Anoreksija. Oporavak. 3 priče.

1. Anoreksija nije samo izgladnjivanje. Anoreksija nije samo tanak struk i velik prostor između nogu. To nisu samo bogati bijeli tinejdžeri koji puše tanke cigarete na prozorskoj dasci. To nisu samo veliki mekani džemperi i tanki zapešća vidljivi ispod njih. Ovo nije način života ili izbor.
To je mrtvo. Umri dok si živ. Stanje blijeđenja, raspadanje, glup miris. To je strah od hrane i svega što je s tim povezano. Ovo nije ljepota, bijele čipkaste haljine i meka koža. Anoreksija je laž, obmana, manipulacija. Ovo je mržnja, samoća i hladnoća.
Molim te, bori se. Učinio sam to, što znači da i vi možete.

Na obje fotografije se smiješim, ali samo na jednoj od njih stvarno živim. Netko s lijeve strane vidi snagu volje i elastičnost, ali ja tamo vidim samo bolest, očaj i bol.
S lijeve strane želim nestati. S lijeve strane bojim se jesti. S lijeve strane sebe smatram nikakvim. S lijeve strane se vagam nakon svakog obroka. S lijeve strane zaključam se u wc i tamo jedem ako ima ljudi u kuhinji. S lijeve strane, broj na mom brojaču kalorija često ne doseže 400.
Prehrambene navike su strašne. Ne shvaćate da gubite sebe i postupno nestajete kao osoba. Izgubite zanimanje za svoje hobije, prestanete komunicirati s ljudima, dosadi vam bilo kakva aktivnost. Doslovno gubite žeđ za životom, a vaše snove i ciljeve slamaju opsesivne misli o hrani i gubitku kilograma..
Ali s desne strane, uvjeren sam. S desne strane dajem prednost svom mentalnom zdravlju. S desne strane volim život unatoč svim poteškoćama. S desne strane nisam opsjednut kalorijama. S desne strane mogu uživati ​​u desertu ili salati bez straha i krivnje zbog svog izbora. S desne strane mi ne opada kosa, nokti se ne lome i ne smrzavam se. S desne strane vidim se lijepom i živom.
Sad sam ovdje, živ sam i imam samo 18 godina. Otvoren sam za ovaj svijet, želim živjeti, živjeti bez opsjednutosti svojim parametrima i svakim komadom hrane.
Ponosan sam na svoj oporavak, ponosan sam što se sada brinem o svom tijelu i više ga ne smatram neprijateljem.

2. Dakle, ja sam ta koja je uvijek bila nezadovoljna sobom; ona koja je tri godine zaredom pobjeđivala na natjecanjima za Miss škole, a onda joj je jednostavno zabranjeno sudjelovanje; onaj koji je imao istu povijest na sveučilištu; ona koja je uvijek imala problema s dečkima, jer im je bilo lakše "čak joj ni prići"; onaj koji je jednom ili dva puta predavao jezike, razumio je i humanističke i tehničke znanosti; ona koja je svakog vikenda odlazila zimi hraniti beskućnike toplim obrocima i održavala majstorske tečajeve u sirotištima;

i to ona koja se u srcu uvijek smatrala nedostojnom.

pa sam zapravo odlučila smršavjeti.
i evo rezultata: postala sam ona na koju se gledalo s gađenjem i sažaljenjem - takva je ljudska priroda. onaj zbog kojeg je televizija došla u dvorište s "možeš li snimati za naš program?" ona koja je pala u komu, uvijek je lagala svoju obitelj i sebe, iako je uvijek prezirala svaku laž. onaj koji je pobjegao sa sveučilišta za koje su ljudi spremni prodati bubreg
onaj koji su prolaznici fotografirali telefonom i rekli "ovo nikada prije nismo vidjeli". onaj koji je jeo samo vodu (ako treba samo 25-35k koraka dnevno, nije ih bilo manje) i gostio se crnom kavom i čajem, naravno, bez šećera, ako je sve bilo kako treba (a to je bilo u 99% slučajeva, ako Nisam bolestan i jednostavno ne mogu ustati), a dnevno sam pješačio 60k koraka (samo 35 km) i, naravno, vožnju biciklom ili trening.

pa, neću govoriti o mrtvom srcu i strašnim čirevima, pored kojih je neka vrsta malsorpcije ili ezofagitisa poput ugriza komarca.

Prije točno godinu dana donijela sam odluku da me nikakva intuitivna prehrana, pravilna ili odvojena prehrana, vježbanje i prehrana neće učiniti sretnom i zdravom. Prije godinu dana donio sam odluku da JEDEM SEDAM I SPAM 24/7. Neki su govorili da bih to učinio još gore, drugi da mi ništa neće pomoći. Ljudi će uvijek razgovarati i.. Neka razgovaraju!

Dvije vrlo važne istine:
1). Mnogi ljudi uopće ne misle o tebi. Drugi ljudi moraju raditi bolje stvari nego sjediti i razmišljati o tebi. Ako vam se čini da netko loše misli o vama, mentalno vas kritizira, zaustavite se: možda je ovo igra vaše mašte? Možda je ovo samo iluzija koju potpiruju vaši unutarnji strahovi i sumnja u sebe. Samobičevanje stalno postaje stvarni problem koji će vam zatrovati cijeli život..
2). Ljudi će uvijek misliti što žele. Ne možete kontrolirati misli drugih. Čak i ako pažljivo birate riječi i imate izvrsne manire, to ne znači da ćete biti dobri za sve. Sve se može pogrešno protumačiti i preokrenuti.
Važno je kako se mjerite. Stoga, donoseći važne odluke, pokušajte biti 100% vjerni svojim uvjerenjima i vrijednostima. Nikad se nemojte bojati učiniti ono što mislite da je ispravno..

3. A jedan još nije u oporavku (još)

Nisam odgovarao na pozive oca. Stalno je zvao. Znajući moje stanje, došao je u moju kuću. Nisam otvorio vrata. Srećom, tata ima ključeve.
Ležanje na krevetu u neprirodnom položaju s prolivenim limunovim sokom nije davalo znakove života - puls mi se nije mogao osjetiti. Ali i dalje dišući.
Probudi me stigla brigada Hitne pomoći. Pritisak 40/0. Šećer 0. Jetra je na rubu neuspjeha. Noga u grob.
Ne mogavši ​​razumjeti što se događa, molim vas, ostavite me samog kod kuće. Ali stvari su otišle predaleko.
Oživljavanje. Strah. Hladno. Polumrtvi ljudi. Kao što sam ja. U svom deliriju sjećam se samo bezobraznih medicinskih sestara i injekcije tableta za spavanje kako bih "šutio i smirio se".
Ward. Stenja okolo. Iscrpljeni, dehidrirani, dehidrirani. Čak nisam uspio posegnuti ni za bocom vode. Ne mogu, ma koliko bila napeta. Činilo se da umire. Iako. Stvarno sam bio izvan stroja, neki liječnici nisu htjeli ni započeti liječenje.
Sestre su ponekad čule moje jauke i dolazile piti. Ali ni to nije lako, jer nisam mogao ni naprezati vrat i podići glavu. Morali su me podići i zadržati. Preokrenite se, ustanite - i nije bilo pitanja. Vizija nije u fokusu, govor je težak. Kateter za suočavanje s potrebama. Bol i strah.
Tada je moja težina bila manja od 27 kg, visina oko 170 cm.
Noću nisam spavao, samo sam stenjao od žeđi i plakao od nemoći. Pio odjednom po pola bočice, nisam se mogao napiti.
Dolazak u jasniju svijest započeo je 3. dana. Nije postalo bolje. Najgora stvar u tom trenutku - ne mogu se kretati, "povrće", da tako kažem. Strah od invalidnosti. Odvukli su me na testove na nosilima, bacajući me naprijed-natrag. Danonoćno sam samo ležao, uzaludno pokušavajući promijeniti položaj. Propadanja, utrnule noge, modrice na rukama od IV i injekcije.

