja ukrašava razdoblje čekanja, osoba se mobilizira i danas vidi mnogo pozitivnije.

Program primarne terapije traje nekoliko mjeseci, što znači da morate razmišljati o novcu. Isplata bolovanja dogodit će se tek nakon njegovog zatvaranja, a nepredviđeni troškovi neizbježno će se povećati. Neki će članovi obitelji možda morati preispitati svoje planove odmora i odustati od putovanja. Mala osobna žrtva ne samo da će uštedjeti novac za važnije stvari, već će pokazati bolesnom rođaku da se u potpunosti može osloniti na vas, jer su njegovi interesi prioritet svih članova obitelji.

Kako pomoći pacijentu da prihvati promjene u izgledu?

Aktivno liječenje nikoga ne slika, kirurgija i kemoterapija iscrpljuju snagu, crte lica se izoštravaju, koža blijedi, a neki lijekovi uzrokuju gubitak kose. Žene su vrlo teško podnijeti ove promjene. Možete uvjeriti pacijenta da "uvijek mi se sviđate", ali ženu neće uvjeriti neistinita fraza o dužnosti.

Promjene izgleda frustriraju i zastrašuju. Nadamo se da će se nakon završetka terapije sve poboljšati - to je doista slučaj. Ili, kao u "Modnoj rečenici", možete se presvući ovdje i sada: kupite novu odjeću, našminkajte se, pokrijte gubitak kose svijetlim šalom ili kapom. Idealno je posjetiti stilista, to odmah mijenja raspoloženje i povećava samopoštovanje.

Vrijedi li komunicirati sa svojim liječnicima?

Nužno je sastajati se i komunicirati samo u pozitivnom tonu. Dugo je dokazano da terapijska suradnja tijekom liječenja povećava učinkovitost terapije. Naravno, liječnik nema pravo, bez pismenog odobrenja pacijenta s rakom, inicirati svoju rodbinu u medicinsku tajnu. O otkrivanju svih podataka mora se pregovarati sa samim pacijentom.

Pacijent s rakom nije na mnogo načina siguran, može sumnjati u adekvatnost liječenja i kompetentnost medicinskih radnika, ako njegova obitelj podržava te sumnje, pogotovo ako negativno govore o liječniku koji dolazi, smatraju da je ovaj stupanj terapije "izgubljen". Iritacija i negativizam djeluju na pacijenta, njegovo tijelo proizvodi previše biološki aktivnih tvari koje potiskuju imunitet. Svi smo vrlo različiti, naše povjerenje i dobra volja pomažu sintezi "hormona radosti" i potpori imunoloških stanica u aktivnom stanju.

Postoje liječnici koji su grubi i nisu šarmantni, ali to ne isključuje profesionalnost. U stvarnoj kliničkoj praksi ne može se upoznati dr. Housea, kao ni dr. Richtera, njihova militantna bezobrazluk neće tolerirati samu medicinsku zajednicu. Takvi "divlji" stručnjaci jednostavno ne postoje, svi su liječnici zainteresirani za dobar rezultat liječenja i uvijek su spremni pomoći u borbi protiv ozbiljne bolesti..

Možete pitati liječnika za "drugo mišljenje", pametno je to učiniti pristojno i nježno, bez pokazivanja sumnji i nepovjerenja. Za svaku osobu liječnici nisu iznimka, trebate potražiti osobni pristup i za to su dovoljni osmijeh i lijepe riječi..

Maligni tumori radikalno mijenjaju i život i izgled svih članova obitelji pacijenta s rakom. Nažalost, neće svi proći tešku fazu s dobrim rezultatima. Glavno je biti siguran da za voljenu osobu ne samo da ste učinili sve što ste mogli, već ste uspjeli pomoći i olakšati, pa čak i ukrasiti ove mjesece trenucima iskrene radosti i ljubavi..

Dođite u europsku kliniku, pomoći ćemo vam da se profesionalno riješite problema, tako da život obitelji tijekom bolesti voljene osobe teče na nov način, ali bez nepotrebnih suza i muka.

