Djetetovo agresivno ponašanje: uzroci i prevencija

Web stranica poznatog ukrajinskog pedijatra Jevgenija Komarovskog objavila je važne savjete o tome kako se roditelji trebaju ponašati prema tinejdžerskoj agresiji.

Bez obzira na to koliko smo pažljivi prema osjećajima i potrebama djeteta, djeca će se sigurno pobuniti, naljutiti i uvrijediti. Jedan od naših zadataka je pomoći djetetu da prebrodi svoje "teške osjećaje". Zajedno s našom snagom, pažnjom i otpornošću, vježbajte kako izdržati odbijanje, kako na zdrav način pokazati otpor, kako imenovati ono što osjećate.

Svakog dana i godine, uz našu pomoć, dijete uči podnijeti sve više stresa, postupno sazrijevajući u svojim reakcijama.

Malo dijete nema puno prilika pokazati svoju snagu. Češće se očituje u otporu. Ako izgubi priliku oduprijeti nam se u dobi od 3-4-5-7 godina, onda kasnije, u adolescenciji, neće moći reći NE kada je to važno.

A ovo je roditeljski zen - zadržati granice, to jest obiteljska pravila, ali dopustiti da se čovjek slobodno razvija unutar tih pravila. Osvijestite svoje osjećaje - i naučite vas da imenujete osjećaje svog djeteta. Mi smo doslovno do određene dobi "vanjski mozak" za dijete.

"Zašto bira tako agresivne igračke, zašto gleda tako zastrašujuće zle crtiće, zašto odabire tako čudne dečke kao svoje prijatelje?" - roditelji pitaju za dječake i djevojčice.

Činjenica je da smo vrlo pametno posloženi: ako ne mogu izravno "živjeti" neku emociju, stanje, onda ću to nadoknaditi nekim, nečim "oko koga" to mogu učiniti. A ako ne postanem nasilnik, tada ću se možda pridružiti promatračima, čoporu pasivno-agresivnih.

„Idealne mame i tate“ - unatoč svoj velikoj ljubavi prema djetetu - ne daju mu priliku da vježba u „stvarnosti života“. Ne čitaju komplicirane bajke, iz teksta uklanjaju zle i zastrašujuće likove, boje se kada dijete u igri pokaže bijes.

Ljutnja, skrivena u sjeni, pretvara se u nama u nekontrolirano čudovište. A kad se oslobodi, nepredvidljivo je što će za nju postati okidač, kako će se manifestirati.

23 praktična savjeta o maltretiranju djece različite dobi:

1. Dijete se razlikuje od odrasle osobe, uključujući činjenicu da je mehanizam inhibicije i kontrole odrasle osobe već prisutan i otklonjen. Riječi "prikupi se" apsolutno su neprimjenjive za djecu, nemaju se "s čim", samo uče. Važno je ovo zapamtiti.

2. Bilo kakav rad s roditeljima započinjem s temom resursa (ako se odrasla osoba nije pobrinula za sebe, ako je umorna, iscrpljena, onda je sasvim prirodno da jednostavno neće imati dovoljno snage za adekvatnu reakciju odrasle osobe). Dopušteno je reći djetetu: kažu, toliko sam umorna da sada moram biti sama, da bih kasnije mogla razgovarati i reagirati s vama. Dijete nas ne treba 24 sata dnevno.

3. Djeca su vrlo jaka, ako smo većinu vremena "zdravi" pored njih, tada će epizode našeg "ludila" preživjeti bez oštećenja. No, tu je i dalje važno pitanje - kakvi smo većinu vremena.

4. Očitovani akutni proces sigurniji je od skrivenog. Nemanifestirani otpor blijedi u sjeni i može se pretvoriti u tjelesne simptome, u oblik autoagresije. "Agresija na sebe" može se očitovati smanjenjem akademskog uspjeha, osjećajem žrtve, činjenicom da dijete može početi gubiti stvari, "privlačiti" sebi "kaznu".

Može li vam dijete reći ne? Je li sučeljavanje mišljenja prihvatljivo u obitelji? Daje li se djetetu pravo da bilo što bira? Ima li osjećaj da može na nešto utjecati?

5. Dijete može "zrcaliti" agresivno ponašanje autoritativnih odraslih, može se ljutiti "zbog nekoga". Dijete svojim ponašanjem često „pokazuje“ maskirani sukob u obitelji. Važno je iskreno analizirati ponašanje odraslih i svoje reakcije..

6. Agresivnost često izrasta iz osjećaja nesigurnosti, ona je kompenzacija za bol, ogorčenost.Štoviše, dijete se može uvrijediti u školi i može kanalizirati agresiju na baku ili mlađeg brata. Važno je pažljivo ispitati situaciju.

7. Agresija je pasivna i aktivna (pasivna je, na primjer, pokazivanje jezika iza leđa osobe, pridruživanje "manifestiranim" agresorima kao svjedoka). Aktivna agresija može biti verbalna ili taktilna (verbalno - zazivanje imena, zadirkivanje, vrištanje), taktilno - udaranje, tjelesno dodirivanje.

8. Svaka vrsta agresije ima svoj način reagiranja: verbalnom možemo razgovarati s djetetom, taktilnom - zaustavljamo ruku, stavljamo blok, učimo izbjegavati udarac.

9. Važno je zapamtiti da preverbalne bebe (koje ne znaju govoriti koherentan jezik) koriste tijelo umjesto verbalnog kontakta. Upoznaju se, međusobno se posipaju pijeskom, bacaju igračku, "dodiruju", kao da pružaju ruku, osobi koja ih zanima, udarajući lopaticom po glavi, pokazujući suosjećanje i raspoloženje. To nije znak da manijak i agresor odrastaju. Naš je zadatak polako, u igrama uloga, podučavati poznanstvo, svladati komunikacijske vještine.

10. Ako beba istodobno udara mamu, tatu, baku i smiješi se, onda to najvjerojatnije nije agresivna radnja. Ovo je igra za dijete. Važno je da svojoj reakciji ne dajete pretjerane emocije..

11. Ponekad nas djeca, očekujući da budemo inkluzivni i upravo naša tjelesna pažnja, „oživljavaju“, „vraćaju u tijelo“ svojim dodirima ili udarcima. Doslovno vrište dlanovima "hej, vrati se". A za takvu djecu u ovom trenutku nisu toliko bitne intelektualne koliko fizičke igre..