Pored divljeg straha da ne stanem na noge i perspektive invalidskih kolica, izjedao me strah da uvijek moram nositi pelene. Tijelo se naviklo na kateter, ali kad je postalo nepodnošljivo podnositi bol od njega, zamolio sam ga da ga skinem i nisam se mogao kontrolirati. Besane noći postajale su teže. Dojila me baka Anja (inače, još uvijek komuniciram s bakom Anom) - cimerica. Kao odgovor na moje pozive, probudila se danju i noću i s kratkim dahom i bolom u srcu promijenila mi odjeću i izvadila lonac. Zlatni čovjek. Sestre i medicinske sestre bile su paralelne, čak i unatoč činjenici da im je tata dodatno plaćao (jednom je morao doći usred noći i prisiliti me da mi naprave klistir, inače nije bilo reakcije, ne na zahtjeve, već na molitvu zbog bolova), dopustili su si da budu pijani i zanemaruju kritično stanje bolesnika.
Nedostatak sposobnosti plivanja, sposobnost obavljanja osnovne brige o sebi. Kad sam mogao uzeti češalj, nisam se mogao počešljati odjednom, mislio sam da ću se morati ošišati gotovo kao dječak.
Prvi koraci uz dršku s tatom bili su teški, uši su mi se odmah začepile, a jedva sam išta čuo, dugo sam se udaljavao. Pao sam u zahodu. Tijelo je noću utrnulo.
Ipak, liječnici su bili, da tako kažem, iznenađeni što sam se dovoljno brzo mogao izvući iz nepomičnog stanja, a rezultati ispitivanja približili su se apsolutnoj normi.
Ali ništa ne prolazi nezapaženo. Nije bilo lako izaći iz groba, nije bilo lako i nastaviti živjeti. Živi u potpunosti. Morate se boriti za svaki dan, a ne dajte si minutu da se prisjetite svojih noćnih mora. Ne ciklirajte posljedice.
Naravno, ne možete sve ispisati. Priča je ispala površna. Zašto sam ovo započeo, u principu? Vjerojatno, samo želim podršku. Okrepljujuće riječi. Sluh "sami ste krivi" je depresivan. Nakon prve objave mnogi su ljudi odgovorili - hvala.
Toliko dobrote u vama, u vašim riječima i postupcima.
Pa ipak, to je otrcano, ali ipak. možda će netko početi snažnije cijeniti zdravlje i život.
Već sam tri tjedna kod kuće. Krećem se, mogu kontrolirati odlaske na WC. Ja idem. Poslujem, kuham hranu, častim tatu doručkom i čak pohađam tečajeve engleskog. Čujem i vidim. Želim komunicirati. želim živjeti.

Anorexia stvarne priče

Prava priča o anoreksičnoj bolesti

“Danas idem u klub u novim trapericama! Uklapa se u XS veličinu! Što nosiš? " - „U bijelom topu i raznobojnoj mango suknji! Posuđuju me kao sestru za večer. " "Je li ti starija sestra dopustila da joj našiješ suknju?" - "Ne, taman sam za najmlađe!" Dijalozi u tom duhu prije pet godina nisu bili rijetkost između Ulyane i njezine najbolje prijateljice. Djevojke su se natjecale tko će brže smršavjeti, ne sluteći da je naslov pobjednice popraćen dijagnozom anoreksije..

"Mi" i "oni"

Idite na forum na Internetu na kojem komuniciraju djevojke s manijom za mršavljenje i odmah će postati jasno zašto se anoreksija smatra "nervoznom". Sve od glave, od živaca. Anoreksični mozgovi imaju iluzornu sliku svijeta. Sebe nazivaju "leptirićima" i pitanjem "Što je anoreksija?" neće razumjeti. Za njih je točna formulacija: "Tko je anoreksija?" Ima prekrasno ime - Ana. Tretiraju je kao živo biće, njeguju poštovanje, smatraju je prijateljicom i mentoricom, u čijim rukama prolazi u svijet ljepote i mode. Vrlo je teško rastati se od nje iz jednog razloga: oni to ne žele! Voljena je i cijenjena jer joj pomaže da se približi savršenstvu! Sve anoreksične žene su po prirodi perfekcionistkinje. Rastanak s Anom je poput izdaje vlastitih ideala. Praktičari hrane u duhu minimalizma ne žele napustiti slatku zemlju snova, tamo gdje je dobra vila Ana i gdje su krilata bestežinska stvorenja koja se nadvijaju nad zemljom. Drago mi je da su sada anoreksični ljudi za mene "oni", a ne "mi". Ali prvo najprije.


Klondike

U dobi od 10 godina imao sam ozljedu oka. Komšijski dječak stekao je prijatelja. Tog sam dana izašla u šetnju sa šarenim svilenim šalom oko vrata. Pokrenuli smo nešto poput pljačkaških kozaka. Usred igre sam se sakrio u šikaru grmlja. Marama - svijetla mrlja na pozadini zelenog lišća - izdala me. Bio sam zarobljen. Dva su me dječaka držala za ruke kako ne bi pobjegli, a njihov vođa pazio je na moj rubac kao na trofej. Skinuo mi ga je i, zadirkujući, počeo ga mahati ispred mog lica. Talas - i oštri rub svilene tkanine pogodio mi je lijevo oko. Osjetio sam bol, zatvorio oči i. Nisam ga mogao normalno otvoriti. Bol, suze tuče. Pocrvenjelim "kineskim" okom majka me odvela oftalmologu. Dijagnoza je bila razočaravajuća: virusni keratitis. Upala rožnice oka - keratitis - u mom se slučaju zakomplicirala virusom koji je ušao u ranu. Ishod bi mogao biti smanjen vid, pa čak i trn. Primljen sam u bolnicu na mjesec dana. Kapi, injekcije ispod konjunktive. Virus je neko vrijeme splasnuo, ali iz bolnice sam izašao kao magarac. Glukoza i kolači, koje su moji suosjećajni rođaci nosili u kutijama, odigrali su ulogu. Plus, naravno, nedostatak tjelesne aktivnosti. Glavna zabava u bolnici je laž. Nema televizije, nema knjiga.


Rubni kamen-yumba

U bolnici sam odjenula prostrani ogrtač i nisam primijetila transformacije koje su se dogodile s likom. A nakon otpusta nisam mogao stati ni u što, osim u pletenu trenirku. U njemu me majka odvela u kupovinu kako bih nadogradila garderobu. U pogledima prodavačica pročitajte: „Hmmm. Težak slučaj".

Većina mojih kolega iz razreda nije komentirala promjenu mog izgleda. Ali jedan je dječak iznenađeno zazviždao: "Opa, kakav si ti kamen postao pločnik!" Moja reakcija utjecala je na njega poput crvene krpe na bika. U pauzama me pratio za petama, ponavljajući: „Tumba-yumba! Curbstone-yumba! " Naokolo - smijeh, poprečni pogledi. Kućni ljubimci, također, nisu uvijek pokazivali delikatnost. Očuh mi je savjetovao da se bavim dizanjem utega. Polusestre, starija i mlađa, svaka na svoj način dodirivale su me brze. Dugo sam i bolno smršavio. I samo je s poteškoćama smršavjela - keratitis se opet dao osjetiti. Srećom, nakon toga su liječnici konstatirali da sam prerasla bolest, više nije bilo problema s očima i vidom. Iluzija da možete prerasti problematičnu figuru brzo se istopila. Imao sam 14. Hormonska prilagodba u punom jeku. Željela sam lijepu odjeću, pažnju dječaka. Bila sam spremna sjesti na bilo koju najtežu dijetu.


Utrka za mršavljenje

Nakon ulaska na fakultet u dobi od 15 godina, imao sam saveznika za mršavljenje. S Tayom smo se sprijateljili od prvih dana nastave. Jednog dana šaptali smo o svom, a učiteljica nam je primijetila: „Hej, brojlerke u posljednjem redu! Tiho! " Tog su se dana "brojleri" dogovorili da zajedno mršave, utrkujući se. Slatko, začinjeno, masno, kruh i općenito svo brašno za nas je postalo tabu. Naši vršnjaci pokazali su jedni drugima novu odjeću, kavalire i pauze u noćnim klubovima. A Taya i ja pokušali smo nadmudriti jedni druge popisima za "odbijanje". "Kavijar, patka s jabukama, punjeni kupus, pilaf, napoleon!" - Nabrojao sam iskušenja večere, kojoj sam odolio. Taya se osvetila svojim popisom. Također smo se natjecali u smišljanju izgovora za jelo na svečanim gozbama. Hvalili smo se i svim vrstama dijeta na kojima smo bili. Engleski, Kremlj, prema Atkinsu, na osnovi kiselog kupusa. Odvojena hrana, frakcijska. Predmet posebnog ponosa bila je rasprava o postignutim rezultatima: tko odgovara kojoj veličini, tko je koliko uzeo koju stvar. Godina natjecateljskog mršavljenja nagradila je Tayu i mene skladom. Ali nismo se smjeli zaustaviti. Uobičajena brojka više nije zadovoljavala. Cilj je bio imati parametre modela. Već smo sjedili na oskudnom obroku, jeli prema principu "Sto puta razmislite - i jedite samo jednom", a onda su nas štrajkovi glađu potpuno ponijeli. Najčudnije je što sam se tijekom razdoblja posta počeo prebacivati ​​na kulinarsku temu. Oduševljeno sam eksperimentirala u kuhinji, svladavala nove recepte. Našao sam veliko zadovoljstvo u liječenju obitelji i prijatelja, a ne u jelu: "Dok sam kuhao, probao sam!"


Više teorije

Općenito, odnos s hranom postupno je potisnut u polje teorije. Stalno sam kopala po kuharici, kuhala, družila se po gurmanskim forumima. Ali jela je uglavnom očima. Glad i odjek praznog želuca postali su uobičajeni. Odjednom sam postala estetičarka. Odbila sam jesti jer je bilo ružno napuniti svoje tijelo, svoju lijepu školjku nečim što će cijepati, probaviti, fermentirati. Trebalo je samo zamisliti kakva odvratna masa postaje svako jelo kad se žvače i kako vas razmazi iznutra, tako da vam odmah pozli od grickalice. Ponekad sam, naravno, jeo, shvaćajući da su neke hranjive tvari potrebne za održavanje života. Uglavnom se radilo o porciji mlijeka i kave, povremeno uz bananu ili pločicu čokolade. Ne znam što bih bez kave. Prvo, prigušuje osjećaj gladi. Drugo, daje priljev energije.