9 znanstveno dokazanih načina da voljenu osobu izvučete iz depresije (a ne sami klizi u nju)

Dečki, srce i dušu stavljamo u Svijetlu stranu. Hvala ti za to,
da otkrijete ovu ljepotu. Zahvaljujem na inspiraciji i naježenosti.
Pridružite nam se na Facebooku i VKontakteu

Medicina je depresiju službeno prepoznala kao bolest, ali i dalje se bojimo suočiti se s njom, pripisujući stanje voljenih promjenama vremena, problemima na poslu ili u osobnom životu. U međuvremenu, liječnici kao jedan od najvažnijih čimbenika u prevladavanju ove bolesti navode podršku obitelji i prijatelja..

Bright Side prikupio je najučinkovitije načine za pomoć osobi koja je depresivna.

1. Upoznajte problem bolje

Postoji niz knjiga i mrežnih izvora koji pružaju provjerene, najnovije informacije o vrstama depresije, njenom tijeku i simptomima. Pažljivo proučavanje problema pomoći će vam da bolje razumijete ponašanje voljene osobe i ne poduzimate njegove negativne napade ili gnjeve o svom trošku.

2. Odvojite bolest od osobe

Depresija uvelike mijenja ponašanje osobe - gotovo je zajamčeno da će postati povučen, emotivan, cvilan, sumnjičav. Važno je razumjeti da je ovo manifestacija bolesti, a ne stalna promjena karaktera. Ovaj pristup će izbjeći nezadovoljstvo i nerazumijevanje u vašoj vezi, ojačati vezu i postati važan čimbenik oporavka..

3. Postavljajte pitanja

Unatoč činjenici da depresivno stanje čovjeka doslovno prisiljava da bude sama, treba ga što manje ostavljati. Istodobno, nije potrebno pokušati se razveseliti na bilo koji način - pitanja na temu koja mu je bitna puno će bolje funkcionirati. Oni će ne samo pokazati njegovu važnost i vašu zabrinutost, već će vam također pomoći da razumijete korijene bolesti..

Pitanja koja treba postaviti:

  • Kada ste se prvi put tako osjećali?
  • Postoje li stvari, riječi ili teme koje pogoršavaju vaše stanje (okidači)?
  • Imate samoubilačke misli?
  • Postoji li nešto zbog čega se osjećate bolje?

4. Posjetite svog liječnika zajedno

Već smo pisali o tome kako prepoznati latentnu depresiju i kako razlikovati bolest od uobičajenog sezonskog bluesa ili stresa. Depresija je zdravstveno stanje koje zahtijeva specijalistički tretman. Često je teško prevladati psihološku barijeru i otići na konzultacije, ponekad je apatija toliko jaka da čak i oporavak ne postane poticaj.

Što uraditi? Idite zajedno na recepciju. Ovo nije samo prijateljska gesta, već prava pomoć:

1) Znate ponašanje voljene osobe puno bolje od liječnika, možete razlikovati manifestacije depresije od običnih izljeva osjećaja - to će pomoći u formiranju kliničke slike.

2) U nazočnosti rođaka ili dobrog prijatelja, pacijentu će biti lakše vjerovati liječniku i otvoreno razgovarati s njim.

3) Samo zdrava osoba koja je zainteresirana za ishod liječenja može pronaći stvarno cool stručnjaka (ponekad za to morate lopati više od desetak foruma i web stranica).

4) Nakon što saslušate preporuke liječnika, moći ćete kontrolirati terapijski proces, ne puštajući ga sam od sebe.

5. Maksimalno uključite razumijevanje

Rođaci ljudi s depresijom imaju tendenciju obezvrijediti osjećaje pacijenata, optužujući ih za sklonost drami i pretjeranim osjećajima. Ovo ponašanje dovodi do suprotnog učinka - osoba se izolira i nastavlja kuhati u svom problemu..

Što treba učiniti:

1) Prihvatite činjenicu da su njegova iskustva za pacijenta apsolutno stvarna i razumna.

2) Ponašajte se oprezno i ​​oprezno, posebno kada razgovarate o osjetljivim temama.

3) Ne izbjegavajte raspravu o problemima, ne odbacujte ih.

6. "Ne" umjetnoj zabavi

Velika je pogreška pretpostaviti da će vam odlazak na zabavu ili zabavni izlet u centru grada pomoći da se nosite s depresijom. Depresija nije blues koji se može riješiti živim dojmovima.