12. U radu s agresijom važno je razumjeti postoji li organski uzrok, kronične bolesti, temperatura, helminthiasis (opijenost može izazvati izljeve agresije). Često agresija raste iz umora i napetosti..

13. Ako je dijete doživjelo nasilje, ako je došlo do agresivne medicinske intervencije u djetetovom tijelu, ako je s djetetove točke gledišta „patilo”, ali nije dobilo naknadu, tada naknada može biti agresivna.

14. U starije djece predškolske i školske dobi agresija može prikriti strah.

15. Ne očekujte kontrolu nad osjećajima kod beba, djece tijekom 3 godine krize, kod adolescenata. Njihovo ponašanje nije posebna igra Get the Parent. Vjerujte mi, nisu namjerno.

16. Kada radite s agresijom s trogodišnjacima i adolescentima, važno je zapamtiti da je jedan od njihovih nesvjesnih "zadataka" obezvrijediti majku. I ovdje je naše vlastito samopouzdanje, naš stabilan položaj vrlo važan: ja sam prekrasan roditelj za svoje odrastajuće dijete. Govori gadne stvari, čak kaže da nas mrzi, ali naša ljubav nije ništa manja od ovoga, a vjerujemo da se ni njegova ljubav ne smanjuje. Te su riječi i vriskovi vrhunsko stanje, kojeg će se i sami bojati za minutu..

17. Važno je zapamtiti da kao odgovor na izazovno ponašanje odrasle osobe ili djeteta možemo ispuštati hormon kortizol, hormon stresa. Isključuje našu racionalnost, prisiljava nas na brzo djelovanje. Pod utjecajem kortizola djelujemo impulzivno kao dijete. Važno je udahnuti-izdahnuti, pružiti si priliku da se malo "ohladite".

18. Važno je znati prepoznati emociju i nazvati je imenom. Ako pitate dijete (važno je postaviti pitanje, a ne tvrditi): „Jeste li uzrujani? Jeste li ljuti? ", Tada se u prvom trenutku reakcija može pojačati.

19. Važno je da dijete ima priliku jednostavno izbaciti napetost - trampolin, vreću za udaranje, tučnjave jastucima, karaoke, pojanja, ponekad računalne igre, crtanje (čak i u crnoj boji).

20. Agresija je često reakcija na činjenicu da važna potreba nije ostvarena ili reakcija na činjenicu da su granice prekršene. Važno nam je naučiti i sami biti svjesni svojih potreba i pravilno ih iznositi. I postepeno to podučavajte dijete. Ljutnja je snaga koja nam je dana za zaštitu.

21. Svojim ponašanjem pokazujemo djetetu kako reagirati na sukob. Ako ih kao reakciju na njihovu agresiju pobijedimo, samo pojačavamo ovo ponašanje..

22. Često se iza složenog, „neproduktivnog“ ponašanja djeteta krije nešto nepoznato i nesvjesno za nas.

23. Najvažnija "praksa" u radu s roditeljima je mentalno zamišljati sebe ogromnim, poput oceana i poput najviše planine. S unutarnjom namjerom: Ogroman sam. Ja sam odrasla osoba. Mogu se nositi.

Zapamtite: rast vašeg djeteta ovisi o vašoj reakciji na agresiju.!

Što učiniti s agresivnim djetetom?

Da bi se odgovorilo na ovo pitanje, potrebno je utvrditi što je agresija, odvojiti je od srodnih i sličnih pojmova, razumjeti moguće uzroke djetetovog agresivnog ponašanja..

Agresija je ponašanje vođeno namjerom da se povrijedi, uništi ili uspostavi dominacija. Agresivno i asertivno ponašanje djeteta često se zbunjuje, što se izvana može izraziti sličnim radnjama, ali je u biti potpuno različito. Asertivno ponašanje ne uključuje namjeru nanošenja štete drugima, to je izravno otvoreno ponašanje, braneći svoja prava.

Asertivno ponašanje

Asertivno ponašanje može se zamijeniti s agresivnim ponašanjem, jer roditelji često vide djetetovu želju za ostvarivanjem svojih prava kao izazov autoritetu odraslih u obitelji. Ponekad za roditelje uopće postane otkriće da dijete želi glasovati u obiteljskom vijeću..

Ovo je dijete, koje je nedavno prošlo ispod stola, već steklo vlastito mišljenje o mnogim pitanjima i želi podijeliti svoja razmišljanja?! Što je zamislio? U naše vrijeme djeca su bila skromnija! Kad je moj otac progovorio, nitko se nije usudio progovoriti ni riječ. itd.

Sukob rođen iz nespremnosti roditelja da sluša dijete može se razviti do sveopće eksplozije brzinom munje ili može otići pod zemlju, gdje će polako tinjati, povremeno rasplamsavajući se sukobima borbe za moć ili osvete.

U slučaju da dijete odmah krene u obračun, gorljivo i strastveno će braniti svoj stav. Najvjerojatnije će istovremeno biti i agresivan. U etologiji (znanosti o ponašanju) agresija se smatra energijom s kojom vrsta teži preživjeti. Za dijete je sudjelovanje u takvom sukobu pitanje preživljavanja u svijetu odraslih: shvaćajući se odraslom osobom, dijete je odlučilo s njima se ravnopravno natjecati. Ako se dopusti da ga maknu sa strane, to će značiti da je još uvijek mališan i bacit će ga natrag u dobnu hijerarhiju. Stoga dijete nasilno i agresivno srlja u bitku za svoj autoritet. Iako agresivno (s namjerom da našteti) ovo ponašanje nije.

Što učiniti u takvoj situaciji? Pažljivo slušajte dijete. Zapravo, to je ono što je u početku i želio. Međutim, aktivno slušanje univerzalna je tehnika koja se može korisno primijeniti u bilo kojoj fazi razvoja sukoba, a sukob uopće nije potrebno čekati..

Aktivno slušanje pomaže uvjeriti dijete da ga se čuje, prihvaća i poštuje.