Jednog dana, iz navike, proguglao sam riječ "dijeta" i doveo sam do članka pod naslovom "Smrtonosna dijeta". Radilo se o anoreksiji. Napisali su da od toga uglavnom pate modeli i poznate osobe. Sasvim dobro društvo, pomislio sam. Pa čak i činjenica da je anoreksija dovela američku glumicu, muzu Andyja Warhola Edie Sedgwick do groba, nije bila previše zastrašujuća. Mislila sam da je vrlo romantično umrijeti kao nečija muza. Htio sam znati nijanse. Počela sam posjećivati ​​web stranice na kojima anoreksične žene komuniciraju, čitajući tematske blogove, dnevnike gladnih ljudi.


Dvije ljubavne priče

Iako smo se Taya i ja već okretale od vjetra, interes dečki postao je značajan poticaj da nastavimo u istom duhu. Ponudama za polazak kući nije bilo kraja, od pozivnica u kino i zabava.

Nisam baš nikoga volio dok nisam upoznao Yuru. Stariji je od mene četiri godine, već je radio i unajmio stan. Slučajno smo se upoznali i ušli u razgovor u kafiću, gdje smo čekali kišnu oluju, a onda se ispostavilo da Yura poznaje Taiina dečka Vadima. Čak su i sestre, s kojima već dugi niz godina nismo postali bliski ljudi, odobravale Yuru. Oni su bili svoji, a ja sam bio svoj. Glavna tema za komunikaciju je svlačionica. Brzo sam mršavio i velikodušno davao starijoj sestri ono što je postajalo sjajno za mene. I najmio sam stvari od najmlađe, stare deset godina, za čokoladicu. Njezine suknje i maksi suknje na meni su izgledale poput minija, ali nešto je bilo u struku..

Ljubavna priča Tai i Vadima nije bila laka. Zatim su se razišli, a zatim se konvergirali, neprestano balansirajući između "Ne mogu živjeti bez tebe" i "Moje oči te ne bi vidjele". Jednom je Taya naletjela na Vadima nakon što su se ponovno "rastali zauvijek". Riječ od riječi počeli su stvari rješavati povišenim glasom. Taya, gladna i nervozna, naglo se okrenula za petama da ode, i. onesvijestio se. Tip nije razumio da se to dogodilo zbog gladi. Odlučio je da je svađa toliko utjecala na nju da se bojala izgubiti ga, i bio je dirnut. Prijatelj nije razuvjerio. Sa zadovoljstvom je položila zakletvu da će zaštititi svoju osjetljivu nervoznu prirodu. Par je postao, ne prosipajte vodu. A s Yurom je od samog početka sve bilo u redu.


Sve nijanse gladi

Jedina prepreka je hrana. Yura je često ponavljao da je odrastao u velikoj obitelji. To mu je odgojilo naviku neprestanog pokazivanja brige za druge, dijeljenja svega. Uvijek se trudio dati mi određeni dio bilo koje delicije. Kad smo se tek upoznali, bilo je lako izbjeći ponude. Ali kad su počeli živjeti zajedno. Dobro sam kuhala i mislila da će to Juri biti dovoljno. Nisam se namjeravala povući od svog neobičnog načina prehrane i nadala sam se da ću to zadržati u tajnosti. Htio sam da Yura moju figuru smatra darom prirode.

Nije bilo tako. "Ne mogu jesti sam",? Yura se požalio i zamolio da mu pravi društvo. Žalosno sam vilicom gurnuo svoj tanjur, a to nije dodavalo radost zajedničkim obrocima. "Uopće ne vidim da jedete!" - iznenadio se MCH. Više bih volio da partner nije bio tako osjetljiv i pažljiv. Mnogi moji prijatelji tijekom dugih mjeseci života pod istim krovom s dečkima nikada nisu čuli pitanje: "Jesi li sit?" Yura nije bio jedan od takvih. Svakim danom bio je sve zabrinutiji zbog toga što sam pothranjena. “Kava s mlijekom nije hrana, već piće! - opomenuo je. "Vaša je prehrana jednostavno barbarska!" - “Jesi li vidio moju mamu? Sav sam u njoj! " - Lagao sam. "Nedostatak apetita može biti znak neke vrste bolesti", Yura nije odustao. ? Možda biste trebali provjeriti s liječnikom? " Naivno! Pomislio je da sam odjednom izgubio apetit. I nisam mogao zamisliti da ga namjerno mučim, raspravljam s prirodom, istiskujući iz sebe potrebu za hranom kap po kap. Za anoreksičara "gladan sam" i "gladan sam" nije isto. Ana razmišlja u duhu: „Nisam ja bez gladi. Ovo je normalno". Guru koji gladuje ima pouzdanu udicu za regrutiranje sljedbenika. Ana zna donijeti moralni i fizički užitak. S moralom je sve jasno. Kad je vaše tijelo gotovo standard, osjećaj superiornosti nad drugima vrlo je ugodan za ponos. I u fizičkom planu. Kako Eskimi razlikuju četrdeset nijansi snijega, tako anoreksični - toliko nijansi gladi. Apstinencija od hrane popraćena je različitim nijansama senzacija, sve do euforije. A aditiv, poput ovisnika o drogi za dozu, ide točno na nju, na osjećaj leta, blaženstva.


Beskrajni hrenovke

Jurino stenjanje zbog mog apetita živciralo me. Počeli smo se svađati. Htio je doslovno sutra za ruku da me odvede liječniku, učinio sam sve da sutra nikad ne dođe. U međuvremenu je tijelo zapravo poslalo SOS signal. Kosa je patila - postala je tanja, postala suha i lomljiva, na češlju je bilo niti. Također sam bila stalno prohladna, patila sam od grčeva u nogama, koža mi se ljuštila, trbuh me boljeo, bilo je napadaja slabosti i vrtoglavice. Bilo je promjena raspoloženja, plačljivosti i razdražljivosti bez očitog razloga. Jednom se Yura našalio da ćemo ljetne praznike provesti odvojeno, jer njemu odgovara "all inclusive" format, a za mene "sve ne dolazi u obzir". Bacila sam mu papuče. "Nađi si drugog i ne trpi!" - Predložio sam. “Odrastao sam u velikoj obitelji. Ne napuštamo svoje! " - čulo se u odgovoru. Međutim, nisam namjeravao otići. Kod kuće je bilo nemirno. Naša bivša obitelj prestala je postojati, ispalo je da je doslovno raščlanjena. Prvo sam se odvojio. Tada se Maša udala i povela Arinu sa sobom. Službeni razvod mame i očuha bio je zadnja kap.

Možda zvuči bogohulno, ali anoreksija me spasila brige zbog propasti moje obitelji. Već sam bio toliko opsjednut hranom i figurom da se ostalo činilo sporednim. Sjećam se da sam ušao u prijevoz i prva pomisao je bila: "Jesam li ovdje najtanji?" A smirila se tek nakon što se uvjerila da da, najviše. Imao sam noćne more s hranom: zagrizem pitu, a tamo - živu piletinu. Ili se odjednom nađem usred divovske pizze koja se nosi u pećnicu. San o beskrajnom hrenovci? Jedem, ali hrenovka ne prestaje, odgriženi komad ponovno raste. Vagao sam se dvadeset puta dnevno. Ako je noć provela izvan kuće i ujutro se nije mogla odvagnuti, doživjela je jaku nelagodu. Znati sa sigurnošću, s najbližim gramom, koliko težite u određenom trenutku opsesija je. Došlo je do točke sumnje u postojanje opće zavjere protiv vas. Svi iz nekog razloga žele da se udebljate. Svi lažu o vašem izgledu i težini. Vaš ispupčeni trbuh zove se utonuo. Kažu da je bolje da ne nosite haljinu s naramenicama, jer kosti vire, a vi se smatrate jako nahranjenima. Vaša percepcija proporcija je poremećena. Zovu vas trskom, a u zrcalu vidite sumo hrvača. Izračunavate svoj BMI (indeks tjelesne mase) i pitate se kako možete dobiti manje od Heidi Klum. Jer si stvarno deblji, zar ne vidiš?

Inače, prvi put sam izračunao BMI pod pritiskom Yure. Odlučio mi je jezikom brojeva dokazati da je moja težina ispod normalne. S visinom od 172 i težinom od 48, BMI mi je bio 16, dok je norma bila 18-25.

"Ja sam astenik, kosti su mi lagane!" - pametnim sam pogledom ponovila ono što sam negdje jučer pročitala.