Što treba učiniti:

1) Otkrijte koja aktivnost doista pomaže pacijentu da se osjeća bolje - samo on sam zna za to.

2) Odbijte pritisak na voljenu osobu - ako ne želi nekamo ići, ne treba inzistirati.

3) Uzmite u obzir njegovo stanje: u "dobrim" danima šanse za izlazak u šetnju su mnogo veće, a ponekad ne biste trebali ni pokušati.

Prema psihoterapeutima, aktivnosti poput šetnji na otvorenom, kreativnosti, laganih sportskih aktivnosti, brige o životinjama najbolje su se pokazale u složenom liječenju depresije..

7. Preuzmi svoj svakodnevni život

Uobičajeni kućanski poslovi - čišćenje, rješavanje komunalnih problema, plaćanje računa s depresijom postaju nepodnošljiv teret. Ako vaša voljena osoba doslovno leži u sloju, pokušajte je neko vrijeme izolirati od njegovih uobičajenih dužnosti, prebacujući ih na sebe - ovo je vrlo snažna podrška.

Ako ste na poslu i niste spremni biti u potpunosti odgovorni za kućanstva, ima smisla razmisliti o privremenom povezivanju au pair.

8. Održavajte svoj identitet

Boravak većim dijelom dana pored osobe u depresiji srušit će bilo koga - kao rezultat toga, možete se naći na dnu pored žrtve. Održavajte svoj identitet kako biste izbjegli izgaranje i emocionalno miješanje s pacijentom..

Što moramo učiniti:

1) Uz brigu o voljenoj osobi, pozabavite se i vašim potrebama.

2) Češće šetajte, upoznajte prijatelje, obradujte se ugodnim stvarima.

3) Riješite se krivnje za svoje dobro raspoloženje (gotovo svi rođaci ljudi s depresijom podložni su tome).

9. Zapamtite da će problem prije ili kasnije nestati.

Moguće je liječiti se od depresije godinama (ovdje je to već sreća kao itko drugi), ali ta se bolest može izliječiti - uz podršku voljenih osoba, složenu terapiju i lijekove. Međutim, neki uspiju izaći iz neugodnog stanja nakon mjesec dana i vratiti se u normalan život..

Morate se sjetiti da osoba koja je depresivna ne razumije da se njezino poimanje svijeta mijenja pod utjecajem bolesti. Čini mu se da je sve loše, svi oko njega su neprijateljski raspoloženi i tako dalje i on u to potpuno vjeruje. Opća psihološka klima u obitelji, optimizam i poštivanje liječničkih recepata ovise o rodbini i prijateljima..

Jeste li ikad morali nekoga podržati s depresijom? Koje su tehnike koje smo vam dali smatrate najučinkovitijima?

Kako pravilno razgovarati s ozbiljno bolesnom osobom - važan savjet psihologa

Psiholog Centra "Meridijan nade", dr. Sc., Izvanredni profesor Roman Doroshenko govori kako podržati osobu oboljelu od raka, kako vratiti pacijenta u stvarnost ako odbije medicinsku pomoć i spas traži od "baka", te kako se pojavljuje strah od smrti, koji snažno se miješa u život.

Ta su pitanja pokrenuta tijekom svibanjskog okruglog stola u Gomelu posvećenog raku dojke. Ali zapravo se ono što je tamo rečeno odnosi na apsolutno bilo koji rak ili drugu ozbiljnu bolest..

Što se događa s osobom nakon što joj se kaže da ima rak

Saznavši za onkološku bolest, ljudi se suočavaju ne samo s bolešću, već i s krizom, jer se obično bolest iznenada manifestira i često ljudi ne vjeruju u ono što se dogodilo. Počinje uništavanje poznate slike svijeta.

Osim toga, postoji puno mitova oko teme onkologije. Čovjek misli da je bolest neizlječiva, da je osuđena na patnju, obitelj na financijske troškove, da može postati bespomoćna, postati teret za svoje najmilije. Sve se to istodobno gomila. Osoba se suočava s neizvjesnošću i gubi kontrolu nad situacijom. Javljaju se strahovi. Ali to još nije najgora stvar.

Prizor iz filma Mr. Crkva, u kojoj je glavni lik bolestan od raka.

Najneugodnije je što čovjek često ostane sam s bolešću. Naši ljudi, nažalost, nisu spremni razgovarati o bolnim temama..