Aktivno slušanje omogućuje vam:

  • razumjeti djetetovu percepciju;
  • osjetiti njegove emocije;
  • čuj što ti pokušava objasniti.

Nakon što saslušate dijete, možete prihvatiti ili ne prihvatiti njegovo stajalište - to je vaše pravo, ali morat ćete objasniti svoje stajalište po ovom pitanju. Ovakvim razvojem događaja korist će imati svi sudionici situacije: dijete su odrasli prihvatili kao ravnopravnog (ovo je ozbiljan razlog za ponos i radost), ojačali ste svoj odnos s djetetom, možda ste stekli još veći autoritet u njegovim očima, pokazujući se pažljivim i promišljenim sugovornik i, vjerojatno, naučio nešto novo o vašem djetetu, vidio ga je u novom svjetlu.

U slučaju da je sukob ipak izmaknuo vašoj kontroli i dijete je ušlo u "borbu za moć", i sami ćete to osjetiti. Tijekom sljedećeg izbijanja agresivnog ponašanja djeteta, slušajte svoje osjećaje: kako se osjećate? Gorčina i ogorčenost? Ili bijes i želja da pobijedimo ovog malog zlokobnog, da mu pokažemo tko je ovdje glavni? Ako je ovo drugo, onda ste čvrsto zarobljeni u borbi za moć..

Što uraditi? Prvi korak je pokušaj izbjegavanja borbe što je više moguće. Jer nastavljajući se boriti, vodite situaciju u krug. Općenito, tijekom prijelaznog razdoblja u vašoj vezi, najbolje je suzdržati se zahtjeva koje vaše dijete, prema vašem iskustvu, vjerojatno neće ispuniti. Naprotiv, "metoda prilagodbe" puno pomaže: ne osporavate odluku do koje je došao, ali se s njim slažete oko detalja i uvjeta njezine provedbe. Ali najviše od svega, razumijevanje da su tvrdoglavost, samovolja i agresija djeteta samo oblik molitve koja vas živcira pomoći će vam da se riješite diktature: "Već sam velik, pustite me da konačno živim svoj um!"

Ako se osjećate povrijeđeno, trebate se zapitati zbog čega je dijete povrijedilo vas. Kakvu bol osjeća? Što ste uvrijedili ili ga stalno vrijeđate? Shvativši razlog, moramo ga, naravno, pokušati ukloniti..

Eksperiment

O kojoj je dobi dijete samo govorilo? I četverogodišnjak i četrnaestogodišnjak se mogu boriti za vlast ili se osvetiti. Nažalost, čak i četrdeset četverogodišnja odrasla osoba može imati slična ponašanja u svom arsenalu..

Treba analizirati još jedan fenomen koji se odnosi na agresivnost. U jasličkoj skupini (1,5–2 godine) često se može uočiti sljedeća slika: beba kuca na stol plastičnom igračkom, a zatim, ne mijenjajući izraz lica, počinje kucati po glavi dječaka koji sjedi do njega. Dječak je u suzama: uvrijedio me. Što se ovdje dogodilo? Dijete istražuje svijet: stol daje takav zvuk, glava susjeda daje zaglušujući zvuk, ali susjed je iz nekog razloga uvrijeđen. Što uraditi? Utješite uvrijeđenog, prebacite pozornost prijestupnika, recite da Petya boli, pa plače, ali ni u kojem slučaju ne kaznite počinitelja.

Ako je prijestupnik stariji (2,5 - 3 godine), tada ga se pored riječi da Pete boli može udarati svojom igračkom otprilike jednakim intenzitetom kao što je kucao. To će imati rezultat samo ako ste mirni i ako se prema onome što se događa ponašate kao prema obrazovnom procesu, bez izražavanja i ogorčenja, a ne kao kažnjavanju počinitelja.

Agresivnost

Na kraju, razgovarajmo o samoj agresivnosti..

Agresija se najčešće shvaća kao kršenje u ispoljavanju bijesa, a razlozi za to u obiteljskoj situaciji mogu biti:

  • ustrajno agresivno ponašanje roditelja,
  • manifestacija nevolje prema djetetu, formiranje osjećaja opasnosti i neprijateljstva okolnog svijeta,
  • dugotrajne i česte pritužbe čiji su izvor roditelji ili bilo koje okolnosti,
  • ponižavanje, zlostavljanje djeteta od strane roditelja,
  • organske lezije kore.

Agresivno ponašanje može biti verbalno i fizičko. Može biti usmjeren na ljude, životinje ili predmete i uobičajena je reakcija na bijes ili neprijateljstvo..

Agresija može biti samo naučeno ponašanje ili oponašanje ponašanja. Djeca koju su roditelji fizički potisnuli obično su agresivnija od djece koja nisu fizički kažnjena. Što je kazna stroža, to će djeca biti agresivnija u odnosu na vršnjake, a u budućnosti i u odnosu na roditelje i druge ljude.

Agresivna i neagresivna djeca često percipiraju i tumače signale drugih na različite načine. Ispod je nekoliko znakova agresivne djece:

  • od drugih očekuju neprijateljstvo,
  • podcjenjuju vlastito neprijateljstvo,
  • za svoje probleme krive druge i okolnosti,
  • imaju ograničen izbor reakcija na problematičnu situaciju,
  • rijetko izražavaju svoje osjećaje riječima, više vole akciju,
  • često ne razmišljaju o posljedicama svojih postupaka,
  • precjenjuju intenzitet svojih emocija: bijes umjesto tuge ili iritacije,
  • imuni su na osjećaje drugih, imaju nizak nivo empatije (sposobnost prihvaćanja osjećaja drugih),
  • cijene nadmoć i osvetu nad prijateljstvom,
  • manje su skloni kompromisima od ostale djece,
  • nije ih briga za patnju žrtve, uzajamnu agresiju, mogućnost da ih vršnjaci odbiju,
  • oni vjeruju da njihovi agresivni postupci donose opipljive rezultate smanjenjem agresivnosti drugih,
  • oni ne misle (nego jednostavno ne znaju za nju) o vlastitom značaju,
  • imaju poteškoće u pamćenju,
  • imaju poteškoće s koncentracijom.