Glistica za pecanje

Nevolje s njenom prijateljicom Tayom natjerale su me da se s neba spustim na zemlju. Navečer se onesvijestila na ulici. Probudio sam se u bolnici - s potresom mozga, slomljenim rebrima i ogromnim hematomom na desnoj strani, bez torbice u kojoj se nalazio novčanik sa zavidnom količinom, pa čak i bez najdražih naušnica u ušima. Liječnici koji su došli posjetiti ozlijeđene roditelje otvorili su oči: „Ima iscrpljenost koja koči procese oporavka u tijelu. Povezujemo umjetnu prehranu ”. Yura je o svemu saznao od Vlada. Kod kuće me čekao najstroži brifing. Rekli su mi: „Zbog štrajka glađu, tvoja je prijateljica zamalo otišla svojim precima. Hitno morate posjetiti liječnika! Ako ne odete dobrovoljno, upotrijebit ću silu! " Rekao sam Yuri da i sam razumijem da se igram s vatrom, ali ne mogu stati. Tijelo ne prihvaća hranu. Mučnina od jedne vrste hrane, kada pokušavate nešto pojesti - povraćanje. Na mom se računalu upravo otvorila stranica foruma, na kojoj sam razgovarao s jednim od svojih prijatelja - "leptirićima", pročitao sam Yuru. Uhvatio se za glavu: „Gluposti! Da bi se osoba smatrala moljcem ?! Let je zajamčen u samo jednom smjeru - do groblja! Vi niste moljci, već crvi! Mamac na kojem Starica sa kosom hvata naivne duše ”. Vidio sam ovog krvnika kod Yure. Tako gadni crvi. Udruga "crv-zemlja-grob" bila je toliko jaka da sam zadrhtala od gađenja.

Često sam čula izreku Yurinu da je odrastao u velikoj obitelji. I njegovo sam značenje naučio u praksi. Dolaze nevolje - i pruža se podrška brojne rodbine. Yura je bacio krik među svoje i primio koordinate pravih ljudi. Tradicionalna medicina, koju je zastupao neuropatolog, izrekla je presudu "opsesivnom sindromu" i ponudila liječenje opsjednutosti gubitkom kilograma u zatvorenoj bolnici. "Potražimo nježnije metode", rekao je Yura. Ne znam kako sam u životu zaslužila takav poklon kao moj dečko. Nisam to mogao sam.


Zlatna sredina

Nastavili smo posjećivati ​​liječnike i tražiti naš aibolit. Srce me već boljelo, nesanica je i dalje trajala. Kardiolog, prepisujući mi lijekove za srce, rekao je: “Znate li što se događa kad odbijete jesti? Tijelo prvo jede vlastitu masnoću. Kad više ne ostaje, unutarnji organi se prožderu. Uključujući i mišić srca. A ako bi obično trebao biti debeo poput prsta, onda je u distrofiji tanak poput papira! " Bilo je vrlo impresivno. Tada sam prošao sedam seansi hipnoze. Otkriće za mene bile su liječnikove riječi da je pristup liječenju anoreksije jednak kao i svaki program samouništenja - alkoholizam, ovisnost o drogama, samoubojstvo. Paralelno sam se savjetovao s gastroenterologom i psihoterapeutom. Otprilike mjesec dana uzimala je enzime i antidepresive. Ne znam je li mi pomogla jedna stvar ili svi oni, ali prekidač mi je kliknuo u glavi. Kao da je s očiju pao veo. Hrana više nije bila u prvom planu, zaklanjajući sve ostalo. Shvatio sam da je apsolutno uzaludno uzimati u obzir samo krajnosti: ili si mršava ili debela. Sasvim je moguće pronaći srednji put, pronaći normalnu tjelesnu građu. Postoje neki počeci. Kao što su mi preporučili, jeo sam uz svoju omiljenu glazbu u prekrasnom okruženju. To je neutraliziralo strah od jedenja. Iznenađujuće, kad sam se vratio normalnoj prehrani, dobio sam samo četiri kilograma.

U novogodišnjoj noći Yura je imao korporativnu zabavu na poslu. Prvi put nakon dugo vremena jeo sam ravnopravno sa svima ostalima, pa čak i uzimao dodatak za pitu. I sljedeće jutro surfao sam Internetom radi prazničnih promocija i rasprodaja, a poruka o smrti francuskog modela i glumice Isabel Caro zapela mi je za oko. Isabelle umire u 28. godini, a da se nije oporavila od anoreksije.

"Liječnici su rekli da ću živjeti nekoliko dana." Dvije stvarne priče o anoreksiji i bulimiji

14. ožujka 2018. u 9:00 sati
Anastasia Ilnitskaya / Foto: osobni arhiv djevojaka / LADY.TUT.BY

Dijagnoze "anoreksija" i "bulimija" odavno su obrasle mitovima. A najopasniji od njih je "bolesnik se može sam nositi".

Razgovarali smo s dvije djevojke koje se bore s poremećajima prehrane. A od stručnjaka smo saznali kako takvi poremećaji počinju, kako su opasni i zašto "samo zaustaviti" nikad neće uspjeti.

Olga, 26 godina: "Uključila sam se u igru ​​i počela namjerno upravljati gubitkom kilograma"

Dijagnoza: anoreksija

- Ljudi vjeruju da anoreksija uvijek započinje opsesijom mršavljenja. Ali ova bolest daleko je od oko kilograma..

Krajem 2013. imao sam depresivno razdoblje. Tamo se sve pomiješalo: teški odnosi, posao, velika očekivanja od života i od mene same. U pozadini pretrpanog rasporeda i živaca često sam zaboravljao jesti. Stoga u početku uopće nisam primijetio da mi se događa nešto nezdravo. I tako stanem na vagu i vidim 42 kilograma (prije toga moja je norma bila 50). Pa, mislim da je u redu, ne treba vam manje. Tada 41,5. Sjajno, ali ne vrijedi manje. Tada 41,40, pa i manje. I u ovom "manje" bilo je nekakvog uzbuđenja. Uskočio sam u igru ​​i počeo namjerno upravljati gubitkom kilograma..

Ovako je Olga izgledala prije bolesti

Smiješno je što mi je izgled uvijek odgovarao. Prije anoreksije, moja se težina nije mijenjala od 10. razreda. Nosila sam XS, mirno sam jela slatkiše i kasno večerala. Istodobno se nije mučila sportom, jer se lako uklopila u standarde.

Ali ja sam idealist. Perfekcionist. Važno mi je osjećati da potpuno kontroliram svoj život. I nemoguće je sve događaje podrediti nečijoj volji. Stoga ljudi poput mene ponekad padnu na mamac anoreksije. Ova bolest stvara iluziju kontrole, daje određenu polugu: samo ja odlučujem hoću li jesti ili ne, samo ja odlučujem hoću li živjeti ili ne živjeti. Zabijamo se u stroge okvire unutar kojih možemo postojati. Sve što je iza njih vrlo je zastrašujuće, jer se ne može kontrolirati. Stoga se kod anoreksije uvijek radi o kontroli i strahu..

Broj 42 na ljestvici bio je prvi signal upozorenja. Međutim, počeo sam priznavati da sam bolestan tek kad su počeli ozbiljni fizički problemi. Ali u tom je trenutku strah od promjene, strah od gubitka te pseudo-kontrole postao toliko velik da se više nisam mogao nositi sa sobom.

"Anoreksija rađa strah od društva, prije hrane, prije promjena, ali vas potpuno lišava straha od umiranja"

Što osjećaju anoreksični ljudi? Slabost, vrtoglavica. Nema osjećaja nesvjestice, samo neka vrsta nestabilnosti u prostoru. Postalo mi je jako hladno. Nije samo prohladno - čak i lice grči od hladnoće. Tek sam kasnije od liječnika saznao da je to jedan od znakova katastrofalnog prehrambenog nedostatka. Trbuh je i dalje bio vrlo bolan. Ako bih odlučila jesti, on se opirao. Probaviti elementarnu jabuku bilo mi je teško. Počela je bradikardija, tlak je dramatično pao. Napadi zatajenja srca učestali su zimi: postalo je teško disati, ruke su se tresle, udovi su postali plavi. Tko zna što bi se sa mnom dogodilo da u takvim trenucima nitko nije bio u blizini...

Anoreksija rađa strah od društva, hrane, promjena, ali u potpunosti uklanja strah od umiranja. Uopće ne osjećate smrtnu opasnost, ne razumijete da vas za sat vremena mogu isključiti i svijet će završiti.

Tek s ukupnošću fizičkih i psiholoških simptoma postalo je jasno da se nešto mora poduzeti. I započeli smo liječenje. Kažem "mi", jer u početku je to bila snaga moje obitelji više nego moja. Promijenio sam pet psihoterapeuta, promijenio pristup lijekovima, prošao Nove stavke i privatnu kliniku i tek sada osjećam da idem prema oporavku..
Izgubljeno je puno vremena. Dijelom zbog mog otpora, dijelom zbog metoda koje imamo u medicini i psihijatriji za poremećaje prehrane.