Dođu rođaci i kažu: „Ne znamo se ponašati. Što se može reći, što se ne može reći ". Doživljavaju strah, jer pogled na susjedovu patnju gotovo uvijek rađa misli o konačnosti vlastitog postojanja. Postoji razumijevanje da im se to može dogoditi i oni počinju izbjegavati komunikaciju s pacijentom..

To se odnosi ne samo na rođake, liječnici ponekad ne znaju i razgovarati o tome. Dogodi se da mi ljudi dođu i kažu: "Zaista sam želio razgovarati s liječnikom, ali on je promrmljao dijagnozu i počeo je smanjivati." Liječnici su isti ljudi, i oni se mogu bojati razgovarati s teškim pacijentima. Distanciraju se od situacije ili pokušavaju prebaciti težak razgovor na nekoga drugog - psihološka zaštita djeluje.

Bolesna osoba ulazi u svojevrsni odnos sa svojom bolešću. Ne bavimo se samo bolešću, već sustavom kao što je "čovjek - bolest". A budući da bolest mijenja prirodu - ima početak, napredovanje, opadanje - tada je i ovaj sustav dinamičan. I liječnicima i rodbini važno je razumjeti kakav razgovor pacijent treba u svakoj fazi..

Što i u kojim situacijama treba reći ozbiljno bolesnom pacijentu

Postoji nekoliko stadija bolesti: dijagnoza, liječenje, oporavak, remisija, kada se bolest neko vrijeme povuče, recidivi. Palijativni stadij, kada se aktivno liječenje zaustavi i pacijentu se pruži samo simptomatska pomoć, i završni stadij, odnosno stadij umiranja.

Prizor iz filma Mr. Crkva.

U fazi dijagnoze osoba se suočava s potpunim kaosom u planiranju svog života. Ovdje je vrlo važno koncentrirati se na osnovne poznate stvari. Na primjer: "Djeca će dolaziti iz škole, čime ćete ih hraniti?", "Planirali ste novi projekt, što ćete imati vremena učiniti na njemu prije nego što odete u bolnicu, što ćete uputiti drugima?" Također je važno naglasiti da njegova situacija nije jedinstvena, da u ovoj situaciji ima mnogo ljudi koji prolaze isti plan liječenja. Odnosno, normalizirati ono što se događa.

U fazi liječenja osoba doživljava stres. Ovdje trebate mirno razgovarati s njim, pitati ga što zna o bolesti i čega se boji. Osoba može iskusiti strah od same operacije, strah od neprobuđenja nakon operacije i tako dalje..

U vrijeme kada se osoba oporavlja od bolesti, postoji opasnost da može prebrzo početi skočiti prema zdravom životu, dramatično promijeniti svoj život, početi se aktivno baviti zdravstvenim praksama - i jednostavno potkopati njegovu snagu. Ovdje je važno da osoba ovlada tehnikama samohipnoze, samokontrole, opuštanja. Važno je da obitelj pruža potporu. No, nije potrebno preuzimati odgovornost za ono što će se s čovjekom dogoditi u budućnosti, jer je prognoza obično neizvjesna..

Kad se bolest povuče, ljudi se ponekad susreću s takozvanim flashbackovima kad se bolna sjećanja zakukuljaju, na primjer, na operaciju, na vrijeme kada je postavljena dijagnoza. Može se razviti depresija, osoba se može osjećati krivom zbog pušenja ili zbog nepromijenjenja posla i ostajanja na opasnom poslu. Ljudi često počnu preispitivati ​​svoj život..

Kad se dogodi recidiv, ljudi mogu imati misli o samoubojstvu. Ovdje bi trebao biti oprezan. Da bi se to spriječilo, važno je da pacijent vjeruje onima oko sebe..

U palijativnoj fazi dolazi do razaranja, dolazi do depresije. Ponekad ljudi negiraju očito, kažu: "Ne, nisam bolestan, oporavljam se." U ovoj se fazi ponovno vraća strah od smrti, pokajanje zbog pogrešnog, izgubljenog života. Osoba se može osjećati krivom zbog svojih postupaka u prošlosti. Shvativši da liječenje više neće pomoći, osoba se može osjećati napušteno, pogotovo ako nema s kim razgovarati o temama koje je brinu i plaše.