Agresivna djeca uglavnom su usmjerena na sebe, iskrivljeno percipiraju motive tuđeg ponašanja i vlastitog ponašanja, drugima pripisuju neprijateljske namjere i često pokazuju bijes. Potrebno je naučiti ovu djecu razlikovati pojedinačne kognitivne i emocionalne procese, pronaći sličnosti i razlike kod ljudi, odrediti alternativna objašnjenja za situacije, utvrditi što drugi misle i žele..

Nakon što pokažete dvosmislenu sliku, pomozite djetetu da priča različite priče na temelju njegove radnje, razgovarajte o tome zašto možete uzimati iste informacije na različite načine. Naučite dijete prepoznati problem, pronaći različita alternativna rješenja, procijeniti i predvidjeti rezultate svojih postupaka.

Kada komunicirate s agresivnim djetetom, posebno je važno biti svjestan vlastitih osjećaja, misli i želja, to će vam pomoći da stalno budete u kontekstu situacije i neće dopustiti da vas agresivno dijete uvuče u scenarij odnosa koji mu je poznat. Ako takvo dijete naučite biti svjesno vlastitih osjećaja, misli i želja u svakom trenutku i usklađivati ​​ih s okolinom, tada manifestacije agresivnosti više neće predstavljati značajan problem..

Kako se nositi s dječjom agresijom: 7 načina

Gotovo u bilo kojem dječjem timu ima svađalaca i nasilnika koji vole pokazati svoju snagu. Visoka razina agresije kod djece može biti pravi problem drugima. To u najmanju ruku povećava anksioznost svih strana u sukobu. Kao maksimum, to može dovesti do nesreće. Stoga je važno takvu djecu prepoznati na vrijeme, a zatim ih naučiti kontrolirati svoje osjećaje. Kako pomoći bebi da se nosi s bijesom i što je zapravo iza agresije?

Portret agresivnog djeteta

Za početak vrijedi pojasniti da agresija i agresivnost nisu daleko ista stvar. Agresija je jednokratni čin koji se kosi s općeprihvaćenim moralnim i etičkim normama, a njegov rezultat je psihološka ili fizička šteta. Agresivnost je način izražavanja u društvu, ponašanje koje je postalo uobičajeno. Uz to, vrijedi razlikovati agresiju od bijesa kod djeteta. Negativne emocije i neslaganje mogu i trebaju pronaći drugi izlaz i ne smiju rezultirati štetom za druge.

Zapravo, dječja agresivnost ima vrlo specifične kriterije. Ovo je dijete koje često:

  • ne može se kontrolirati;
  • sukobi s odraslima, psovke ili svađe;
  • zavidi i osvećuje se;
  • namjerno iritira druge, tjera ih iz sebe, vrijeđa;
  • odbija slijediti pravila;
  • za svoje pogreške krivi druge;
  • naljuti se i odbije učiniti bilo što;
  • pretjerano osjetljiv na riječi i postupke i odraslih i djece.

Istodobno, moguće je govoriti o agresivnosti kao patološkom ponašanju ako se najmanje 4 od navedenih znakova pojave u roku od šest mjeseci. U ovom je slučaju važno ne oklijevati, već pomoći bebi u prilagodbi u društvu. Da biste to učinili, morate utvrditi razloge agresije, kako biste razumjeli što zapravo stoji iza nje.

Uzroci dječje agresije

Agresivnost nije prirodna osobina. Dijete je u početku pozitivno raspoloženo za svijet. Nije ni čudo što je prva emocionalna manifestacija osmijeh. Preduvjete za agresiju stvara sredina u kojoj je odgojen i raste.

  • Prvi primjer. Djeci je zabranjeno igrati se u pijesku, podizati kamenje, brzo trčati i brati lišće. Stalno ga vrijeđaju i grde. Slomio igračku - znači da si loš, nitkove Osjeća pritisak i nepravdu, misli da je odbijen. Štoviše, zabranjene su sasvim prirodne emocije bijesa i ogorčenosti. Dijete se buni - pokazuje agresiju prema odraslima, srušava se na djecu.
  • Primjer dva. Obitelj se udovoljava hirovima djeteta, ono ne zna riječ "ne". No, prije ili kasnije morat će se suočiti sa situacijom nezadovoljstva. Učiteljica u vrtiću zabranila je trčanje za ručak ili vršnjak nije podijelio igračku ili nešto treće. U svakom slučaju, beba je ogorčena - nije toliko navikla na to.

Dakle, agresivnost nije ništa drugo do nedostatak samokontrole, nesposobnost da se bijes izrazi na miran način. Treba imati na umu da dijete uči primjerom. Vidjevši obiteljsko nasilje, nauči lekciju: "Ako se s nečim ne slažem, mogu drugoga udariti ili kazniti." "Ako sam ljut i kunem se, oni me se boje." Filmovi i bajke daju još jedan primjer. Gotovo svi moderni junaci pokazuju snagu, bore se s nekim, pobjeđuju. Vrijeme nalaže: ako želite biti vođa, pobijedite. Drugim riječima, pronađite antijunaka i pretucite ga.

Što stoji iza agresivnog ponašanja?

Kao rezultat istraživanja školaraca, psiholozi su otkrili da agresivna djeca sebe ne smatraju takvima. Dapače, naprotiv, osjećaju se kao žrtve, uvrijeđene, odbačene. Agresivno ponašanje, slično strahu, formira se iz nepovjerenja u svijet oko sebe.

Što doista motivira dijete kad je nasilno prema drugima?

  • Želja da postanete vođa, da osvojite simpatije.
  • Nisko samopoštovanje, želja da se to sakrije, zaštita.
  • Nedostatak pažnje roditelja, agresija kao način privlačenja pažnje.
  • Imitacija vršnjaka, nespremnost da budemo crna ovca.

Agresivno dijete ne vidi drugi izlaz osim napada, kako bi postiglo ovu ili onu korist ili reakciju drugih ljudi. I što je više takvo ponašanje podržano pozitivnim rezultatima, to ga je teže promijeniti..

Agresija u različitim dobima

Jednom se, na sastanku kod psihologa, moja majka požalila: "Moj sin je takav od djetinjstva - grize, gura me, tuče". Na što je on odgovorio: "Dijete koje odrasta u ozračju ljubavi i razumijevanja, među prijateljskim ljudima koji vole i nemaju ljubavi, nema preduvjete za agresivnost." To je zapravo slučaj. Što je manje razloga za nezadovoljstvo, to je svijetliji primjer, kako pozitivno reagirati na neugodne okolnosti, to je manje razloga za agresiju.