"Liječnici su mi dali nekoliko dana, neki od njih su u običnom tekstu rekli da neće liječiti - nisu htjeli pokvariti statistiku"

Republički znanstveni i praktični centar za mentalno zdravlje jedan je od najstrašnijih testova u mom životu. Uvjeti su tamo vrlo teški, to je poput zatvora: rođaci me nisu smjeli vidjeti, strogo mi je bilo zabranjeno koristiti telefon, smila sam se prati samo jednom tjedno. Osobe s RPD-om nisu opasne za društvo, samo sebi nanose štetu, ali istodobno moraju biti s apsolutno neadekvatnim pacijentima koji mogu raditi što god žele pored vas. Načelo rada s anoreksijom u ruskoj psihijatriji je jednostavno - zastrašiti osobu tako da se počne forsirati hranom, želeći što prije izaći iz bolnice.

Imam poznanike koji su se zaista udebljali "zahvaljujući" ovom pritisku. Tek sada su apsolutno izolirani od društva. Djevojke sjede kod kuće i odlaze s posla. Neki su čak i upali u recidiv.

Za osobu s anoreksijom svaki novi kilogram vrlo je težak. To se mora doživjeti, prihvatiti, s tim se mora riješiti. Ako zanemarite psihološke aspekte bolesti, ona će se samo pogoršavati..

Nakon bolnice smršavio sam na kritično nisku razinu - u mom slučaju to je bilo 33 kilograma. Suprug mi je pomogao da se krećem po kući. O poslu uopće nije bilo govora. Liječnici su rekli da ću živjeti nekoliko dana. Neki su izravno izjavili da neće liječiti - ne žele pokvariti statistiku.

Olga u akutnom razdoblju bolesti

Srećom, tada smo pronašli privatnu kliniku, gdje su me dva tjedna s IV i injekcijama doveli do minimalne održivosti. Tada je bio psihoterapeut, s kojim, kako kažu, nisu rasli. Ne krivim njega i ostale koji su radili sa mnom. Samo trebate pronaći svog terapeuta. Svi imamo različite tempo-ritmove, emocionalnu pozadinu, različitu viziju svijeta. Plus su poremećaji prehrane posebnost. Morate biti u stanju raditi s ovim.

“I psihoterapeut mi je rekao da se dogodilo nešto vrlo važno. Viskoznost govora je nestala "

U veljači prošle godine otišao sam kod psihoterapeuta s kojim je također sve počelo mojim otporom. Proces je tekao vrlo sporo. Dugo je vremena pokušavala izgraditi jednostavne ljudske odnose među nama. I, konačno, moja depresija - zapravo glavni uzrok anoreksije - došla je do izražaja. Prvi put nakon dugo vremena osjećam se kao da se mogu boriti. Malo po malo, s debljanjem, snagom i željom za radom, razvojem, shvaćam kako sam se počeo pojavljivati ​​- više nisam u bolesti "glavom", već u poslu, kreativnosti, projektima.

Tako sad izgleda Olga

Zanimljiv detalj o kojem prije nisam ni razmišljao: tijekom najtežeg razdoblja ograničenja potpuno sam se odrekao glukoze. Proučio sam sve proizvode u kojima ona može biti. Bio je to takav udarac u mozak! U novije vrijeme psihoterapeut mi je rekao da se napokon dogodilo nešto vrlo važno. S redovnom minimalnom dozom šećera u prehrani promijenila se viskoznost govora. Otprilike godinu dana govorio sam pomalo tromo jednostavno zato što moj mozak nije dobio potrebno!

Još uvijek ne mogu vjerovati da mi se sve ovo dogodilo. Nisam glup, nisam djetinjast. Da, već sam neko vrijeme ovisnik, priznajem.

Ali anoreksija se ne može izliječiti silom. Mislim da je ovo bolest onih koji se ne vole. To znači da oni koji su vam bliski trebaju voljeti dvostruko više! Kad bih vidjela da se nešto slično događa voljenoj osobi, odvratila bih ga svom snagom. S njim bih tražila razlog. Na svaki mogući način jasno bih mu dao do znanja koliko je jedinstven, a ta jedinstvenost uopće nije u bolesti.

Yulia, 22 godine: „Nisam mogla ništa učiniti. Tako sam otkrio laksativ za sebe. "

Dijagnoza: bulimija

Moja hrana građena je sasvim tipično za našu zemlju: prvo, drugo, kompot. "Zašto nisi dovršio, zašto samo juhu, uzmi još jednu lepinju." Nikad nisam bila posebno uska. No prijelazna dob učinila je tijelo brzim i primjetno okruglim. I bilo je jako dosadno! Stoga sam od 12. godine počeo ograničavati brašno, slatko, prženo - sve je prema standardu. Nisam puno smršavio od ovoga, ali osjećao sam se dobro.
A onda sam u nekom trenutku shvatio da se, umjesto ograničavanja hrane, mogu pokušati riješiti na jednostavniji način. Nisam znala za bulimiju, nigdje nisam vidjela "dobar primjer", to je došlo nekako samo od sebe. Tada sam se jako iznenadio što nisam jedini tako pametan.

Zapravo mi dvije godine ništa nije radilo. Pokušao sam natjerati da povratim, ali bilo je teško. Tako sam otkrio laksativ. Nije mi značajno pomoglo da smršavim: težina je nestala, a zatim se vratila. Ali to je bilo i sredstvo za smirivanje.

Tada su se pridružili i diuretici. Sada savršeno znam koju tabletu i kada uzeti kako bih postigla željeni učinak. Također sam naučio kako izazvati povraćanje do 14. godine i evo ga - kompletan set bulimije.

“Nokti su se lomili, zubi su se drobili. I zaključio sam da je vrijeme da nešto učinim po tom pitanju. Ne bi trebalo biti ovako "

Nemoguće je zaustaviti napad bulimije bez nasilja. Mogao sam nadzirati hranu tri mjeseca, a onda je nešto kliknulo - i počeo je fazni pomak. I nije se mogla dugo kupati. Pojeo sam što sam i kako želio, ali onda jednom - i otišao. Jeo sam i počeo se osjećati krivim. Postalo je nepodnošljivo - i povratio sam da bih se riješio bilo kakvih osjećaja. Kad se pročistiš, uopće nema emocija, nema tjeskobe. Ti si prazan. Popravili ste situaciju.

Sam postupak pražnjenja želuca vrlo je iscrpljujući. Nakon toga ležim još 15 minuta, ponekad zaspim. Ako ne zaspim, počinjem se kriviti za mučenje tijela.

Bulimija je ciklus krivnje i tjeskobe. Nekad sam svoje napade povezivao s ljubomorom. Bila sam ljubomorna na svoju bivšu, čak i na psa. Gledao sam djevojke kod njegovih prijatelja, s kojima nije ni komunicirao, uspoređivao ih sa sobom i hvatao za živce. Razumijete što se dalje dogodilo...
Nestalo je. Analizirala sam da je korijen problema samo moje nisko samopoštovanje. A ona je sebi rekla: "Nećemo to više raditi." Ali problem je što uvijek postoje razlozi za nervozu. Nerealno je predvidjeti, nakon čega će započeti još jedan začarani krug.

Najpakleniji takav krug bio je zimi 2016. Mjesec dana, svaki dan sam jeo do kostiju i odmah povratio. Na kraju ovog mjeseca osjećao sam se jako loše. Slomljeni nokti, izmrvljeni zubi. I zaključio sam da je vrijeme da nešto učinim po tom pitanju. Ne bi trebalo biti ovako.

U remisiji sam već pet mjeseci. Bez laksativa ili povraćanja. Ali još uvijek ne mogu odbiti diuretik. Siguran sam da ću, ako prestanem uzimati tablete, početi puno jesti i sve će se ponoviti. Sad znam svoje porcije. Ne ograničavam se, ali ne prejedem se ni. Počeo sam puno čitati o intuitivnom jedenju. Jedem vrlo polako, što moje prijatelje ponekad nervira. (Smijeh.)

Ali mislim da bez diuretika moje lice neće biti dovoljno mršavo. Jagodice, tanki prsti, kosti - sve mi je to jako važno. Inače, i ona se prestala vagati. Ako vidim pogrešan broj na vagi, krov će opet krenuti.

"Tada sam pomislio da ako umrem trenutno u roditeljskom WC-u, to nikoga neće zabaviti"

Ušla sam u remisiju nakon vrlo teškog predoziranja laksativima. Nisam htio povraćati to vrijeme, ali pretjerao sam s tabletama. To je uzrokovalo i povraćanje. Jednostavno se ništa i nigdje nije moglo ići, ali organi su se i dalje pokušavali stegnuti i bilo je vrlo bolno. Tada sam pomislio da ako umrem trenutno u roditeljskom WC-u to nikome neće biti zabavno..

Općenito, moja obitelj nije u potpunosti svjesna mojih problema. Primjećuju da se ponašam neobično, ali ne razumiju zašto. Mogao sam se potpuno otvoriti samo najbližima. Bilo je zastrašujuće, ali nisam požalio.
Nitko me ne kori, ne sputava i ne miješa se. Ali osjećam se podržanom i brigom o meni. Super je banalno, ali ponekad odem do svog dečka i kažem: „Gle, kakva debela butina! Kad sjednem, raširi se preko stolice. " Jako je iznenađen i nudi se kupiti naočale..

