Liječnik Komarovsky rekao je odakle agresija dolazi kod djece - i što dalje činiti

Web stranica poznatog ukrajinskog pedijatra Jevgenija Komarovskog objavila je važne savjete o tome kako se roditelji trebaju ponašati prema tinejdžerskoj agresiji.

Bez obzira na to koliko smo pažljivi prema osjećajima i potrebama djeteta, djeca će se sigurno pobuniti, naljutiti i uvrijediti. Jedan od naših zadataka je pomoći djetetu da prebrodi svoje "teške osjećaje". Zajedno s našom snagom, pažnjom i otpornošću, vježbajte kako izdržati odbijanje, kako na zdrav način pokazati otpor, kako imenovati ono što osjećate.

Svakog dana i godine, uz našu pomoć, dijete uči podnijeti sve više stresa, postupno sazrijevajući u svojim reakcijama.

Malo dijete nema puno prilika pokazati svoju snagu. Češće se očituje u otporu. Ako izgubi priliku oduprijeti nam se u dobi od 3-4-5-7 godina, onda kasnije, u adolescenciji, neće moći reći NE kada je to važno.

A ovo je roditeljski zen - zadržati granice, to jest obiteljska pravila, ali dopustiti da se čovjek slobodno razvija unutar tih pravila. Osvijestite svoje osjećaje - i naučite vas da imenujete osjećaje svog djeteta. Mi smo doslovno do određene dobi "vanjski mozak" za dijete.

"Zašto bira tako agresivne igračke, zašto gleda tako zastrašujuće zle crtiće, zašto odabire tako čudne dečke kao svoje prijatelje?" - roditelji pitaju za dječake i djevojčice.

Činjenica je da smo vrlo pametno posloženi: ako ne mogu izravno "živjeti" neku emociju, stanje, onda ću to nadoknaditi nekim, nečim "oko koga" to mogu učiniti. A ako ne postanem nasilnik, tada ću se možda pridružiti promatračima, čoporu pasivno-agresivnih.

„Idealne mame i tate“ - unatoč svoj velikoj ljubavi prema djetetu - ne daju mu priliku da vježba u „stvarnosti života“. Ne čitaju komplicirane bajke, iz teksta uklanjaju zle i zastrašujuće likove, boje se kada dijete u igri pokaže bijes.

Ljutnja, skrivena u sjeni, pretvara se u nama u nekontrolirano čudovište. A kad se oslobodi, nepredvidljivo je što će za nju postati okidač, kako će se manifestirati.

23 praktična savjeta o maltretiranju djece različite dobi:

1. Dijete se razlikuje od odrasle osobe, uključujući činjenicu da je mehanizam inhibicije i kontrole odrasle osobe već prisutan i otklonjen. Riječi "prikupi se" apsolutno su neprimjenjive za djecu, nemaju se "s čim", samo uče. Važno je ovo zapamtiti.

2. Bilo kakav rad s roditeljima započinjem s temom resursa (ako se odrasla osoba nije pobrinula za sebe, ako je umorna, iscrpljena, onda je sasvim prirodno da jednostavno neće imati dovoljno snage za adekvatnu reakciju odrasle osobe). Dopušteno je reći djetetu: kažu, toliko sam umorna da sada moram biti sama, da bih kasnije mogla razgovarati i reagirati s vama. Dijete nas ne treba 24 sata dnevno.

3. Djeca su vrlo jaka, ako smo većinu vremena "zdravi" pored njih, tada će epizode našeg "ludila" preživjeti bez oštećenja. No, tu je i dalje važno pitanje - kakvi smo većinu vremena.

4. Očitovani akutni proces sigurniji je od skrivenog. Nemanifestirani otpor blijedi u sjeni i može se pretvoriti u tjelesne simptome, u oblik autoagresije. "Agresija na sebe" može se očitovati smanjenjem akademskog uspjeha, osjećajem žrtve, činjenicom da dijete može početi gubiti stvari, "privlačiti" sebi "kaznu".

Može li vam dijete reći ne? Je li sučeljavanje mišljenja prihvatljivo u obitelji? Daje li se djetetu pravo da bilo što bira? Ima li osjećaj da može na nešto utjecati?

5. Dijete može "zrcaliti" agresivno ponašanje autoritativnih odraslih, može se ljutiti "zbog nekoga". Dijete svojim ponašanjem često „pokazuje“ maskirani sukob u obitelji. Važno je iskreno analizirati ponašanje odraslih i svoje reakcije..

6. Agresivnost često izrasta iz osjećaja nesigurnosti, ona je kompenzacija za bol, ogorčenost.Štoviše, dijete se može uvrijediti u školi i može kanalizirati agresiju na baku ili mlađeg brata. Važno je pažljivo ispitati situaciju.

7. Agresija je pasivna i aktivna (pasivna je, na primjer, pokazivanje jezika iza leđa osobe, pridruživanje "manifestiranim" agresorima kao svjedoka). Aktivna agresija može biti verbalna ili taktilna (verbalno - zazivanje imena, zadirkivanje, vrištanje), taktilno - udaranje, tjelesno dodirivanje.

8. Svaka vrsta agresije ima svoj način reagiranja: verbalnom možemo razgovarati s djetetom, taktilnom - zaustavljamo ruku, stavljamo blok, učimo izbjegavati udarac.

9. Važno je zapamtiti da preverbalne bebe (koje ne znaju govoriti koherentan jezik) koriste tijelo umjesto verbalnog kontakta. Upoznaju se, međusobno se posipaju pijeskom, bacaju igračku, "dodiruju", kao da pružaju ruku, osobi koja ih zanima, udarajući lopaticom po glavi, pokazujući suosjećanje i raspoloženje. To nije znak da manijak i agresor odrastaju. Naš je zadatak polako, u igrama uloga, podučavati poznanstvo, svladati komunikacijske vještine.

10. Ako beba istodobno udara mamu, tatu, baku i smiješi se, onda to najvjerojatnije nije agresivna radnja. Ovo je igra za dijete. Važno je da svojoj reakciji ne dajete pretjerane emocije..

11. Ponekad nas djeca, očekujući da budemo inkluzivni i upravo naša tjelesna pažnja, „oživljavaju“, „vraćaju u tijelo“ svojim dodirima ili udarcima. Doslovno vrište dlanovima "hej, vrati se". A za takvu djecu u ovom trenutku nisu toliko bitne intelektualne koliko fizičke igre..

12. U radu s agresijom važno je razumjeti postoji li organski uzrok, kronične bolesti, temperatura, helminthiasis (opijenost može izazvati izljeve agresije). Često agresija raste iz umora i napetosti..

13. Ako je dijete doživjelo nasilje, ako je došlo do agresivne medicinske intervencije u djetetovom tijelu, ako je s djetetove točke gledišta „patilo”, ali nije dobilo naknadu, tada naknada može biti agresivna.

14. U starije djece predškolske i školske dobi agresija može prikriti strah.

15. Ne očekujte kontrolu nad osjećajima kod beba, djece tijekom 3 godine krize, kod adolescenata. Njihovo ponašanje nije posebna igra Get the Parent. Vjerujte mi, nisu namjerno.

16. Kada radite s agresijom s trogodišnjacima i adolescentima, važno je zapamtiti da je jedan od njihovih nesvjesnih "zadataka" obezvrijediti majku. I ovdje je naše vlastito samopouzdanje, naš stabilan položaj vrlo važan: ja sam prekrasan roditelj za svoje odrastajuće dijete. Govori gadne stvari, čak kaže da nas mrzi, ali naša ljubav nije ništa manja od ovoga, a vjerujemo da se ni njegova ljubav ne smanjuje. Te su riječi i vriskovi vrhunsko stanje, kojeg će se i sami bojati za minutu..

17. Važno je zapamtiti da kao odgovor na izazovno ponašanje odrasle osobe ili djeteta možemo ispuštati hormon kortizol, hormon stresa. Isključuje našu racionalnost, prisiljava nas na brzo djelovanje. Pod utjecajem kortizola djelujemo impulzivno kao dijete. Važno je udahnuti-izdahnuti, pružiti si priliku da se malo "ohladite".