Od ranog djetinjstva dijete uči komunicirati s drugima. Sebe doživljava kao središte svemira i iskreno ne razumije zašto se sve njegove želje i potrebe ne mogu zadovoljiti. Zadatak roditelja je da tiho objasne i pokažu da se ponekad moraju poštivati ​​određena pravila.

Zašto dijete može biti agresivno u različitoj dobi?

  • Do godinu dana. Nezadovoljstvo dojenčadi može biti uzrokovano ograničenjem kretanja, kao i higijenskim postupcima: ispiranje nosa, rezanje noktiju. Neka se djeca ne vole oblačiti vani. Agresija se očituje u odbojnosti, demonstrativnom rasipanju igračaka i stvari. S druge strane, ugriz je obično potaknut željom da se uspostavi kontakt s majkom. Uz pozitivno pojačanje (na primjer, reakcija smijeha), radnja se ponavlja.
  • 1-2 godine. U ovoj dobi dijete počinje zanimati druge ljude, aktivno istražuje svijet i pokušava uspostaviti kontakte. Česte zabrane, osobito nedosljedne, mogu izazvati agresiju. Primjerice, danas je to moguće, ali sutra ne. Ili kad majka prvo izgrdi i kazni, a zatim odmah poljubi i nagradi igračkom ili slatkišem.
  • 2-3 godine. Klinac ne osjeća bol nanesenu drugome, ne može se postaviti na tuđe mjesto. Također je samoživ. Okrutnost i agresivnost mogu se očitovati u želji za posjedovanjem neke vrste igračke, kada postoji sukob interesa s drugom djecom. Također, roditeljske zabrane onoga što stvarno želite izazvati bijes. Pojačati nasilno ponašanje, psovke, fizičko kažnjavanje, vrijeđanje, izolacija.
  • 3-4 godine. Dijete se više ne usuđuje izliti bijes na roditelje i prenijeti ga na predmete ili drugu djecu. Ljutnja može nastati zbog strogih pravila, nepravedne kazne. Važno je kako odrasli reagiraju na ponašanje. Permisivnost, kao i pretjerana strogost, dovodi do agresivnosti.
  • 4-5 godina i više. Do te dobi uspostavljaju se osnovne reakcije u ponašanju. Dijete pronalazi svoj način rješavanja sukoba, ublažavanja stresa, bijesa i u većini situacija djeluje na isti način. Uz to, počinje se upuštati u društvene veze, uči graditi različite odnose s različitim ljudima. Važnu ulogu igra razumijevanje dobrote, poticanje empatije i milosrđa. Agresija se može manifestirati na sofisticiraniji način, verbalnim zlostavljanjem, planiranom osvetom, odbijanjem komunikacije. Dijete često usvoji ponašanje roditelja.

Kako odgovoriti na nasilno ponašanje?

Točan odgovor odrasle osobe na agresiju rješava pola problema. Ne možete djetetu odgovoriti na isti način, odnosno grditi i kažnjavati za agresivno ponašanje. Morate prenijeti i potkrijepiti vlastiti primjer da se svaki sukob može riješiti mirnim putem.

  • U trenutku izbijanja bijesa, ispravno će biti čvrsto zagrliti dijete s leđa kako ne bi moglo udarati i šapnuti mu na uho da su njegove osjećaje razumljive i normalne. Kad se beba smiri, trebate pronaći miran način da zajedno riješite problem..
  • Ako se između djece sprema svađa ili je primjetno da je dijete bijesno, trebate mu prebaciti pažnju. Važno je uzeti u obzir da je do tog trenutka tijelo napeto i spremno za akciju. Stoga je bolje brzo započeti igru ​​na otvorenom: utrkivati ​​se, skrivati ​​se itd..
  • Potrebno je djetetu objasniti da je pogriješilo putem "I-poruka". Pogrešno je reći da je loš, napasan, neće biti prijatelji s njim. Bolje reći: "Uznemiren sam što je došlo do tučnjave." "Želim da drugima pokažeš koliko si dobar i lijepo odgojen." "Drago mi je gledati kad igrate veselo i mirno, a kad se tučete, tužan sam".

Korekcijske metode

Najbolje je ako kvalificirani psiholog radi s agresivnim djetetom. Znanje roditelja često je nedovoljno za učinkovitu korekciju ponašanja. Rad s agresijom provodi se u nekoliko pravaca:

  • trening na prihvatljivim načinima izražavanja bijesa, nezadovoljstva, ljutnje;
  • učenje samokontrole, sposobnost prepoznavanja negativnih emocija senzacijama u tijelu i smirivanja na vrijeme;
  • razvijanje sposobnosti suosjećanja, povjerenja, suosjećanja, pokazivanja milosti.

Ako je situacija kod kuće napeta ili dijete prolazi kroz razvod roditelja, preporučuje se psihološko savjetovanje za sve članove obitelji. Da biste se suočili s agresijom, važno je smjestiti dijete u mirno okruženje dobrodošlice i ljubavi. Neurološka stanja zahtijevaju liječenje.

Također, roditelji bi trebali pružiti svu moguću podršku djetetu. Važno je zapamtiti da agresiju pokazuje samo zato što drugačije ne može. U nastavku pročitajte načine za pomoć u suočavanju s osjećajima..

Što osjećaš?

Kad je dijete ljutito, trebate ga zamoliti da opiše kako se osjeća, gdje se osjećaj bijesa nalazi u njegovom tijelu. Djeca obično vrlo detaljno opisuju kako im obrazi gore, dlanovi ih počnu trnuti, srce pukne i žele vrištati u grlu. Važno je da beba nauči slušati svoje osjećaje. Morate ga zamoliti da usmeno izvijesti o svom stanju. Na primjer: "Jako sam ljut", "Bolje da me ne dodirujete, mogao bih se osloboditi".