U završnoj fazi trebate podržati osobu, pružiti joj priliku da dovrši sve zemaljske poslove. Najvažnije što čovjeku treba u ovom trenutku je reći ljudima koje voli da ih voli. Pitajte ima li netko oproštaja. Ovdje se postavljaju egzistencijalna pitanja..

Općenito, najvažnije je da čovjek shvati da život nije samo život u bolesti. Ako postoji podrška, tada osoba može vidjeti da postoji ogroman prostor izvan bolesti da bi mogla živjeti..

Promatram mnoge pacijente s karcinomom i vidim da oni često otkrivaju velik potencijal u sebi. Netko se počinje baviti kreativnošću, netko - socijalnim radom. Ljudi kažu: „Nažalost, tek kad sam se suočio s bolešću, shvatio sam što je život i koja je vrijednost života. I da sam to uzalud rasipao, igrajući tuđe igre i radeći ono što mi se nije sviđalo, gubeći vrijeme na to ".

Kako s djecom razgovarati o bolesti

Djeca sve jako dobro osjećaju. Oni duboko razumiju da nešto nije u redu. Djeca ne bi trebala lagati, jer je odmah čitaju i mogu izgubiti povjerenje u odrasle i voljene osobe.

Bolje samo objasniti da su mama ili tata ozbiljno bolesni. Da ona ili on treba biti sam, da se odmori. Da moja majka, na primjer, nije obraćala pažnju na njega, ne zato što ne voli, već zato što joj je teško, jer je bolesna.

Iskren stav odraslog povjerenja samo će koristiti djetetu. Napokon, što je uopće smrt, djeca razumiju.

Što ne treba reći ozbiljno bolesnim pacijentima

Prvo: ne možete pogoršati njihovu situaciju, na primjer svojim prijekorima. Osoba već doživljava strahovit osjećaj krivnje, a ako mu i zamjera: "Pa, rekao sam ti da ne pušiš, već ti!"

Drugo: moramo dati nadu čovjeku, ali nadu koja počiva na stvarnosti.

Ponekad pacijent žuri u potrazi za netradicionalnim metodama liječenja. Kaže da ga liječnici neće liječiti, već će ići kod "baka", baviti se restorativnom praksom. U ovoj situaciji više se ne bavimo nadom, već lažnom nadom koja se ne temelji na stvarnosti. To je istovremeno i nada. I osoba to ne može biti lišena.

Ali trebate ga pokušati vratiti u stvarnost, recite: "Stvarno bih volio da vam kao rezultat bude bolje, ali što ćete učiniti ako ne uspije i vrijeme se izgubi?" Ovdje ne uskraćujemo osobi nadu, ali potičemo vas da razmislite o tome što se zapravo događa u stvarnosti..

Kako pobijediti strah od smrti

Tema smrti je vrlo tabu u našem društvu. Ljudi je se boje, ne žele razgovarati o tome, psihološka zaštita djeluje. Bojimo se razgovarati o neizbježnom.

Možemo reći da je najbolji lijek za ovaj strah svjestan život. Strah od smrti u svojoj biti je strah od besmislenog života. Osoba koja učini nešto zaista važno u životu jednostavno nema vremena za strah od smrti. Shvaća da je, čak i ako se to dogodi danas ili sutra, već učinio dovoljno.

Prizor iz filma Mr. Crkva.

Općenito, u svakom slučaju, kao što pokazuje naše iskustvo, osobi koja je suočena s teškom situacijom ili onkološkom bolešću teško je sam riješiti niz problema. Stoga naš savjet nije da se stidite, već da kontaktirate dobrog psihologa. Njegova pomoć može biti potrebna i pacijentovoj obitelji i prijateljima, jer u kriznim vremenima mogu imati negativne misli i osjećaje, što je sramota priznati čak i sebi. Zapamtite da je to prirodno. I u ovome nema ništa nenormalno. Specijalist će vam pomoći da shvatite i objasnite zašto se to događa. To će pomoći u izgradnji dobrog odnosa s bolesnim rođakom i pomoći će mu da živi dostojanstveno, ljudski dodijeljeno vrijeme njegova života. Njegov život.

Nina.nn.by

Želite podijeliti važne informacije
anonimno i povjerljivo? Pišite na naš Telegram