18. Važno je znati prepoznati emociju i nazvati je imenom. Ako pitate dijete (važno je postaviti pitanje, a ne tvrditi): „Jeste li uzrujani? Jeste li ljuti? ", Tada se u prvom trenutku reakcija može pojačati.

19. Važno je da dijete ima priliku jednostavno izbaciti napetost - trampolin, vreću za udaranje, tučnjave jastucima, karaoke, pojanja, ponekad računalne igre, crtanje (čak i u crnoj boji).

20. Agresija je često reakcija na činjenicu da važna potreba nije ostvarena ili reakcija na činjenicu da su granice prekršene. Važno nam je naučiti i sami biti svjesni svojih potreba i pravilno ih iznositi. I postepeno to podučavajte dijete. Ljutnja je snaga koja nam je dana za zaštitu.

21. Svojim ponašanjem pokazujemo djetetu kako reagirati na sukob. Ako ih kao reakciju na njihovu agresiju pobijedimo, samo pojačavamo ovo ponašanje..

22. Često se iza složenog, „neproduktivnog“ ponašanja djeteta krije nešto nepoznato i nesvjesno za nas.

23. Najvažnija "praksa" u radu s roditeljima je mentalno zamišljati sebe ogromnim, poput oceana i poput najviše planine. S unutarnjom namjerom: Ogroman sam. Ja sam odrasla osoba. Mogu se nositi.

Zapamtite: rast vašeg djeteta ovisi o vašoj reakciji na agresiju.!

Agresivno dijete i kako mu pomoći

Natalia Panicheva
Agresivno dijete i kako mu pomoći

U posljednje vrijeme prilično je uobičajeno nositi se s dječjom agresijom..

Dječja agresivnost znak je unutarnje emocionalne nevolje, kompleks negativnih iskustava, jedan od neadekvatnih načina psihološke obrane.

Takva djeca koriste svaku priliku da se guraju, tuku, lome, štipaju. Njihovo je ponašanje često provokativno..

Što je "agresija"?

Agresija je reakcija na određenu situaciju, najčešće na nepovoljnu za dijete. Ako roditelji ne obraćaju pažnju na takve situacije i ne mogu ih adekvatno percipirati, tada izljevi agresije mogu imati uporište u djetetovom karakteru, postajući stabilna osobina. Agresija nije emocija, izgovor ili stav. Agresija je obrazac ponašanja.

Uzroci dječje agresije

Odbijanje djece od djece

To je jedan od osnovnih razloga za agresivnost..Statistika potvrđuje ovu činjenicu.: Napadi agresije često se pojavljuju kod neželjene djece. Takva djeca pokušavaju na bilo koji način dokazati da imaju pravo na postojanje, da su dobra. Pokušavaju pridobiti neku prijeko potrebnu roditeljsku ljubav i to čine prilično agresivno..

Ravnodušnost ili neprijateljstvo roditelja

Djeci je vrlo teško djeci čiji su roditelji ravnodušni ili čak neprijateljski raspoloženi prema njima..

Nepoštovanje osobnosti djeteta

Agresivne reakcije mogu biti izazvane netočnim i netaktičnim kritikama, vrijeđanjem i pogrdnim primjedbama. Nepoštivanje osobnosti djeteta i zanemarivanje u javnosti generiraju u njemu duboke i ozbiljne komplekse, uzrokuju sumnju u sebe i sumnju u sebe.

Pretjerana kontrola ili nedostatak kontrole

Roditelji često dijete okružuju pretjeranom brigom. Oni predviđaju svaki djetetov korak, pružaju gotovo rješenje za bilo koje pitanje, lišavajući dijete vlastite inicijative, mogućnosti da bira što želi. Kao rezultat toga, dijete će odrasti potpuno slabe volje, nesposobno se nositi s poteškoćama. To je u najgorem slučaju, a u najboljem - dijete će se pobuniti, pokušavajući agresijom prevladati pritisak..

Nedostatak pozornosti za dijete vrlo je bolan, a kako bi ga nadoknadilo, dijete je spremno činiti zabranjene stvari - neka ih grde, ali sigurno će primijetiti.

Zabrana tjelesnih aktivnosti

Često su izljevi agresivnog ponašanja kod djeteta izravno izazvani stavovima ili zabranama odraslih. A što učiniti s energijom nakupljenom tijekom dana? Čak i vrlo poslušno dijete dođe u trenutak kada se više ne može suzdržati i postane potpuno nekontrolirano. Stoga je za dijete potrebno organizirati dnevni naboj energije, gdje može skakati, trčati i po mogućnosti vrištati iz srca..

Djeca se mogu naučiti agresivnom ponašanju u procesu komunikacije s vršnjacima.

U predškolskoj dobi snaga je od posebne važnosti, ovo je svojevrsni kriterij vodstva. U dječjoj skupini jako znači glavno. To je posebno izraženo kod dječaka. Tko je najjači, može sve - to je načelo koje se često može vidjeti na djelu, promatrajući komunikaciju djece u vrtiću. Najvažnije je da dijete stekne kvalitativno drugačije komunikacijsko iskustvo (bez potrebe za neprestanim iskazivanjem agresije)

Suočavanje s agresivnim ponašanjem?

Ako se dijete ponašalo ružno - recite mu to odmah, bez odgađanja. Maknite ga sa strane i objasnite mu vezu između njegovog ponašanja i posljedica. Recite im da će, ako se npr. Loše ponaša ili ugrize, pokvariti praznik. Čak i ako ste i sami ljuti, pokušajte ne povisiti glas na dijete, ne grditi zbog neposluha i ni u kojem slučaju ne tući.

Reagirajte na nasilno ponašanje uvijek isto. Ponašajući se na predvidljiv način ("Opet se borite, igrajte dok ste sami", mali će se nasilnik brzo naviknuti. Shvatit će da mu loše ponašanje neće dodati radost. A ovo je shvaćanje prvi korak do samokontrole.

Naučite biti odgovorni

Nauči klincanka pravilo: slomljeno, slomljeno, razbacano - sve se mora dovesti u red. Ako ste polomili igračku, pomozite mu da je popravi. Ako ste mrvili kolačiće ili razbacali kocke, objasnite što nakon sebe treba očistiti. Ne kažnjavajte, samo objasnite djetetu vezu između nasilnog ponašanja i njegovih posljedica..

Kad se dijete smiri, razgovarajte o incidentu..Bolje to učiniti za pola sata ili sat vremena: kad je već došao k sebi, ali još nije zaboravio na incident. Neka dijete objasni što je izazvalo izljev bijesa ("Kolya, zašto si se posvađao s Kostjom?"). Objasnite da je sasvim normalno ponekad se ljutiti, ali ne biste se trebali svađati. Možete naučiti svoje dijete višejedan od načina za prevladavanje bijesa: samo nakratko otiđite iz situacije ili osobe koja mu donosi nezadovoljstvo. U ovom trenutku vrijedi razmotriti svoje ponašanje i pronaći pravi izlaz iz situacije..

Primijetite dobro ponašanje svog djeteta

Nagradite dijete pažnjom, odobravanjem ako se dobro ponaša (pogotovo ako djetetovo ponašanje prije uopće nije blistalo).

Na primjer, ako dijete više ne rješava sukob na igralištu uz pomoć šaka ili odustane od vožnje na ljuljački do drugog djeteta. Recite da ste ponosni na svoje dijete i objasnite,zašto: "Dobro ste se snašli - to je upravo ono što rade obrazovana djeca".

Filtrirajte ono što vaše dijete gleda na televiziji

Ne dopustite djetetu da dugo gleda sve TV emisije, crtiće i filmove.Nisu svi bezopasni.: mnogi od njih ispunjeni su tučnjavama, vriskom, scenama okrutnosti, prijetnjama. Ako ste na ekranu vidjeli nešto slično s djetetom,raspravljati: “Mislim da se ovaj lik ne ponaša baš najbolje. Jeste li vidjeli kako je udario štene? Ne možeš to učiniti, zar ne? ".

Pratite koje računalne igre vaše dijete igra

Ni mala djeca ni adolescenti neće imati koristi od računalnih igara ispunjenih scenama nasilja, ružnih likova i mračne radnje. Ponudite im druge, svjetlije zanimljive virtualne dizajne.