Dodatni opisi

Ljutnja se mora izraziti na prihvatljiv način. Primjerice, umjesto uvredljivih uvreda, bolje je koristiti komično prozivanje imena. Stranke u sukobu moraju se dogovoriti o tome koje će riječi reći jedna drugoj. Na primjer: "Ti si krumpir." "A ti si kopar." Na kraju, kada smijeh zamijeni ljutnju, trku trebate završiti ugodnom riječju: "A ti si sunce (mače, šećer)".

Agresivnost kod starije djece može se smiriti stihovima. Na primjer:

"Lenka - pjena - kobasica,
Osa na uzici.
Lenka - pjena - kobasica,
Truli kupus.
Jeo mačku bez repa,
A ona je rekla: "Ukusno".

Opuštajuće

Kako dijete nauči prepoznavati svoju ljutnju, trebalo bi učiti samokontroli. Opuštanje je jedan od načina. Trebate zamoliti bebu da glumi bijes, a zatim pokušajte leći i opustiti se. Trebate zatvoriti oči i zamisliti kako se njiše na valovima na madracu na napuhavanje. Možete napraviti laganu masažu s pjesmicama za vrtić. Glavno je da dijete osjeti da je ljutnja privremena emocija koju je u stanju kontrolirati..

Zla lutka

Možete djetetu dati igračku koja ima ne baš fleksibilan karakter. Trebate smisliti i ispričati njezinu priču, zamoliti sina ili kćer da je preodgajaju. Da se igra ne bi dosadila, odrasla osoba mora aktivno sudjelovati u njoj, kontrolirati drugu lutku, pitati kako se učenik osjeća, je li naučio nositi se s bijesom.

Torbica za vrisak

Još jedan učinkovit način da se riješite bijesa i spriječite agresiju je vikanje u vrećicu. Djetetu treba dopustiti da izvikuje bilo koju, čak i najgoru riječ. Bolje da to čini sada nego kasnije, na ulici. Nakon što beba osjeti olakšanje, torba se istresi s prozora..

Art terapija

Ljutitom se djetetu može ponuditi papir i olovke i tražiti da nacrta svoje osjećaje. Isprva će odabrati tamne tonove, silom pritisnuti olovku. Kako se pritisak smanjuje, treba predložiti novu ideju - prikazati sreću ili san. Također, boje za prste vrlo su pogodne za art terapiju, pomoću kojih možete crtati na platnu cijelom rukom. Djeca starija od 5 godina mogu crtati crtiće svog nasilnika. U završnoj fazi loš crtež se uništava - podera ili spali.

Djelujte

Ako je dijete jako bijesno i opuštanje je nemoguće, trebate pokazati kako pravilno izbaciti negativno. Na primjer, potucite se jastukom, bacite loptu u košarkaški obruč, pobijedite vreću za udaranje, igrajte kuglanje. Također će biti korisno odvesti agresivno dijete u neki sportski dio, gdje će potrošiti svoju energiju (plivanje, borilačke vještine, akrobacije).

Dakle, na formiranje agresije kod djece značajno utječu unutarobiteljski odnosi i načini obrazovanja. Prestroga pravila, kao i popustljivost, mogu dijete potaknuti na agresivnu komunikaciju. Važno je dijete ne okružiti zabranama, već na primjeru objasniti i pokazati kako se pravilno ponašati, a kako ne. Psiholozi preporučuju upotrebu riječi "ne" najviše 5 puta dnevno - samo u slučajevima kada će beba učiniti nešto stvarno opasno. U suprotnom, trebate mu prebaciti pažnju. Na primjer, ako pokuša razbiti šalicu, trebate dati plastičnu čašu s riječima "pokušaj baciti ovo". Ili kada pokušavate pocijepati knjigu, dajte stare novine koje možete pocijepati.

Naravno, da bi obuzdao djetetovu agresiju, odrasla osoba sama mora ublažiti svoje osjećaje. Da biste to učinili, uz sljedeći izljev bijesa, treba postaviti pitanje: "Što se u ovom trenutku događa u djetetovoj glavi?".

Agresivno dijete i kako mu pomoći

Natalia Panicheva
Agresivno dijete i kako mu pomoći

U posljednje vrijeme prilično je uobičajeno nositi se s dječjom agresijom..

Dječja agresivnost znak je unutarnje emocionalne nevolje, kompleks negativnih iskustava, jedan od neadekvatnih načina psihološke obrane.

Takva djeca koriste svaku priliku da se guraju, tuku, lome, štipaju. Njihovo je ponašanje često provokativno..

Što je "agresija"?

Agresija je reakcija na određenu situaciju, najčešće na nepovoljnu za dijete. Ako roditelji ne obraćaju pažnju na takve situacije i ne mogu ih adekvatno percipirati, tada izljevi agresije mogu imati uporište u djetetovom karakteru, postajući stabilna osobina. Agresija nije emocija, izgovor ili stav. Agresija je obrazac ponašanja.

Uzroci dječje agresije

Odbijanje djece od djece

To je jedan od osnovnih razloga za agresivnost..Statistika potvrđuje ovu činjenicu.: Napadi agresije često se pojavljuju kod neželjene djece. Takva djeca pokušavaju na bilo koji način dokazati da imaju pravo na postojanje, da su dobra. Pokušavaju pridobiti neku prijeko potrebnu roditeljsku ljubav i to čine prilično agresivno..

Ravnodušnost ili neprijateljstvo roditelja

Djeci je vrlo teško djeci čiji su roditelji ravnodušni ili čak neprijateljski raspoloženi prema njima..

Nepoštovanje osobnosti djeteta

Agresivne reakcije mogu biti izazvane netočnim i netaktičnim kritikama, vrijeđanjem i pogrdnim primjedbama. Nepoštivanje osobnosti djeteta i zanemarivanje u javnosti generiraju u njemu duboke i ozbiljne komplekse, uzrokuju sumnju u sebe i sumnju u sebe.

Pretjerana kontrola ili nedostatak kontrole

Roditelji često dijete okružuju pretjeranom brigom. Oni predviđaju svaki djetetov korak, pružaju gotovo rješenje za bilo koje pitanje, lišavajući dijete vlastite inicijative, mogućnosti da bira što želi. Kao rezultat toga, dijete će odrasti potpuno slabe volje, nesposobno se nositi s poteškoćama. To je u najgorem slučaju, a u najboljem - dijete će se pobuniti, pokušavajući agresijom prevladati pritisak..