A toliko me taktično i pažljivo zanima moja samosvijest da nemam misli poput: „Evo, stalno misli da sam bulimična! Ponovno sam učinio nešto loše ".

Prijatelj mi često kaže kako sam vitka i lijepa, kako su mi tanki obrazi. Često me slika. Pokazuje, kaže: "Pogledajte kako ste lijepi." I mislim, u redu, iz ovog kuta - možda.

Pohvale su mi vrlo bolne. Ne vjerujem im. Ali svejedno je lijepo. Ako netko od barem 5% misli da sam lijepa i vitka, onda mi ovo malo olakšava život.

"Postoje trodijelna sjedala i jako se uznemirim ako sjednem na ovo, a onda netko drugi ne može stati."

Sad štedim za psihoterapiju. Općenito, već sam imao nešto poput savjetovanja s liječnikom iz Novinkija koji se bavi RPP-om. Sjedila sam u njegovom uredu otprilike sat vremena, plakala, razgovarala. Dao mi je kontakte, rekao mi je da odem u centar na plaćenu psihoterapiju. Predložio mi je da jedem pet obroka dnevno u uobičajenim obrocima, jer bi mali bili ograničenje. Pokušao sam slijediti njegov savjet, ali ubrzo mi se učinilo da su dijelovi i dalje veliki, i općenito...

Također je postojala mogućnost podnošenja peticije i odlaska u bolnicu. Ali to uopće nisam željela. Pa se sad držim na svome. Tjelesno pozitivno mi puno pomaže. Ovo je jedna od stvari koja me održava u ravnoteži. Znam da bez obzira kako izgledam, imam pravo živjeti, imam pravo osjećati se dobro.

Volim ljude različite tjelesne građe. Kompletna osoba može biti moj idol, ali ne mogu zamisliti da jesam. Nemam antipatije prema debelim ljudima, ali u odnosu na sebe sam debelofobičan. Uvijek želim biti manja. Postaje smiješno. Postoje sjedala iz tri dijela. I jako se uznemirim ako sjednem na ovo, a onda netko drugi ne može stati. Neka dva centimetra! To je tako loše. Odmah počinjem sebi govoriti: "Julia, zašto si pojela taj kolač".

Sad sam apsolutno neutralan prema svom tijelu. Ali ne mogu se sjetiti kad me to zadnji put obradovalo. Možda će mi se svidjeti moje lice, šminka i cijela slika gore. Ali razumijem da su mi ruke prilično široke, s nogama nešto nije u redu i slično..

Ranije ujutro stala sam pred ogledalo i rekla si da sam lijepa, da izgledam dobro. Plakala je, ali govorila. Tjelesna pozitivnost dodaje mozak, ali i dalje je vrlo teško samostalno se nositi s RPP-om. Ne mogu se rastati od male prestrašene djevojčice u sebi koja neprestano želi biti mršavija. Sa mnom je osam godina. Ljudi me možda znaju oko 98 posto, ali preostala dva poznaje samo ona. Da, ova djevojka me boli. Ali s druge strane... A što ne?

Komentar stručnjaka:

Yanina Lovcheva - psiholog, gestalt terapeut, supervizor

- Postoje dijagnostički kriteriji za anoreksiju i bulimiju. Ali te poremećaje, kao i svi psihološki poremećaji, ne može izliječiti niti jedan model. Ljudi su različiti, pa će pokretači bolesti uvijek biti individualni.
U masovnoj svijesti anoreksija i bulimija samo su reakcija nezrelih umova na kult ljepote i mladosti koji emitira moderno društvo. Međutim, problem je što kompleksi oko izgleda nisu razlog, ovo je simptom RPP-a.

Julijina priča započinje nezadovoljstvom tijelom kao tinejdžerica. Ovo je klasična situacija. Simptomi RPD-a najčešće se javljaju u tom razdoblju. Ulaskom u pubertet suočavamo se s izazovima koji oblikuju našu osobnost. Način na koji prolazimo kroz njih određuje ogroman broj čimbenika: što nam je svojstveno od djetinjstva, kako su se formirale ideje o sebi, kakva je klima bila u obitelji itd. A bilo koji poremećaj prehrane želja je osobe da se tijekom ovih ispitivanja sakrije iza odnosa s hranom. Istodobno je teško spriječiti bolest. Čak i ako su roditelji dijete jako voljeli i bili su svjesno povezani s odgojem, ono može imati poteškoća sa stavovima prema sebi, što zauzvrat može rezultirati nezdravim odnosom prema prehrani. Prekomjerna zaštita i stroga kontrola u ovom slučaju mogu samo pogoršati situaciju. Stoga je najbolje što se u principu može učiniti za tinejdžera jest dati mu prostora za rasuđivanje i samostalne odluke, a pritom mu ne uskratiti ljubav i podršku. Nažalost, čak i takva strategija ne može 100% zaštititi osobu od anoreksije i bulimije. A da biste mogli izaći iz ove jame ili pomoći s voljenom osobom, morate razumjeti kako djeluju mehanizmi ovih poremećaja. Olga je apsolutno točno definirala: anoreksija je kontrola. Emocije su teške za ljude s anoreksijom jer su te emocije vrlo intenzivne i duboke. Čini se da svijet gledaju kroz povećavajuću prizmu: mnogi događaji čine se nepodnošljivima. A ovaj poremećaj "pomaže" osjećati se pod kontrolom. "Mogu kontrolirati svoju težinu, mogu kontrolirati glad, što znači da mogu kontrolirati kako se osjećam.".

Uobičajeno, anoreksiju možemo podijeliti na simptome odvikavanja i žrtvene simptome. Simptomi povlačenja ono su što smo već okarakterizirali: povećana osjetljivost, želja za kontrolom osjećaja. Onaj žrtveni nastaje kao odgovor na neku krizu u obitelji. Najčešći primjer je razvod roditelja. Dijete gladuje, nađe se u životnoj opasnosti - obitelj se okuplja kako bi ga spasila. Anoreksija postaje nesvjestan način da se izgubi pažnja oca i majke (ili muža, ili djece). Ali kad u to uđete bezglavo, izlazak nije lak. Ponekad se roditelji, pridruživši se ovoj utrci spašavanja, hrane bolestima. U takvim je slučajevima važno zaustaviti se i ne poduzimati ništa. To ne znači da dijete treba ostaviti na rubu života i smrti. To znači da trebate kontaktirati stručnjake.
Olga, po mom mišljenju, ima oblik povlačenja. A ovo je najteža varijanta poremećaja. Anoreksija s njim postaje privid oklopa iz vanjskog svijeta. I ovaj oklop je vrlo teško odbiti.

Bulimija ima malo drugačiji mehanizam. Bulimiji ne usavršavaju sposobnost odbijanja hrane, već se koncentriraju na kontrolu svojih želja. “Samo želim kupiti ovo, učiniti ono, otići nekamo, nekome nešto reći. "Želim. Želim." Bulimija su upravo opsesivne želje i težnje. Strah od njihovog vježbanja sublimira u kompulzivno prejedanje..
Poremećaj prejedanja sam po sebi je poseban poremećaj. Bulimija se od nje razlikuje po tome što nakon napada "proždrljivosti" slijede neopravdane kompenzacijske radnje: izazivanje povraćanja, uzimanje tableta, pretjerana tjelesna aktivnost.
Julia kaže da je razdoblja kontrolirala prehranu i čak i dijetala, no onda se opet dogodila bulimična epizoda. Što je poremećaj kontroliraniji i ograničeniji, to će vjerojatnije biti sljedeći napad. Glavna karakteristika ovog poremećaja je nemogućnost zaustavljanja..

S hranom je manje zastrašujuće to što ne možete kontrolirati svoje ponašanje. "Pa, pojeo sam previše", misli bulimik, "ali brzo sam to popravio." Ionako to nitko neće vidjeti. Za razliku od anoreksije, ljudi s bulimijom teže održavati težinu u granicama normale. To je jedna od opasnosti ovog poremećaja. Njegove vanjske manifestacije teško je primijetiti onima koji su vam bliski..

Druga opasnost leži u samom procesu "čišćenja". Julia kaže da u početku nije mogla izazvati povraćanje, ali stalna praksa može dovesti do toga da ljudi počinju povraćati jednostavno po svojoj volji, bez pribjegavanja vanjskim sredstvima.
I ovdje ova bolest može doseći još jednu razinu: kada izazvano povraćanje postane glavna meta. U ovom se slučaju samo prejedanje koristi kao sredstvo za povraćanje, jer je cijeli proces od prejedanja do povraćanja ugodan..
Pokušaj rješavanja RFP-a sam nije najbolje rješenje. Svjesnost problema nije dovoljna. Da biste se oporavili, morate ići težim putem: od deblokade simptoma do istraživanja unutarnjeg svijeta. To je neophodno kako bi se pronašli unutarnji resursi pomoću kojih će se moći ići dalje od RPP-a..