Ako se dijete potuče s roditeljem ili drugim članom obitelji

Ako se dijete zamahuje prema vama, uhvatite ga i zagrlite. Zagrljaj dok se ne smiri. Nakon toga, recite mu da vam može reći ako je ozlijeđen ili loš..

Ako se nije samo zamahnuo, već vas udario (ili se redovito tukao s vama, nemojte vikati na njega. Moguće je da nesvjesno želi dobiti upravo takvu reakciju i tako privuče vašu pažnju. Naprotiv, recite da to boli vas i sve njegove pokažite da ste uvrijeđeni zbog njega, odstupite, okrenite se, napustite sobu ili ga izvedite. Neka drugi član obitelji (ako je postao svjedok situacije) dođe k vama i sažali vam se u prisutnosti djeteta, ali ignorirajući ga, tapša vas po "bolnom mjestu", pokazat će da vas boli.

Kako pomoći djetetu da se nosi s agresijom?

Često mala djeca, kada su bijesna, i sama ne razumiju što im se događa. Važno im je to objasniti. Na primjer, "Sad ste ljuti na Vanju, jer je on počeo svirati vašu stroju bez traženja vašeg dopuštenja" ili "Ljuti ste na tatu, jer vam ne dopušta da se igrate za računalom".

Suosjećajte s njim: "Naravno, ovo je neugodno. Razumijem te", "Da sam na tvom mjestu, i ja bih se naljutio (bio sam nesretan ako su mi uzeli stvar bez pitanja".

Što je dijete manje, manje je svjesno onoga što radi u naletu bijesa. Djeca u pravilu ne razumiju da povređuju druge kad se tuku. I to se djetetu mora objasniti na njegovom jeziku, s obzirom na njegovu dob. Uz to, djeca još uvijek ne znaju kontrolirati bijes. Usput, znate li kako?

Potaknite svoje dijete da podijeli svoje osjećaje s vama..

Naučite ga da izražava svoje osjećaje u "Ja - porukama", na primjer, "Razljutio sam se jer ste mi slomili telefon", "Mrzim kad se moje stvari uzimaju bez pitanja." Tako ga učite da bijes izražava riječima, a ne djelovanjem..

Naravno, i vi sami izražavate svoje osjećaje u "Ja - porukama". "Mrzim što si razbacao sve stvari.".

Pokažite različite načine izražavanja bijesa: tapkati, pljeskati, gužvati i trgati papir, rezati škarama, bacati meke kuglice.

Bijes također možete iskaliti u igrama uloga u kojima postoji "agresor" i "žrtva", na primjer, "mačka i pas", "mačka i miš", "vuk (lisica) i zec".Važno: u takvim igrama promijenite mjesta tako da je dijete bilo u obje uloge, a svaka bi igra trebala završiti dobro, primirjem.

Usmjerite njegovu agresiju u drugom smjeru, na primjer, može izbaciti bijes tijekom sporta. Torbu za udaranje možete objesiti u kući.

Sredstva "brzog puštanja" Ako vidite da je dijete preuzbuđeno, "na rubu", zamolite ga da brzo trči, skače ili pjeva pjesmu (vrlo glasno).

Možete reagirati s bijesom u svim igrama u kojima postoji prilika za štrajk,ružičasta: to su sve jednostavne igre s loptom, nogomet, hokej, badminton, tenis, košarka, naravno, sve vrste hrvanja. Čak i najjednostavnije punjenje pomoći će u ublažavanju stresa.

Nacrtajte zajedno znak zabrane "STOP" i složite se da čim dijete osjeti da se počinje jako ljutiti, odmah će izvaditi ovaj znak i naglas ili tiho reći "Stani!" Korištenje ove tehnike zahtijeva nekoliko dana treninga kako bi se učvrstila vještina.

Gledajte s djetetom dobre programe, crtiće i filmove, čitajte bajke u kojima dobro pobjeđuje zlo. Štit od crtića i filmova koji prikazuju nasilje.

Pjevajte i slušajte ljubazne, vesele pjesme.

Koristite igračke za inscenaciju scena iz bajki i crtića, iz života djeteta (bez imenovanja imena, glumite različite načine rješavanja sukoba.

Dalje, nudimo vam sljedeće igre koje s vremena na vrijeme možete igrati s djetetom, a posebno kada je ljutito..

Igra "Zli jastuk" ili "Jastuk za bičevanje"

Odabiremo zasebni jastuk, kojim tučemo, grizemo, gazimo, udaramo kad smo ljuti. Istodobno, možete vikati izravno u jastuk. Tada na ovom jastuku nikada ne biste trebali spavati ili ležati. Ovaj se jastuk mora čuvati na posebnom mjestu..

Igra "Čarobna torba"

Šivajte ili pokupite posebnu "čarobnu" torbu u kojoj možete razgovarati o svojoj povrijeđenosti, boli, bijesu, frustraciji i drugim osjećajima. Objasnite i pokažite djetetu kako ga koristiti.

"Ova torba ima čarobno svojstvo da neugodne osjećaje pretvara u mirne. Da biste to učinili, trebate otvoriti vreću i u nju izgovoriti sve što osjećate. A zatim je zatvoriti (vezati, pričvrstiti gumbom). Tada će taj osjećaj pasti u vreću i u njoj će ostati do tada. dok ne nestane. Ova torba može razriješiti loš osjećaj. I osjećat ćete se lagano i smireno. ".

Potaknite dijete da koristi čarobnu vrećicu kad god je ljutito, uvrijeđeno kada je neraspoloženo, tako da mu to postane navika.

Dragi roditelji! Zapamtiti! Svaki je slučaj jedinstven i važno je razumjeti svaku situaciju zasebno. Ako vam prethodni savjeti nisu uspjeli, najbolji način da napravite razliku jest obiteljska zviježđa.

Savjetovanje "Da bi dijete postalo znatiželjno, trebaju mu igre" Savjetovanje: "Da bi dijete postalo znatiželjno, trebaju mu igre" Što je potrebno da dijete odraste znatiželjno, inteligentno, pametno? Probati.

Dječja glazbena aktivnost: dijete-slušatelj, dijete-izvođač, tekstopisac.

Kako možemo pomoći djeci s oštećenjima vida? Je li tema Povrće tako laka? Ali kako djetetu s oštećenjem vida objasniti da je to krumpir? Ili je to rajčica? Danas ću vam reći kako.

Kako mogu pomoći svojoj bebi da razgovara? • Pokušajte razgovarati sa svojim djetetom što je više moguće: recite mu što radite, komentirajte svoje postupke, a jasno artikulirajte.

Savjetovanje za roditelje "Agresivno dijete" U posljednje vrijeme se često mora suočiti s dječjom agresijom. Čini se da je broj djece sa sličnim ponašanjem.

Savjetovanje za roditelje "Agresivno dijete" Nažalost, agresija nas okružuje i našu djecu. Agresivnost u ljudskom ponašanju može biti obrambena, često nazivana "agresivnom".

GCD za djecu srednje skupine za tjelesni razvoj "Kroshu se razbolio, kako mu mogu pomoći?" Zadaci: -razvijanje sposobnosti djece da se brinu o svom zdravlju, objasniti potrebu za vitaminima za ljudsko tijelo. -razviti.

Preporuke "Kako pomoći djetetu s disgrafijom?" Preporuke "Kako pomoći djetetu s disgrafijom?" U radovima učenika s govornim poremećajima susreću se pogreške različite prirode, neke od.

Dijete se boji odgovoriti na lekciji. Kako mu mogu pomoći? Danas u školi često ima djece koja se boje odgovoriti na lekciji, gotovo nikada ne dižu ruku i ako ih se pita,.

Lekcija "Kako pomoći Buratinu?" Tema: "Kako pomoći Pinokiju?" Finko L. N. odgojitelj, MBDOU DSKV br. 5 st-tsy Yasenskoy Yeisk okrug Krasnodarski teritorij Sadržaj programa.

Majčina agresija na djecu

Majčina agresija na dijete nije rijetka. U našem se društvu vjeruje da žena nema pravo na negativne osjećaje prema vlastitom djetetu. Mnogi ljudi vjeruju da se majčina ljubav stvara samostalno, bez ikakvog vanjskog napora. Ali ovo je zapravo veliki problem. Neke žene sebi zamjeraju što nedovoljno vole svoju bebu. Čini im se da mu ne mogu pružiti sve što treba, pružiti mu bezuvjetnu ljubav i prihvaćanje..