Nedostatak pozornosti za dijete vrlo je bolan, a kako bi ga nadoknadilo, dijete je spremno činiti zabranjene stvari - neka ih grde, ali sigurno će primijetiti.

Zabrana tjelesnih aktivnosti

Često su izljevi agresivnog ponašanja kod djeteta izravno izazvani stavovima ili zabranama odraslih. A što učiniti s energijom nakupljenom tijekom dana? Čak i vrlo poslušno dijete dođe u trenutak kada se više ne može suzdržati i postane potpuno nekontrolirano. Stoga je za dijete potrebno organizirati dnevni naboj energije, gdje može skakati, trčati i po mogućnosti vrištati iz srca..

Djeca se mogu naučiti agresivnom ponašanju u procesu komunikacije s vršnjacima.

U predškolskoj dobi snaga je od posebne važnosti, ovo je svojevrsni kriterij vodstva. U dječjoj skupini jako znači glavno. To je posebno izraženo kod dječaka. Tko je najjači, može sve - to je načelo koje se često može vidjeti na djelu, promatrajući komunikaciju djece u vrtiću. Najvažnije je da dijete stekne kvalitativno drugačije komunikacijsko iskustvo (bez potrebe za neprestanim iskazivanjem agresije)

Suočavanje s agresivnim ponašanjem?

Ako se dijete ponašalo ružno - recite mu to odmah, bez odgađanja. Maknite ga sa strane i objasnite mu vezu između njegovog ponašanja i posljedica. Recite im da će, ako se npr. Loše ponaša ili ugrize, pokvariti praznik. Čak i ako ste i sami ljuti, pokušajte ne povisiti glas na dijete, ne grditi zbog neposluha i ni u kojem slučaju ne tući.

Reagirajte na nasilno ponašanje uvijek isto. Ponašajući se na predvidljiv način ("Opet se borite, igrajte dok ste sami", mali će se nasilnik brzo naviknuti. Shvatit će da mu loše ponašanje neće dodati radost. A ovo je shvaćanje prvi korak do samokontrole.

Naučite biti odgovorni

Nauči klincanka pravilo: slomljeno, slomljeno, razbacano - sve se mora dovesti u red. Ako ste polomili igračku, pomozite mu da je popravi. Ako ste mrvili kolačiće ili razbacali kocke, objasnite što nakon sebe treba očistiti. Ne kažnjavajte, samo objasnite djetetu vezu između nasilnog ponašanja i njegovih posljedica..

Kad se dijete smiri, razgovarajte o incidentu..Bolje to učiniti za pola sata ili sat vremena: kad je već došao k sebi, ali još nije zaboravio na incident. Neka dijete objasni što je izazvalo izljev bijesa ("Kolya, zašto si se posvađao s Kostjom?"). Objasnite da je sasvim normalno ponekad se ljutiti, ali ne biste se trebali svađati. Možete naučiti svoje dijete višejedan od načina za prevladavanje bijesa: samo nakratko otiđite iz situacije ili osobe koja mu donosi nezadovoljstvo. U ovom trenutku vrijedi razmotriti svoje ponašanje i pronaći pravi izlaz iz situacije..

Primijetite dobro ponašanje svog djeteta

Nagradite dijete pažnjom, odobravanjem ako se dobro ponaša (pogotovo ako djetetovo ponašanje prije uopće nije blistalo).

Na primjer, ako dijete više ne rješava sukob na igralištu uz pomoć šaka ili odustane od vožnje na ljuljački do drugog djeteta. Recite da ste ponosni na svoje dijete i objasnite,zašto: "Dobro ste se snašli - to je upravo ono što rade obrazovana djeca".

Filtrirajte ono što vaše dijete gleda na televiziji

Ne dopustite djetetu da dugo gleda sve TV emisije, crtiće i filmove.Nisu svi bezopasni.: mnogi od njih ispunjeni su tučnjavama, vriskom, scenama okrutnosti, prijetnjama. Ako ste na ekranu vidjeli nešto slično s djetetom,raspravljati: “Mislim da se ovaj lik ne ponaša baš najbolje. Jeste li vidjeli kako je udario štene? Ne možeš to učiniti, zar ne? ".

Pratite koje računalne igre vaše dijete igra

Ni mala djeca ni adolescenti neće imati koristi od računalnih igara ispunjenih scenama nasilja, ružnih likova i mračne radnje. Ponudite im druge, svjetlije zanimljive virtualne dizajne.

Ako se dijete potuče s roditeljem ili drugim članom obitelji

Ako se dijete zamahuje prema vama, uhvatite ga i zagrlite. Zagrljaj dok se ne smiri. Nakon toga, recite mu da vam može reći ako je ozlijeđen ili loš..

Ako se nije samo zamahnuo, već vas udario (ili se redovito tukao s vama, nemojte vikati na njega. Moguće je da nesvjesno želi dobiti upravo takvu reakciju i tako privuče vašu pažnju. Naprotiv, recite da to boli vas i sve njegove pokažite da ste uvrijeđeni zbog njega, odstupite, okrenite se, napustite sobu ili ga izvedite. Neka drugi član obitelji (ako je postao svjedok situacije) dođe k vama i sažali vam se u prisutnosti djeteta, ali ignorirajući ga, tapša vas po "bolnom mjestu", pokazat će da vas boli.

Kako pomoći djetetu da se nosi s agresijom?

Često mala djeca, kada su bijesna, i sama ne razumiju što im se događa. Važno im je to objasniti. Na primjer, "Sad ste ljuti na Vanju, jer je on počeo svirati vašu stroju bez traženja vašeg dopuštenja" ili "Ljuti ste na tatu, jer vam ne dopušta da se igrate za računalom".

Suosjećajte s njim: "Naravno, ovo je neugodno. Razumijem te", "Da sam na tvom mjestu, i ja bih se naljutio (bio sam nesretan ako su mi uzeli stvar bez pitanja".

Što je dijete manje, manje je svjesno onoga što radi u naletu bijesa. Djeca u pravilu ne razumiju da povređuju druge kad se tuku. I to se djetetu mora objasniti na njegovom jeziku, s obzirom na njegovu dob. Uz to, djeca još uvijek ne znaju kontrolirati bijes. Usput, znate li kako?