A osoba koja prati koji zna što treba učiniti pomoći će vam da prođete tim putem..

Osobno iskustvo Kako sam se borio
samostalno s anoreksijom: desetogodišnja priča

Yana Yakovleva analizira svoje iskustvo suočavanja s poremećajem prehrane

  • 30. ožujka 2016
  • 58627
  • 22

Tekst: Yana Yakovleva

Svatko je od nas nositelj ako ne jedinstvenog, ali rijetkog iskustva. Ipak, rijetkost je relativan pojam. Evo nekoliko činjenica o onome što sam prošao prije deset godina. Prema statistikama, anoreksija i drugi poremećaji prehrane sve su češći među adolescentima od 10 do 19 godina. Stopa smrtnosti među bolesnicima s anoreksijom i bulimijom zauzima prvo mjesto u usporedbi sa smrtnošću od drugih psiholoških bolesti. Ipak, među mojim poznanicima nema niti jedne osobe koja bi se suočila s tim problemom kao ja. Do sada nisam nikome o tome rekao tako detaljno, bilo mi je neugodno. Kad sam se onesvijestio na nastavi u školi, kad sam imao 38 kilograma i nisam mogao sjediti i ležati duže od tri minute u jednom položaju zbog bolnih bolova u zglobovima, Internet nije bio tako sveprisutan, a ni ja ni moji roditelji nismo znali riječi "anoreksija". Justine, autorica izvrsne knjige o anoreksiji "Jutros sam odlučila prestati jesti", suočila se s bolešću doslovno godinu dana prije mene.

Sada su mnogi čuli za ovaj poremećaj prehrane, ali većina anoreksiju doživljava kao hir, a ne kao ozbiljan problem: nastavljaju se šaliti s težinom svojih kćeri, sestara ili djevojaka i savjetuju bezumni post kao način da postanu ljepši (i, naravno, voljeni).

Anoreksija se javlja u nekoliko faza. Anoretični stadij bolesti javlja se u pozadini ustrajnog gladovanja, osoba gubi 20-30% svoje težine, a taj gubitak prati euforija i još veće pooštravanje prehrane: pacijent podcjenjuje stupanj gubitka kilograma zbog iskrivljene percepcije. U sljedećem, kahektičkom stadiju, koji se događa nakon 1,5–2 godine, tjelesna težina pacijenta smanjuje se za 50% ili više, a distrofične promjene dovode do nepovratnih promjena u tijelu i smrti. Bojim se, do škakljanja u dubini trbuha, zanima me linija koja odvaja anorektični stadij od kahektičnog. Očito sam ozbiljno napredovao u anorektičnoj fazi, ali glavno pitanje ostaje bez odgovora: koliko sam se zadržao od ove linije??

Kako je sve počelo

Priča o anoreksiji trebala bi početi od trenutka kada sam išao u deseti razred - započeo sam novi život i to je bilo prilično sretno vrijeme: opet smo počeli učiti u istom razredu s mojom najboljom prijateljicom Mašom. Prije toga nisam imao bliskog prijatelja u učionici, veza nije uspjela, bila sam vrlo usamljena i bila sam jako zabrinuta zbog ovoga.

Maša i ja smo se zajedno zabavili, bili smo gorljivi obožavatelji Zenita. Tata je rekao da je ponosan na mene, jer sam nogomet poznavao bolje od mnogih muškaraca, i procvjetao sam. Moj je otac divna, izvanredna osoba, ali - svi imaju svoje nedostatke - netaktičan. Volio se "šaliti": "Pojesti pitu? I to samo jedan, uzmi sve! Previše si mršava! " ili „U našoj školi ljude poput vas zvali su hozbochki. Samo se šalim, šalim se! ".

U svibnju 2005. ponovno sam odlučio pokušati ne jesti nakon šest i neočekivano sam uspio. Također sam počeo pumpati prešu i iz nekog razloga nisam propustio niti jedan dan. Bio sam iznenađen sobom, ali ne puno: iskreno sam vjerovao da sam sposoban za puno toga. Vjerovao sam da se mogu poštivati ​​samo ako svoja obećanja držim za sebe: odlučio sam ne jesti - ne jedi! I nije jela. Već tada sam se odrekao večernjeg komada, čak i kad je moj interni kontrolor bio spreman odustati i napraviti iznimku. Otkrio sam da je ponekad lakše jesti ništa nego jesti jedan dozvoljeni zalogaj. I sada je vaga pokazala 54 kilograma umjesto 54.

Vrhunac zanosa vlastite volje pao je u drugoj polovici ljeta 2005., prije polaska u jedanaesti razred. Svakog dana, po bilo kojem vremenu, ustajao sam u deset ujutro, popio čašu kefira i otišao trenirati: reket, loptu, zid, pa kupanje u jezeru. Tada sam doručkovao, a nakon toga moji su se prijatelji probudili. To je ljeto bilo intenzivno: prvi put sam poljubila dječaka i istovremeno otkrila nevjerojatnu stvar za sebe - postupak može biti ugodan čak i ako vam je onaj s kojim to radite malo više nego ravnodušan. Mogla sam jesti malo. Sve bolje i bolje, sve manje i manje - do kraja kolovoza vratio sam se u grad s kutijom cigareta u džepu, vrlo vitak, ponosan na sebe, nestrpljiv da se pokažem razredu i jednako spreman i za zabavu i za satove.

Život prema shemi

Sastavio sam sebi popise ciljeva. Moram izgledati sjajno (jesti malo i baviti se sportom), biti pametan (čitati 50 stranica fantastike dnevno i dobro učiti), upisati novinarstvo (studirati povijest, književnost, ruski jezik, novinarstvo). Početkom rujna razvio sam za sebe krutu dnevnu rutinu koju sam strogo slijedio, ne više se iznenađujući, već uzimajući vlastitu neobjašnjivu poslušnost zdravo za gotovo. Sjećam ga se temeljito: vježbe, doručak, škola, ručak, vježbe za trbušnjake, lekcije, tečajevi, čaj, tuširanje, čitanje, spavanje, nedjeljom - tenis.

Slijedio sam ovu rutinu otprilike do kraja prosinca. Nisam promijenio shemu, koju sam brzo i odlučno, što je meni tipično, smislio u glavi. U tom sam razdoblju trenutno i fotografski točno utjelovio svoje planove u stvarnosti. Ali vrlo brzo shema me počela mijenjati i sve više zarobljavati.

Čini mi se da se prekretnica i prijelaz u sljedeću fazu dogodio tijekom jesenskih praznika. Moj akademski uspjeh, gubitak kilograma i samodisciplina bili su očigledni, ali postali su mi poznati i više ne donose radost. Školska odora kupljena za mene, koja sam već smršavjela, u kolovozu, počela je visjeti i izgledala je puno gore, ali to me zapravo nije mučilo. Sa zanimanjem sam promatrala druge promjene: tijekom praznika nastavila sam rano ustajati, iako sam nekada voljela spavati. Probudila sam se u 7-8 sati, brzo odradila obvezne vježbe i otrčala ravno u kuhinju u pidžami da bih sama pojela svoj oskudni doručak. Nisam si postavila za cilj rano ustajanje i nisam se probudila uz budilicu, već od gladi. No, odlučio sam ovo iskoristiti u svoju korist: ustajući rano ujutro, uspio sam raditi na eseju o književnosti ili pročitati više stranica knjige. Porcije su mi postajale sve manje, hlače su mi vise i labavije visjele, a čaj i tuš postajali su topliji (pio sam kipuću vodu i prao se u kipućoj vodi da se ugrijem) i sve me manje zanimalo komuniciranje s nekim.

Bio je početak prosinca kada sam pronašao stare vage. Imao sam 40 kilograma, što je potom tiho prešlo u 38

Počelo je ispitivanje roditelja, učitelja, djevojaka, kolega iz razreda: neki ("Yana, toliko si smršavjela! Reci mi, kako si uspio?") Zamijenili su ih drugi, s alarmom u očima i intonacijom ("Yana, jedeš li uopće nešto?")... Primijetio sam to, ali kako bih trebao reagirati? Postigao sam savršenstvo u ograničavanju sebe. U početku sam mislio da su ljubomorni, a onda sam jednostavno odgurnuo ta pitanja od sebe, bio grub kao odgovor ili šutke odmaknuo. Postalo mi je preteško razmišljati o onome što se događa. Prestala sam se voljeti: sva odjeća na meni je ružno visjela i nije mi padalo na pamet tražiti od roditelja da kupe drugu.

"Nema nikoga za debljanje", odbrusio mi je otac kao odgovor na opasku radiologa da sam pretanka. I svidio mi se očev odgovor - stvarno, nema nikoga. Sad mislim da je to bilo čudno, jer sam prije šest mjeseci, prema njegovom mišljenju, bila debela (a ako ne, zašto se on "šalio" s tim?) Mislim da je i on bio zabrinut, ali nije se htio izdati pred čudnom ženom.