Razlozi

Da biste razumjeli samu situaciju, morate razumjeti razloge zašto se ona javlja. Prije svega, trebate odustati od pomisli da sebe optužujete. Puno je važnije razumjeti podrijetlo koje je dovelo do stvaranja nezadovoljavajuće situacije. U većini slučajeva možete pronaći ugodno tlo pod nogama, oslanjajući se na neke značajne čimbenike. Osjećaj je najvjerojatnije privremen i nije tako koban..

Akumulirani umor

Agresija na djecu kod majke uzrokovana je pretjeranim uranjanjem u brigu o bebama. Ovaj faktor nevjerojatno iscrpljuje, tjera vas da sumnjate u vlastite sposobnosti. Postaje vrlo tužno gledati kako zanimljive prilike klize u nepoznato, ne ostavljajući šanse da se osjećate bolje. Ali ne možete živjeti samo u svijetu djece i ne primijetiti ništa oko sebe. Vlastita samoostvarenje trebala bi zauzeti dostojno mjesto u sustavu pojedinačnih vrijednosti. Inače, nakupljeni umor doslovno će se razbiti na pola, slomiti osobnost. A onda će, nesvjesno, majka početi kriviti svoje dijete za činjenicu da je i sama postala nesretna. Primjeri takvih nesretnih obitelji natjeraju vas na puno razmišljanja i donošenje samo informiranih odluka..

Sukobi sa supružnikom

Ako muž ne preuzme dio brige o bebi, tada žena ima vrlo teško vrijeme. Majčinska agresija postaje način za bijeg od međuljudskih sukoba. Istina, supruga ne sumnja da se tjera u strašna iskustva koja izazivaju razvoj unutarnjeg sukoba. Uostalom, boli i sama spoznaja da možda ne volite vlastito dijete. Otkriva se najdublji osjećaj krivnje, koji ne dopušta uživanje u životu. Žena sebe smatra takvim čudovištem, nesposobnim da se razumije. Čini se da će s tako nesretnom majkom dijete neizbježno patiti i slabo se razvijati. Ali zapravo, drugi ne primjećuju ništa slično. Mentalno bacanje odrasle osobe u pravilu ostaje "iza kulisa".

Neželjena trudnoća

Nije tajna da pojava djece u obiteljima nije uvijek povezana s radošću i srećom. Ponekad trudnoća naglo nastupi. To ne samo da nije ohrabrujuće, već postaje i razlog za reviziju planova. Gotovo uvijek se morate nečega odreći, žrtvovati svoje interese. Takve misli ne mogu a da ne dovedu do frustracije. Postupno, negativna pozadina počinje prevladavati u ženskom stanju. Ona sama ne primjećuje kako postaje razdražljiva. Agresija kod dojilja povezana je s nemogućnošću apstrahiranja od situacije i prihvaćanja nove uloge za sebe. Čini joj se da su sve boje svijeta izblijedjele i sada su zabranjene mnoge poznate radosti. To naravno nije slučaj. No, za osobu koja se nije pripremila za rođenje djeteta, njegovo rođenje postaje pravi šok. Gotovo da se morate nagovoriti da ga volite, da biste uvjerili da sada postoje nove odgovornosti koje se nikada ne smiju zaboraviti. Sve to nevjerojatno vrši pritisak na psihu, iscrpljujuće. Zapravo se morate nečega odreći ili osobnu sreću odložiti za kasnije. Situacija je komplicirana ako žena rodi dijete izvan braka, a supružnik nema nikakvu podršku.

Kako se riješiti

Vrlo je važno na vrijeme razumjeti što učiniti u ovom slučaju. Uostalom, ako žena počne živjeti s osjećajem krivnje, tada će se u trenutku donošenja značajne odluke prestati voditi vlastitim vrijednostima. Nužno je vratiti osjećaj individualne vrijednosti. Unutarnji prenaponi prije ili kasnije zahtijevat će pražnjenje. Bolje je ako osoba unaprijed razumije što se događa i želi nekako samostalno utjecati na razvoj situacije..

Posvajanje

Bez ovog važnog koraka bit će nemogući drugi napori. Prije svega, trebate odustati od pomisli da sebe optužujete zbog toga što prema kćeri ili sinu nemate iskrenih majčinskih osjećaja. Vjerujte mi, sve će sigurno doći u svoje vrijeme. I samo jedan prijekor i tuga neće dati ništa. Uistinu, kako znati koje su emocije društveno prihvatljive i koje nisu? Iskustva djevojaka ne bi smjela nikoga zavesti. Najbolje je usredotočiti se na vlastite unutarnje osjećaje: oni nikad ne varaju. Možda će vam trebati pomoć oko kuće ili oko bebe. Odmaranje se ne smije poistovjećivati ​​s izbjegavanjem odgovornosti. Prihvaćanje prije svega znači odricanje od negativnih osjećaja. Kao rezultat toga, oslobađa se ogromna količina pozitivne energije, koja se zaista može potrošiti u korist sebe i drugih..

Izražavanje emocija

Potrebno je sebi dopustiti ovu mogućnost unaprijed. Što prije možete osloboditi tok misli i osjećaja, stisnuti u jednu hrpu, to ćete se lakše nositi sa samom situacijom. Dakle, ako želite plakati - plačite, trebate se smijati - smijte se. Glavno je ne potiskivati ​​određene emocije u sebi, bile one dobre ili loše. Naravno, ne treba dogovarati dnevne skandale za rodbinu, jer to može dovesti do razvoda. Ali svejedno trebate pokušati slijediti svoje osjećaje, koji dolaze do izražaja i zasjenjuju sve, ne dopuštajući vam da vidite istinu. Usput, vlastite osjećaje možete izraziti pismenim putem. Ovo je prihvatljiva opcija, pogotovo ako se bojite izgledati nepristojno, lišeno svakog takta i samodiscipline. Kao rezultat pravovremenog oslobađanja emocija, dugotrajna napetost će nestati..

Radeći kroz strahove i sumnje

Iza agresije uvijek stoji strah. Morate shvatiti da se samo tako, ispočetka, neće pojaviti iritacija vlastitog djeteta. Sigurno morate ići dug put da biste razumjeli odakle potiču destruktivni osjećaji. Otkrivši određene strahove, možete početi raditi s njima, kretati se u željenom smjeru. Najčešće se žena boji postati suprugu manje privlačna, izgubiti izvrsne fizičke karakteristike. Pojavom bebe neke se moderne dame počinju brinuti zbog propuštenih prilika za karijeru, zbog gubitka najboljih godina na pelenama i potkošuljama. Bolje je identificirati sve ove sumnje odjednom, prije nego što počnu destruktivno utjecati na cijeli živčani sustav..

Komunikacija s djetetom

To čak ne znači i sustavnu brigu za njega, kojih može biti puno, već emocionalnu interakciju. Malo je vjerojatno da se očituje u suvišku, budući da majka osjeća određenu distancu od vlastitog djeteta. Komunikacija s djetetom podrazumijeva emocionalnu uronjenost u sve što mu se događa. Bitan je prvi osmijeh, prvi zub ili prva riječ. Majka koja voli može ispuniti vlastito srce svim tim događajima. Kao rezultat toga, ona se počinje osjećati sretnom, sposobnom za velike transformacije. Trebali biste se sjetiti što je češće moguće da je dijete u potpunosti ovisno o vama i kao da nitko drugi ne mora komunicirati s vama. Samo zahvaljujući dirljivoj majčinoj naklonosti i brizi, svatko od nas ima priliku izrasti u dostojnog člana društva i naći se u ovom teškom svijetu.

Dakle, agresija koju majka ima prema vlastitom djetetu ne predstavlja nikakvu stvarnu prijetnju. Samo trebate pokušati zaviriti u svoju dušu, shvatiti što se stvarno događa. Ne biste trebali lagati sebe, pokušati prevariti voljene osobe. Neugodne osjećaje svakako treba revidirati. Samo pažljiva analiza situacije pomoći će prevladati osjećaj očaja i beznađa. Ako se sami ne možete nositi s problemom, važno je na vrijeme potražiti kvalificiranu stručnu pomoć. U zajednici psihologa i rehabilitacijskih terapeuta Irakly Pozharsky pomoći će riješiti tako težak problem..