Potaknite svoje dijete da podijeli svoje osjećaje s vama..

Naučite ga da izražava svoje osjećaje u "Ja - porukama", na primjer, "Razljutio sam se jer ste mi slomili telefon", "Mrzim kad se moje stvari uzimaju bez pitanja." Tako ga učite da bijes izražava riječima, a ne djelovanjem..

Naravno, i vi sami izražavate svoje osjećaje u "Ja - porukama". "Mrzim što si razbacao sve stvari.".

Pokažite različite načine izražavanja bijesa: tapkati, pljeskati, gužvati i trgati papir, rezati škarama, bacati meke kuglice.

Bijes također možete iskaliti u igrama uloga u kojima postoji "agresor" i "žrtva", na primjer, "mačka i pas", "mačka i miš", "vuk (lisica) i zec".Važno: u takvim igrama promijenite mjesta tako da je dijete bilo u obje uloge, a svaka bi igra trebala završiti dobro, primirjem.

Usmjerite njegovu agresiju u drugom smjeru, na primjer, može izbaciti bijes tijekom sporta. Torbu za udaranje možete objesiti u kući.

Sredstva "brzog puštanja" Ako vidite da je dijete preuzbuđeno, "na rubu", zamolite ga da brzo trči, skače ili pjeva pjesmu (vrlo glasno).

Možete reagirati s bijesom u svim igrama u kojima postoji prilika za štrajk,ružičasta: to su sve jednostavne igre s loptom, nogomet, hokej, badminton, tenis, košarka, naravno, sve vrste hrvanja. Čak i najjednostavnije punjenje pomoći će u ublažavanju stresa.

Nacrtajte zajedno znak zabrane "STOP" i složite se da čim dijete osjeti da se počinje jako ljutiti, odmah će izvaditi ovaj znak i naglas ili tiho reći "Stani!" Korištenje ove tehnike zahtijeva nekoliko dana treninga kako bi se učvrstila vještina.

Gledajte s djetetom dobre programe, crtiće i filmove, čitajte bajke u kojima dobro pobjeđuje zlo. Štit od crtića i filmova koji prikazuju nasilje.

Pjevajte i slušajte ljubazne, vesele pjesme.

Koristite igračke za inscenaciju scena iz bajki i crtića, iz života djeteta (bez imenovanja imena, glumite različite načine rješavanja sukoba.

Dalje, nudimo vam sljedeće igre koje s vremena na vrijeme možete igrati s djetetom, a posebno kada je ljutito..

Igra "Zli jastuk" ili "Jastuk za bičevanje"

Odabiremo zasebni jastuk, kojim tučemo, grizemo, gazimo, udaramo kad smo ljuti. Istodobno, možete vikati izravno u jastuk. Tada na ovom jastuku nikada ne biste trebali spavati ili ležati. Ovaj se jastuk mora čuvati na posebnom mjestu..

Igra "Čarobna torba"

Šivajte ili pokupite posebnu "čarobnu" torbu u kojoj možete razgovarati o svojoj povrijeđenosti, boli, bijesu, frustraciji i drugim osjećajima. Objasnite i pokažite djetetu kako ga koristiti.

"Ova torba ima čarobno svojstvo da neugodne osjećaje pretvara u mirne. Da biste to učinili, trebate otvoriti vreću i u nju izgovoriti sve što osjećate. A zatim je zatvoriti (vezati, pričvrstiti gumbom). Tada će taj osjećaj pasti u vreću i u njoj će ostati do tada. dok ne nestane. Ova torba može razriješiti loš osjećaj. I osjećat ćete se lagano i smireno. ".

Potaknite dijete da koristi čarobnu vrećicu kad god je ljutito, uvrijeđeno kada je neraspoloženo, tako da mu to postane navika.

Dragi roditelji! Zapamtiti! Svaki je slučaj jedinstven i važno je razumjeti svaku situaciju zasebno. Ako vam prethodni savjeti nisu uspjeli, najbolji način da napravite razliku jest obiteljska zviježđa.

Savjetovanje "Da bi dijete postalo znatiželjno, trebaju mu igre" Savjetovanje: "Da bi dijete postalo znatiželjno, trebaju mu igre" Što je potrebno da dijete odraste znatiželjno, inteligentno, pametno? Probati.

Dječja glazbena aktivnost: dijete-slušatelj, dijete-izvođač, tekstopisac.

Kako možemo pomoći djeci s oštećenjima vida? Je li tema Povrće tako laka? Ali kako djetetu s oštećenjem vida objasniti da je to krumpir? Ili je to rajčica? Danas ću vam reći kako.

Kako mogu pomoći svojoj bebi da razgovara? • Pokušajte razgovarati sa svojim djetetom što je više moguće: recite mu što radite, komentirajte svoje postupke, a jasno artikulirajte.

Savjetovanje za roditelje "Agresivno dijete" U posljednje vrijeme se često mora suočiti s dječjom agresijom. Čini se da je broj djece sa sličnim ponašanjem.

Savjetovanje za roditelje "Agresivno dijete" Nažalost, agresija nas okružuje i našu djecu. Agresivnost u ljudskom ponašanju može biti obrambena, često nazivana "agresivnom".

GCD za djecu srednje skupine za tjelesni razvoj "Kroshu se razbolio, kako mu mogu pomoći?" Zadaci: -razvijanje sposobnosti djece da se brinu o svom zdravlju, objasniti potrebu za vitaminima za ljudsko tijelo. -razviti.

Preporuke "Kako pomoći djetetu s disgrafijom?" Preporuke "Kako pomoći djetetu s disgrafijom?" U radovima učenika s govornim poremećajima susreću se pogreške različite prirode, neke od.

Dijete se boji odgovoriti na lekciji. Kako mu mogu pomoći? Danas u školi često ima djece koja se boje odgovoriti na lekciji, gotovo nikada ne dižu ruku i ako ih se pita,.

Lekcija "Kako pomoći Buratinu?" Tema: "Kako pomoći Pinokiju?" Finko L. N. odgojitelj, MBDOU DSKV br. 5 st-tsy Yasenskoy Yeisk okrug Krasnodarski teritorij Sadržaj programa.