Bio je to, mislim, početak prosinca kada sam pronašla bakinu staru vagu. Imao sam 40 kilograma, što je potom neprimjetno prešlo u 38. U prosincu 2005. moj je otac imao ozbiljnih problema na poslu i, vjerojatno je zbog toga dobio čir na želucu, bio je užasno mršav. Mama se jako brinula za njega, a i za mene, naravno, također, ali toga se gotovo ne sjećam: očito mi je tada bilo teško komunicirati s drugima. Svoje zadatke izvodio sam prema popisu, s posljednjim trudom snage. Nije mi se više jelo; Mama me ponekad nagovarala da barem pojedem jogurt prije spavanja ili dodam šećer u čaj, ali ja sam to odbila s osmijehom (činilo mi se da s osmijehom). Ponio sam sa sobom jogurt u krevet i ostavio ga za doručak..

Tada sam odlučila otići psihologu. Kako sam mogao znati da kad uđete u ured odmah vam kažu: "Pa, reci mi..."? Mahnito sam razmišljao što da kažem, osjećajući crnu rupu u sebi. "Nemam više djevojaka", rekao sam i ispalo je uvjerljivo. Psiholog je predložio: „Vjerojatno puno čitate. Da? I vjerojatno puše. Da?" Kimnula sam glavom i razmišljala kako da što prije odem. Hvala Bogu da nije pitala pušim li.

Povratno putovanje

Čini se da je to bila lekcija fizike, pretposljednja u pola godine. Učitelj je svima rekao da riješe probleme i pozvao redom one koji su imali kontroverzne ocjene. Tog sam se dana osjećao jako loše, fizički se nisam mogao koncentrirati - koji su zadaci bili, nisam mogao pisati. Učiteljica me nazvala i ugledala moju praznu bilježnicu. "Yana, hajde reci mi što se s tobom događa", rekla je. Nešto je u mojoj dubini zalepršalo: nije je bilo briga. Osjetio sam akutnu zahvalnost, ali nisam mogao odgovoriti ni na što razumljivo. "Idi kući", rekla je.

I otišao sam. I odlučila sam jesti normalno. I tako je počelo... Pio sam hladni boršč izravno iz tave, trpao bijeli kruh u usta i prao ga slatkim sokom od višanja. Jeo sam sve što sam vidio dok nisam došao k sebi od oštre boli u virenom trbuhu. Bolovi su bili toliko intenzivni da sam skoro pao u nesvijest. Nazvao sam majku i ona me izgrdila: onda uopće ne jedeš ništa, eto ti.

Od tada su razdoblja posta zamijenjena jezivim, bolnim i neugodnim razdobljima prejedanja. Nisam bio dobar u izazivanju povraćanja, iako sam pokušao - vjerojatno me spasilo od bulimije. Stopostotna kontrola zamijenjena je potpunim kaosom. Ni o kakvim vježbama više nije moglo biti riječi, odustao sam od tenisa, što i danas povezujem s užasnim razočaranjem. Ponekad sam i dalje odlazio na bazen, ali ne nakon razdoblja prejedanja: u takvim trenucima nisam bio sposoban ni za što, osim za samogorđenje. Očajno sam unosio dnevnike, trpio gotovo trajne bolove u trbuhu i nosio široke trenirke kako bih sakrio svoj nesrazmjerno ispupčeni trbuh. Sve je bilo pogrešno, opasno, radikalno, kasno, ali sve je to bio korak za mene na putu oporavka. Bilo je to jedno od najtežih razdoblja u mom životu, ali ni u najstrašnijim trenucima nisam gubio nadu. Vjerovao sam da ću jednog dana uspjeti; spasila me ova vjera, ne temeljena ni na čemu, koja je izvirala odnekud iznutra zajedno s boli.

Već na proljeće, kao što je primijetio moj najbolji prijatelj, s kojim smo se odjednom opet zajedno osjećali zabavno, naučio sam se opet smješkati. U šest mjeseci udebljao sam se 20 kilograma, nisam upisao Državno sveučilište u Sankt Peterburgu, već sam ušao u Institut za kulturu. Čitao sam puno manje nego u prethodnih šest mjeseci, ali puno više sam jeo, pio i razgovarao. Ljeti su se menstruacije počele vraćati, a kosa je prestala opadati tek do jeseni. Postupno, slijedeći nove dojmove, poznanstva, zaljubljivanja, amplituda kretanja ovih destruktivnih ljuljački - od najstrože prehrane do prejedanja - smanjivala se. Neravnomjerno, nepredvidljivo, vrlo sporo, ali postajalo mi je bolje.

Preostali fenomeni

Od tada je prošlo deset godina. Čini mi se da nema bivših anoreksičara: u onoga koji se suočio s tim, rizik od recidiva uvijek tinja. Nedavno sam viknula na jednog mladića nakon što sam vidjela da nije pojeo ručak i kući donio pun spremnik hrane. Obuzeo me bijes, rođen iz zavisti: drugi mogu zaboraviti na hranu, ali ja ne. Previše razmišljam o tome, vizualiziram, planiram, mrzim kad nestane, dajem sve od sebe da distribuiram proizvode da se ništa ne pokvari. Najrazorniji dio mene progovara u najgorim trenucima mog života: želi vratiti anoreksiju.

Postoje slučajevi kada se redovito prejedem, ponekad tjednima ne osjećam neki „poseban“ odnos s hranom. Ili ignoriram ograničenja, sada se "sabirem" - ispada na različite načine. Težina je normalna i prilično stabilna, ali čak i lagane fluktuacije u njoj uzrokuju puno emocija.

Naravno, uništio sam želudac i crijeva i od tada se redovito podsjećaju na sebe. Prije nekoliko godina podvrgnut sam detaljnom pregledu kod gastroenterologa. U to sam vrijeme studirao na institutu, istovremeno radio i jeo kaotično: u pravilu su između ranog doručka i kasne večere bili samo nerazgovijetni zalogaji jogurta ili lepinje. Svake večeri trpio me trbuh. Stručnjaci su sumnjali da kronični pankreatitis ili čir na želucu, ali na kraju nije potvrđeno ni jedno ni drugo. Pokazalo se da je, kako želudac ne bi boljeo, dovoljno samo redovito jesti: ne nužno svaka 2-3 sata, kako savjetuju nutricionisti, već barem svaka 4-6 sati.

I dalje imam problema s menstrualnim ciklusom, nije poznato bi li bilo redovnije, a menstruacija manje bolna da nije anoreksije. Još nisam pokušala zatrudnjeti i još ne znam hoće li s tim biti problema. Vid je tada pao i nije se oporavio - možda bi se ionako pogoršao.

Previše razmišljam o hrani, vizualiziram, planiram, mrzim je kad nestane

Veličina grudi se brzo povećala, stanje moje kose i kože je obnovljeno. Prilično sam sigurna da sada izgledam otprilike isto kao što bih izgledala da se poremećaj nije dogodio u mom životu. Duh anoreksije još je uvijek u meni, ali se povlači. I još uvijek učim voljeti sebe.

Možda se čini čudnim što sam svoju priču odlučio ispričati tek sada, deset godina kasnije. Zapravo, tijekom protekle godine dogodile su se ozbiljne promjene u meni, ili bolje rečeno, u mojoj percepciji sebe. Želio sam se brinuti o sebi: radio sam s psihoterapeutom, čitao neke dobre knjige i članke i na kraju uspio dovršiti ovaj tekst koji mi se činio beskonačnim. Stoga sam spreman dati nekoliko savjeta ljudima koji se nađu u sličnoj situaciji..

Ako mislite da imate problema s hranom i vlastitim tijelom, posjetite terapeuta, ali ovo bi trebao biti stručnjak za prehrambeno ponašanje. Inače, sasvim je moguće da će vam pomoći da razumijete druga, ne manje važna pitanja, ali u rješavanju problema koji vas sada muči, neće vam moći pomoći.

Pronađite vrstu tjelesne aktivnosti u kojoj uživate. Ovo će se definitivno naći - za mene je ples postao. Redovite vježbe promijenit će izgled vašeg tijela bez radikalnih ograničenja u prehrani, i što je najvažnije, u jednom će trenutku izgled prestati biti jedini pokazatelj: morat ćete se osloniti na snagu, fleksibilnost, okretnost, plastičnost, izdržljivost, brzinu.

Ako još uvijek niste napustili ideju "čarobne dijete", savjetujem vam da pročitate knjigu Svetlane Bronnikove "Intuitivna prehrana". Govori o "mitu o ljepoti" i fiziologiji prehrane, te da su zabrane nedjelotvorne, a pažnja u prehrani učinkovita. Na kraju, savjetujem vam da pročitate zajednice i web stranice posvećene pozitivnosti tijela: oni zaista uče samopoštovanju, naime poštovanju, mnogima od nas nedostaje.

Vjerujem da moramo razgovarati o onome što boli - neka bude zgužvano, neka bude na silu. Vjerujem da govoreći o bolesti, poduzimate još jedan korak prema oporavku. Ili možda - tko zna? - pomažete drugima.