Agresija kod djeteta: kako se snalazimo

"Kome je otišao vaš sin?" - jednom je pitao našeg rođaka s kojim se nismo vidjeli godinu i pol. Gledao je "četvrtastim" očima kako trogodišnji dječak, vozeći se 8 sati u automobilu, aktivno trči i skače oko kuće. Sva su djeca u obitelji rođaka bila mirna, poput naše najstarije kćeri. Definitivno se naš sin nije uklapao u tradiciju i povelje obitelji.

Ali nas, roditelje, nije brinula pretjerana aktivnost djeteta. Zbunili smo se agresijom koju je imao naš sin kad je počeo odrastati, s oko dvije godine. Očitovalo se na svakom koraku: neprestano se penjao u tučnjavu s djecom, vikao na vrh pluća ako mu se ne sviđaju, pravio lica i pokazivao jezik odraslima pokušavajući razgovarati s njim. Tako smo prošli sve faze percepcije našeg "neugodnog" sina: od šoka do razumijevanja i prihvaćanja njegova lika i pronašli način da "ukrotimo tvrdoglavog".

Nestanak supermame

Prije rođenja sina smatrala sam se supermamom, jer sam zaslugu smatrala samozadovoljstvom svoje kćeri. Mogla bih dati dobar savjet bilo kome kako da dijete bude dobro kao moja djevojčica. "Dajte mi barem petoro djece istovremeno", pomislio sam, "s njima se lako mogu nositi." Moje iluzije su nestale kad sam postala dječakova mama.

Mir je uvijek vladao u našoj obitelji: nitko nikada nije vikao, borio se ili prozivao. Djeca su pogledala samo dječji video koji smo testirali, u kojem nije bilo agresije.

Dok je moj sin bio vrlo mali, njegovo se ponašanje nije puno razlikovalo od ponašanja druge djece i bila sam potpuno uvjerena da uzgajam još jedno idealno dijete (uostalom, ja sam njegova super mama!) Međutim, postupno, kad je moj dječak počeo pokazivati ​​interes za komunikaciju s drugima djeca na igralištu, sve je više koristio šake, sve sam ga više morao kontrolirati kad je bio u društvu.

Uvijek mi se činilo da "pas grize samo iz života psa", i bio sam siguran da moja djeca ne mogu spadati u kategoriju huligana i boraca. Ali agresivno ponašanje njegovog sina dobivalo je zamah.

Super mama je nestala, umjesto nje pojavila se nedom, koja nije ništa razumjela u podizanju. Bilo je mnogo onih koji su mi željeli skrenuti pažnju na huliganizam mog sina i objasniti mi kako se pravilno ponašati s djetetom. Osjetio sam pritisak tuđeg mišljenja na mene kao majku: „Mislit će da ne odgajam sina“, „Svi misle da je moje dijete najgore“, „Možda će netko odlučiti da je naša obitelj agresivna prema djeca ". Svatko tko je ikad imao takvo iskustvo shvatit će moju unutarnju napetost koja je nastala svaki put kad se moj sin počeo loše ponašati u javnosti.

Ovo teško vrijeme otvorilo mi je velike mogućnosti za razumijevanje sebe, svog djeteta i ljudi oko sebe. Naučila sam što znači biti majka nestašnog djeteta i prestala imati predrasude prema roditeljima koji vrište, vrište i tuku se s djecom. Nakon analize svog djetinjstva, sjetio sam se svojih osjećaja i razloga koji su ih uzrokovali, to mi je omogućilo da razumijem osjećaje svog sina. Svijetli i neugodni karakter moga sina naučio me je da svoje dijete gledam kroz naočale mudre ljubavi, a ne kroz mišljenja drugih, i, sukladno tome, pomogao mi je da na dijete reagiram onako kako mislim da je ispravno, a ne na ljude oko njega.

Reakcija roditelja

Od prvih manifestacija agresije na našeg sina, suprug i ja bili smo u velikoj zbrci. Tada smo shvatili da smo previše opušteni s poslušnom i smirenom kćerkom, naš sin joj je potpuna suprotnost i imamo težak način rada na sebi i na djetetu.

Šok od neočekivanog ponašanja ustupio je mjesto stidu. Najčešće sam ja, moja majka, hodala s djetetom na ulici i bilo mi je užasno neugodno pred drugim roditeljima. Prirodno, moju je reakciju ponekad "podgrijavalo" mišljenje drugih, pred kojima sam ili problijedio ili pocrvenio. Osjećaj da sam osuđena i smatrana bezvrijednom majkom nije me napuštao.

Stalno sam morao biti na oprezu, nisam dopuštao sinu da udara drugu djecu, pa sam u "oštrom" trenutku uvijek morao stići na vrijeme da dotrčim do djece. Optuživali su nas da nismo odgojili dijete jer ga zbog takvog ponašanja ne izudaramo. Netko je pokušao dijagnosticirati: normalan dječak ne bi smio vrištati i tući se.

Istodobno sam bio na gubitku. Bila sam sigurna da fizičko kažnjavanje nije opcija za naše dijete u situaciji kada je ljut. Stoga sam trebao razmisliti o strategiji svog ponašanja u trenucima agresije djeteta kako bih mu pomogao, a ne naštetio..

Mi smo, poput mnogih roditelja koji su se našli u sličnom položaju, doista željeli pronaći „gumb“ koji bi u kritičnom trenutku čudesno umirio našeg sina, ali nismo pronašli lak način. U bilo kojem društvu bili smo u stalnoj napetosti: svugdje i svugdje bilo je potrebno primijetiti da naš dječak nikoga ne vrijeđa, da se ponašao tiho tamo gdje je to bilo potrebno.

Faktori lošeg raspoloženja

Budući da nismo mogli pronaći uzrok agresije svog djeteta u obitelji, počeli smo surfati Internetom u potrazi za pomoći. Slušali smo i čitali različita mišljenja dječjih psihologa, ali sve što su govorili nije bilo o nama. Stručni savjeti o uklanjanju nasilnog ponašanja također nisu uspjeli u našem slučaju..

Na kraju smo shvatili da kod djece ne postoji standardni uzrok agresije i ne postoji općeniti način da se toga riješimo. Svako dijete na svoj način reagira na ovu ili onu okolnost, na to utječe puno čimbenika.

Zadatak roditelja je promatrati ponašanje svog djeteta, analizirati, postavljati si pitanja, donositi zaključke. Koristeći općenite savjete o tome kako spriječiti dijete da se tuče, ljuti, izbezumljuje itd. više poput navlačenja tuđih cipela: one su savršene za nekoga, ali ne i za vas.

Naravno, nećemo moći shvatiti sve tajne dječje duše, ali sasvim je moguće sami odrediti nekoliko glavnih čimbenika koji "uključuju" sinovu burnu reakciju. Evo nekoliko nadražujućih sastojaka koji prvenstveno kvare raspoloženje i, kao rezultat toga, ponašanje našeg djeteta:

Dijete je gladno

Nisu sva djeca obraćaju pažnju na glad. To je uznemirilo našeg dječaka: nije razumio što ga muči, ali osjećaj nelagode učinio ga je razdražljivim (kao uostalom i mnogi odrasli). Često se znalo dogoditi da je kod kuće jeo ili malo ili mnogo prije nego što je izašao, pa sam počeo iznijeti zalogaj za svog sina u šetnju..

Beba želi spavati

Još jedna prirodna potreba male djece je redovito spavanje. Glupo je grditi dijete zbog hirova ako nismo ispunili svoju odgovornost: pružiti bebi pravi režim dobrog zdravlja.

Vrijeđajući drugu djecu

Neka od djece, kad se uvrijede, počnu plakati, a netko se, poput našeg sina, počne ljutiti i napadati „neprijatelja“. Dogodilo se da je čak i mala agresija sa strane izazvala burnu reakciju našeg sina. U takvim je trenucima potrebna pomoć odraslih: izlaz iz sukoba može biti vrlo jednostavan, ali djeca to još ne razumiju.

Druga su djeca podla

Češće nego ne, djeca koja su bila starija i pametnija od mog sina, vidjevši njegovu vruću narav, zabavljala su se zadirkujući ga dok nitko ne vidi. Tada su se pretvarali da su žrtva, bježeći od bijesnog djeteta. Isprva sam vjerovao da moj sin vrijeđa tu djecu i pokušao ga izgrditi. Ali onda sam primijetio da je bio isprovociran i, ako je potrebno, objasnio to "žrtvama" i njihovim roditeljima.

Dogodilo se da ono što smo vidjeli s vanjske strane našeg sina nije odgovaralo onome što je bilo u njemu. Primjerice, izvana je bio hiperaktivan, neprestano je zahtijevao našu pažnju, beskrajno je nešto tražio, bio nervozan, sve mu je bilo pogrešno. Kao rezultat toga, uzela sam ga u naručje, zagrlila i shvatila da nije dovoljno spavao - dijete je zijevalo i opuštalo se u mojim rukama.

U kome je naš sin?

U nekom trenutku mi je sinulo. Nakon neke analize mog djetinjstva, shvatila sam kome je otišao naš sin. Kao dijete doživljavao sam iste osjećaje i osjećaje koji preplavljuju moje dijete, ali znao sam se naljutiti, izbezumiti, "rastrgati i baciti" vrlo suzdržan ili čak potpuno sam sa sobom.

Došla mi je misao da se mnogi roditelji jednostavno ne upuštaju u karakter svoje djece, stoga ih ne razumiju, vjeruju da oni, odrasli, nikada nisu bili takvi. Ono što sam vidio izvan svog sina bilo je u meni, zahvaljujući mojem karakteru bilo mi je lakše suzdržati se, nije se mogao nositi s osjećajima. Zahvaljujući ovom opažanju, približio sam se koraku na odgovor na naša brojna pitanja: "Kako mogu pomoći sinu da se ne ljuti?", "Zašto se ljuti?", "Što učiniti da ga naučim suzdržavati agresiju?"

Kroćenje rovke: Naše metode

Nježnost gotovo uvijek pomaže umiriti moje dijete. Nipošto jer mu nedostaju taktilni osjećaji, naklonost i ljubav. Dijete je sa mnom 24 sata dnevno, a mi uvijek imamo priliku zagrliti se, izraziti svoje osjećaje.

Naravno, ne pjevamo mu pohvale kad je pretukao prijatelja i ne žurimo ga maziti kad se loše ponaša. Strogo mu objašnjavamo u čemu griješi, prisiljavamo ga da traži oprost od uvrijeđenog djeteta, predlažemo da se ponaša s djecom onako kako bi želio da se i drugi ponašaju s njim.

Smjernice su, iako se čine neučinkovitima, ključne. To je prije svega komunikacija s djetetom. Neka bude na neugodnu temu, ali korisno je i važno. U razgovoru s našim sinom tražimo od njega da zamisli kako bi se osjećao da je na strani djeteta koje je njemu uvrijeđeno, objašnjavamo zašto je nemoguće činiti zlo ljudima.

Nježni zagrljaj završni je dio smirivanja agresije našeg sina. Uz malo sukoba, sve je lako, djeca se brzo prebace na igru. U "kompliciranim" okolnostima (što je najčešće uzrokovano spomenutim čimbenicima lošeg raspoloženja) sve ide emocionalnije i traži se "sedativ" - nježnost.

Ako sin nikoga nije uvrijedio i počne se ljutiti, vikati i nešto dokazivati, samo ga zagrlim. Isprva mi se činilo da bi me u ovom trenutku trebao odgurnuti, ali počeo me čvrsto grliti kao odgovor.

Naš dječak sada ima 4 godine. Puno je sazrio i promijenio se. S vremena na vrijeme pokaže svoje emocije, ali nimalo kao prije 2 godine. Sada više ne trebate stalno paziti da ne započne tučnjavu (borio se doslovno svakih 5-10 minuta), ne trebate brinuti da će svojim ponašanjem roditelje obojiti u boje ili, umjesto odgovora, odraslu osobu pokazati šakom. Sin je naučio pokazivati ​​nježnost, posebno prema maloj djeci, i nikada neće uvrijediti dijete mlađe od sebe.

Ranije nam se činilo da nikakve metode nisu djelovale na našeg sina i sav je trud bio uzaludan. Sad smo uvjereni da će "strpljenje i rad sve samljeti", glavno je postojanost i vjera da će nas Bog nagraditi za naš trud.

Jedan "dobronamjernik" jednom je rekao mom prijatelju: "Vaš će sin vjerojatno izrasti u kriminalca, takav je nasilnik, bez obzira koliko ga educirali, nema smisla." Bilo koja majka takvom primjedbom može biti dovedena u očaj. Zapravo, kriminalci rastu iz one djece na koju roditelji nisu posebno trošili pažnju..

Aktivnost "neudobne" djece održava roditelje u dobroj formi, ne dopušta im da se opuste. Lakše je nositi se s nekom djecom, teže je s nekim, ali stalna pažnja prema djetetu, koja se ne može izbjeći, osnova je za formiranje zdrave osobnosti. To bi trebalo nadahnuti mame i tate: naši će napori uroditi plodom, čak i ako ne odmah, ali nakon mnogo godina, ali to će biti dobar rezultat, vidjet ćete!

Interakcija s agresivnim djetetom

Razlozi pojave agresije kod djece mogu biti vrlo različiti. Određene somatske bolesti ili bolesti mozga pridonose nastanku agresivnih osobina. Treba napomenuti da odgoj u obitelji igra ogromnu ulogu i to od prvih dana djetetova života. Psiholozi su dokazali da se u slučajevima kada se dijete naglo odvikne i komunikacija s majkom svede na najmanju moguću mjeru, kod djece se stvaraju takve osobine kao što su tjeskoba, sumnjičavost, okrutnost, agresivnost, egoizam. Suprotno tome, kada postoji blagost u komunikaciji s djetetom, dijete je okruženo brigom i pažnjom, te osobine nisu razvijene.

Na formiranje agresivnog ponašanja uvelike utječe priroda kazni koje roditelji obično primjenjuju kao odgovor na očitovanje bijesa kod svog djeteta. U takvim se situacijama mogu koristiti dvije polarne metode izlaganja: snishodljivost ili ozbiljnost. Paradoksalno, agresivna djeca podjednako su česta i kod roditelja koji su premekani i kod previše strogih.

Studije su pokazale da roditelji koji oštro potiskuju agresivnost kod svoje djece, suprotno njihovim očekivanjima, ne uklanjaju tu kvalitetu, već je, naprotiv, kultiviraju, razvijajući u sinu ili kćeri pretjeranu agresivnost, koja će se očitovati i u odrasloj dobi. Napokon, svi znaju da zlo stvara samo zlo, a agresija - agresiju.

Ako roditelji uopće ne obraćaju pažnju na agresivne reakcije svog djeteta, ono vrlo brzo počinje vjerovati da je takvo ponašanje dopušteno, a pojedinačni izljevi bijesa neprimjetno prelaze u naviku agresivnog ponašanja.

Samo roditelji koji znaju pronaći razumni kompromis, "zlatnu sredinu", mogu naučiti svoju djecu da se nose s agresijom.

Portret agresivnog djeteta

Napada ostatak djece, naziva ih i tuče, uzima i lomi igračke, namjerno se koristi bezobraznim izrazima, jednom riječju, postaje "grmljavina" za čitav dječji kolektiv, izvor tuge za odgojitelje i roditelje. Ovo grubo, nabrijano, bezobrazno dijete vrlo je teško prihvatiti takvo kakvo jest, a još teže razumjeti.

Međutim, agresivno dijete, kao i svako drugo, treba maženje i pomoć odraslih, jer je njegova agresija prije svega odraz unutarnje nelagode, nesposobnosti da adekvatno odgovori na događaje oko sebe.

Agresivno se dijete često osjeća odbačeno, beskorisno. Surovost i ravnodušnost roditelja dovodi do kršenja odnosa dijete-roditelj i ulijeva u djetetovu dušu povjerenje da nije voljeno. Ovako NL Kryazheva opisuje ponašanje te djece: „Agresivno dijete, koristeći svaku priliku,. nastoji naljutiti mamu, odgojiteljicu, vršnjake. On se "ne smiruje" dok odrasli ne eksplodiraju, djeca se ne potuku. ".

Uzroci destruktivnog ponašanja

Roditelji i učitelji ne razumiju uvijek što dijete pokušava postići i zašto se tako ponaša, iako unaprijed zna da ga djeca mogu odbiti, a odrasli kazniti. U stvarnosti je to ponekad samo očajnički pokušaj da izvoje svoje "mjesto na suncu". Dijete nema pojma kako se na drugi način boriti za opstanak u ovom čudnom i okrutnom svijetu, kako se zaštititi.

Agresivna djeca vrlo su često sumnjičava i oprezna, krivnju za započetu svađu vole prebaciti na druge.

Takva djeca često ne mogu sama procijeniti svoju agresivnost. Ne primjećuju da drugima ulijevaju strah i tjeskobu. Naprotiv, čini im se da ih cijeli svijet želi uvrijediti. Tako se dobiva začarani krug: agresivna se djeca boje i mrze druge, a oni se njih pak boje..

Emotivni svijet agresivne djece nije dovoljno bogat; tmurni tonovi prevladavaju u paleti njihovih osjećaja. Djeca od roditelja često usvajaju agresivno ponašanje.

Je li vaše dijete agresivno?

Agresivna djeca trebaju razumijevanje i podršku odraslih, pa naš glavni zadatak nije postaviti "točnu" dijagnozu, a kamoli "zalijepiti etiketu", već pružiti izvedivu i pravodobnu pomoć djetetu.

U pravilu nije teško utvrditi koja od djece ima povećanu razinu agresije. Ali u kontroverznim slučajevima možete koristiti kriterije za utvrđivanje agresivnosti, koje su razvili američki psiholozi M. Alward i P. Baker.

Kriteriji dječje agresivnosti

  1. Često gubi kontrolu nad sobom.
  2. Često se svađa, psuje s odraslima.
  3. Često odbija poštivati ​​pravila.
  4. Često namjerno iritantne ljude.
  5. Za svoje pogreške krivi druge.
  6. Često ljut i odbija bilo što učiniti.
  7. Često zavidan, osvetoljubiv.
  8. Osjetljiv, vrlo brzo reagira na razne akcije drugih (djece i odraslih), koje ga često iritiraju.

Moguće je pretpostaviti da je dijete agresivno samo ako su se barem 6 mjeseci u njegovom ponašanju očitovala najmanje 4 od 8 navedenih znakova.

Djetetu u čijem ponašanju postoji veliki broj znakova agresivnosti potrebna je pomoć stručnjaka: psihologa ili liječnika.

Da biste prepoznali agresivnost kod djeteta, možete se koristiti posebnim upitnikom razvijenim za odgajatelje i učitelje.

Kriteriji za agresivnost kod djeteta (upitnik)

  1. Ponekad se čini da ga je zavladao zli duh.
  2. Ne može šutjeti kad je nečim nezadovoljan..
  3. Kad mu netko našteti, uvijek se pokušava odužiti u naturi..
  4. Ponekad se želi zakleti bez razloga..
  5. Dogodi se da s užitkom lomi igračke, lomi nešto, utrobu.
  6. Ponekad inzistira na nečemu kako bi drugi izgubili strpljenje..
  7. Ne smeta mu zadirkivanje životinja.
  8. Teško je raspravljati.
  9. Jako ljut kad pomisli da ga netko ismijava.
  10. Ponekad ima želju učiniti nešto loše, šokirajući druge..
  11. Kao odgovor na uobičajene naredbe, pokušava učiniti suprotno.
  12. Često mrzovoljan i nakon svojih godina.
  13. Doživljava sebe kao neovisnog i odlučnog.
  14. Voli biti prvi, zapovijedati, potčinjavati druge.
  15. Neuspjesi mu izazivaju snažnu iritaciju, želju da pronađe krivca.
  16. Lako se svađa, tuče se.
  17. Pokušava komunicirati s mlađima i slabijima.
  18. Ima česte napadaje tmurne razdražljivosti..
  19. Ne smatra vršnjake, ne priznaje, ne dijeli.
  20. Siguran sam da će bilo koji zadatak učiniti najbolje.

Pozitivan odgovor na svaku predloženu tvrdnju vrijedi 1 bod.

Visoka agresivnost - 15-20 bodova.

Prosječna agresivnost - 7-14 bodova.

Niska agresivnost - 1—6 bodova.

Kako pomoći agresivnom djetetu

Zašto mislite da se djeca tuku, grizu i guraju, a ponekad, kao odgovor na bilo kakav, čak i dobroćudan tretman, "eksplodiraju" i bijesne?

Razloga za takvo ponašanje može biti mnogo. Ali djeca to često čine jer ne znaju kako drugačije. Nažalost, njihov je repertoar ponašanja prilično oskudan, a ako im damo mogućnost izbora načina ponašanja, djeca će se rado odazvati prijedlogu, a naša komunikacija s njima postat će učinkovitija i ugodnija za obje strane. Često djeca jednostavno ponavljaju ponašanje bliskih odraslih, stoga, dragi roditelji, ne zaboravite na zlatno pravilo: Počnite od sebe.

Suočavanje s bijesom

Što je ljutnja? Ovo je osjećaj intenzivnog nezadovoljstva, koji je popraćen gubitkom kontrole nad sobom. Nažalost, u našoj kulturi opće je prihvaćeno da je iskazivanje bijesa nedostojna reakcija. Već u djetinjstvu ovu nam ideju predlažu odrasli - roditelji, bake, djedovi, učitelji. Međutim, psiholozi ne preporučuju obuzdavanje ove emocije svaki put, jer na taj način možemo postati svojevrsna "kasica bijesa". Uz to, zabivši bijes unutra, osoba će, najvjerojatnije, prije ili kasnije, i dalje osjetiti potrebu da je izbaci. Ali ne na onoga tko je izazvao taj osjećaj, već na onoga koji se pojavio pod rukom ili na onoga koji je slabiji i neće moći uzvratiti udarac. Također, neuprljan bijes može uzrokovati mnoge bolesti..

Zbog toga je potrebno osloboditi se bijesa. Naravno, to ne znači da se svi smiju boriti i gristi. Moramo se samo naučiti i naučiti djecu izražavati bijes na prihvatljive, nerazorne načine..

Budući da se osjećaj bijesa najčešće javlja kao rezultat ograničenja slobode, tada je u trenutku najvećeg „intenziteta strasti“ potrebno djetetu dopustiti da učini nešto što, možda, obično nismo dobrodošli kod nas. I ovdje puno ovisi o tome u kojem obliku - verbalnom ili fizičkom dijete izražava svoj bijes.

Suočavanje s verbalnom agresijom

Psiholozi savjetuju, na primjer, u situaciji kada se dijete ljuti na vršnjaka i poziva ga da povuče prijestupnika sa sobom, da ga prikaže u obliku i situaciji u kojoj "uvrijeđeni" želi. Ako dijete zna pisati, možete mu dopustiti da crtež potpiše onako kako želi, ako ne zna, napravi potpis prema njegovom diktatu. Naravno, takav rad treba izvoditi jedan na jedan s djetetom, izvan protivnikova vidnog polja..

Ovu metodu rada s verbalnom agresijom preporučuje W. Oaklander koja u svojoj knjizi "Windows u svijet djeteta" opisuje vlastito iskustvo korištenja ovog pristupa. Nakon obavljanja takvog posla, djeca predškolske dobi (6-7 godina) obično osjećaju olakšanje. Ova je metoda prikladna i za tinejdžere i za odrasle..

Istina, u našem društvu takva "besplatna" komunikacija nije dobrodošla, posebno uporaba psovki i izraza od strane djece u nazočnosti odraslih. Ali kao što pokazuje praksa, bez izražavanja svega što se nakupilo u duši i u jeziku, dijete se neće smiriti. Najvjerojatnije će vikati uvrede u lice svog "neprijatelja", provocirajući ga da uzvrati i privlačeći sve više i više "gledatelja". Kao rezultat, sukob između dvoje djece eskalirat će u nasilnu borbu..

Dodatni opisi

Još jedan način pomoći djeci da legalno izraze verbalnu agresiju je igranje igre koja se zove Dodatni opisi. Na nedavno održanoj izložbi ukrajinskih knjiga za djecu u Kijevu, slučajno sam vidio "Teasers for girls", "Teasers for boys". Zašto ne? Ovo je društveno prihvatljiv način pokazivanja agresije. Umjesto da pršti od bijesa, bolje je zadirkivati ​​prijestupnika prihvatljivim riječima koristeći normativni rječnik. Iskustvo pokazuje da djeca koja imaju priliku izbaciti negativne emocije uz dopuštenje odrasle osobe, a nakon toga čuju nešto ugodno o sebi, želja za agresivnim djelovanjem opada..

U arsenalu svakog psihologa, naravno, postoji mnogo načina za rješavanje verbalnih izraza bijesa. Takozvana "vreća za vikanje" (u drugim slučajevima - "Čaša koja vrišti", "Čarobna lula koja vrišti" itd.) Može djeci pomoći da izraze bijes na dostupan način, a učitelju - da nesmetano provode nastavu. Prije početka lekcije, svako dijete koje želi može doći do „Vrećice za vrisak“ i vikati u nju što je glasnije moguće. Dakle, on se "rješava" svog plača za vrijeme trajanja lekcije. Nakon nastave djeca mogu "vratiti" svoj vapaj. Obično na kraju lekcije djeca u šali i smijehu ostavljaju učitelju sadržaj „Torbe“ za uspomenu.

Alternativne metode

Međutim, djeca nisu uvijek ograničena na verbalne (verbalne) reakcije na događaje. Vrlo često impulsivna djeca prvo koriste šake, a tek onda smišljaju uvredljive riječi. U takvim bismo slučajevima također trebali naučiti djecu da se nose sa svojom fizičkom agresijom..

Lagane kuglice koje dijete može baciti u metu, mekani jastuci koje bijesno dijete može šutnuti, lupaju gumenim čekićima svom snagom da udare o zid i pod; novine koje se mogu zgužvati i baciti bez straha da će štogod slomiti ili uništiti - sve ove stavke mogu pomoći u smanjenju emocionalne i mišićne napetosti ako djecu naučimo kako ih koristiti u ekstremnim situacijama.

Dijete može imati, na primjer, "List bijesa". Nacrtao je "Miracle Yudo", a u trenutku najvećeg emocionalnog stresa koji je zgužvao, rastrgao je svoj rad. I svi su ostali zdravi i zdravi.

Igre s pijeskom, vodom, glinom pogodne su za ublažavanje tjelesnog stresa djeteta. Možete od gline oblikovati figuricu svog prijestupnika (ili čak možete njegovo ime oškripnuti nečim oštrim), razbiti ga, zdrobiti, poravnati između dlanova i po želji obnoviti. Štoviše, upravo je činjenica da dijete svojom voljom može uništiti i obnoviti svoj rad, a najviše privlači djecu.

Djeca se također vole igrati s pijeskom, kao i s glinom. Ljutito na nekoga, dijete može duboko u pijesak zakopati figuricu koja simbolizira neprijatelja, skočiti na ovo mjesto, tamo uliti vodu, pokriti kockama, štapićima. U tu svrhu djeca često koriste male igračke iz Kinder iznenađenja. Štoviše, ponekad figuricu prvo stave u kapsulu, a tek nakon toga zakopaju.

Zakapajući i kopajući igračke u uredu psihologa, radeći sa rastresitim pijeskom, dijete se postupno smiruje, vraća u normalno emocionalno stanje, svijet je obnovljen.

Zajedničko crtanje, modeliranje, igre sjajni su načini za ublažavanje agresije kod djece. To se može naučiti kroz razne treninge za roditelje, konzultacije s dječjim psihologom ili psihoterapeutom. Ako nemate takvu priliku, savjetujemo vam da pažljivo pročitate knjigu K. Fopel "Kako naučiti djecu suradnji". Tamo ćete naučiti o posebnim igrama za ublažavanje agresije i tjeskobe (na primjer, „Kamičak u cipeli“, „Tukh-tibi-duh“ „Dva ovna“, „Ljubazna životinja“ „Buzz“.. Kada dijete nauči prepoznavati vlastite osjećaje i razgovarati o njima, možete prijeći na sljedeću fazu rada.

Formiranje sposobnosti empatije

Agresivna djeca imaju tendenciju da imaju nisku razinu empatije. Empatija je sposobnost osjećaja stanja druge osobe, sposobnost zauzimanja njegovog položaja. Agresivna djeca najčešće ne mare za tuđu patnju, ne mogu ni zamisliti da drugi ljudi mogu biti neugodni i loši. Vjeruje se da će, ako agresor može suosjećati s "žrtvom", njegova agresija sljedeći put biti slabija. Stoga je toliko važno raditi na razvijanju osjećaja empatije kod djeteta..

Odrasli koji rade s agresivnim djetetom također se trebaju riješiti navike da ga krive za sve smrtne grijehe. Primjerice, ako dijete svoje stvari baci u bijesu, možete mu, naravno, reći: „Ti si bijednik! Vi ste samo problem. Uvijek se ometaš sa svima! " No, takva izjava vjerojatno neće smanjiti emocionalni stres "nitkova". Naprotiv, dijete koje je već sigurno da ga nitko ne treba, a cijeli svijet je protiv njega, još će se više naljutiti. U ovom je slučaju puno korisnije djetetu reći o svojim osjećajima, koristeći zamjenicu "Ja", a ne "ti". Na primjer, umjesto "Zašto niste pospremili igračke?", Mogli biste reći: "Uznemirim se kad su stvari razbacane." Ne krivite dijete ni za što, ne prijete mu, čak ni ne procjenjujete njegovo ponašanje. Govorite o sebi, o svojim osjećajima. U pravilu takva reakcija odrasle osobe prvo šokira dijete očekujući tuču prijekora, a zatim mu daje osjećaj povjerenja. Postoji prilika za dijalog.

Jedan od razloga manifestacije agresije kod djece može biti agresivno ponašanje samih roditelja. Ako se u kući neprestano svađaju i vrište, teško je očekivati ​​da će dijete odjednom biti poslušno i mirno. Uz to, roditelji bi trebali biti svjesni posljedica određenih disciplinskih postupaka na dijete u bliskoj budućnosti i kada dijete uđe u adolescenciju..

Kako se slagati s djetetom koje je stalno prkosno?

Postoji još jedan način za učinkovit rad s djetetovom ljutnjom, iako se on ne mora uvijek primijeniti. Ako roditelji dobro poznaju svog sina ili kćer, mogu prigodnom šalom ublažiti situaciju tijekom djetetovog emocionalnog izbijanja. Neočekivanost takve reakcije i dobroćudan ton odrasle osobe pomoći će djetetu da se dostojanstveno izvuče iz teške situacije..

Varalica za odrasle ili pravila za rad s agresivnom djecom:

  1. Budite pažljivi na potrebe i zahtjeve djeteta.
  2. Pokažite obrazac neagresivnog ponašanja.
  3. Budite dosljedni u kažnjavanju djeteta, kažnjavajte za određene postupke.
  4. Kazne ne bi trebale ponižavati dijete..
  5. Naučite prihvatljive načine izražavanja bijesa.
  6. Pružite djetetu priliku da izrazi bijes odmah nakon frustrirajućeg događaja.
  7. Naučite prepoznavati vlastito emocionalno stanje i stanje ljudi oko sebe.
  8. Razviti sposobnost suosjećanja.
  9. Proširite djetetov repertoar ponašanja.
  10. Vježbajte vještinu reagiranja na konfliktne situacije.
  11. Naučite preuzeti odgovornost za sebe.

Međutim, sve gore navedene metode i tehnike neće dovesti do pozitivnih promjena ako su jednokratne. Nekonsistentno roditeljsko ponašanje može dovesti do lošeg ponašanja djeteta. Strpljenje i pažnja prema djetetu, njegovim potrebama i zahtjevima, stalni razvoj komunikacijskih vještina s drugima - to je ono što će roditeljima pomoći u uspostavljanju odnosa sa sinom ili kćeri.

Korisne preporuke za roditelje pronašli smo na stranicama knjige R. Campbella "Kako se nositi s dječjom ljutnjom". Savjetujemo i učiteljima i roditeljima da pročitaju ovu knjigu..